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1德意志，一度落后的工业帝国 德意志民族是很晚才开始搞工业化的，英、法完成工业革命时，德国还是个
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00006、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？05、朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了以免迷路!上了车我对师傅说:"师傅,后面有人跟着我们!"师傅冲我会意的点下头,一踩油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,师傅表情诡异地对我说:"已经甩掉了!"02、做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇的下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”04、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"03、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！”01、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？ 女：我没上过大学男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！0同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。 他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”“什么问题？”“你爸爸身体还好吧？”0电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。0一对情侣吵架 女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听了后，整个人都要燃起来了：“只有谁？” 女孩淡淡地说：“快递员小哥！”0办公室的幽默笑话小故事乐翻天。我们办公室的小高脱发越来越厉害，不得不开始吃生发药。 主任看到小高吃药时痛苦的表情，对小高说：“中医讲，药补不如食补，食补不如汤补。你回去喝点枸杞汤或是山楂茶叶汤什么的，应该效果也不错，太难喝就别喝这个了！” 听完主任给小高的建议，小孙也坐不住了，“主任，我这白头发该怎么补？” “多喝黑米汤啊！”主任果断回答。 “那我这体重还老涨，怎么汤补？”小孙继续道。 “清水汤补吧！”0一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。 这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。 蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。 蟒蛇说：我来对付他。 于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。 泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。0小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……”01.某人的签名档：“金够败吗？金够败吗？仅够LV？”默念了两遍恍然发觉是圣诞歌. 2.看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？ 3.天灵灵，地灵灵，跳楼自杀的快点停，皇天保佑我郭台铭！——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。 4.Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”我心想，微软，不，你搞错了，你才是盗版软件的受害者。0老公向老婆保证：保证戒烟，要再抽一根烟，就罚我在沙发上睡三天，第二天，老婆发现老公偷偷抽了一根烟，于是老公在沙发上睡了三天，到第四天，老婆又发现老公抽了一根，于是老公又在沙发睡了三天，如此一月有余，终于有一天老婆忍无可忍了，晚上直接撩被子怒吼：你他妈的哪里是戒烟，你这是戒色呀！ 我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？” 老婆啪的一巴掌打02、老师：快考试了，说说你最担心的是什么？ 小明：担心爸爸妈妈。 老师：担心他们干嘛？ 小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。 老师：什么意思？ 小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……02、女：我和你妈同时掉水里了，你先救谁。男：我让我妈救你，她小时候就能在长江两岸游个来回。女：你为什么不下来救我。男：我要是下来，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我，那你就······。女：······06、美：我们有Ｂ５２。 中：我们有雾霾。 美：我们有问题精准的雷达！ 中：我们有雾霾。 美：我们有精确制导导弹！ 中：我们有雾霾。 美（大怒捶桌）：我们有能力让你们的城市从地图上消失！ 中：不，你们没有，我们有。 美：你们有？！ 中：我们有雾霾。07、奥巴马：夫人，都说中国雾霾大，到底咋样呀？ 米歇尔：问你宝贝女儿吧，她切身感受大着呢。 奥巴马：怎么回事呀？ 米歇尔：游故宫时，我们都是手拉手走完全程的，生怕走散了.... 奥巴马：那女儿到底有啥感受？ 米歇尔：女儿尿急找厕所，她外婆说“宝贝，找什么厕所，就地解决吧！”谁知女儿就地解决后竟然找不到我们了，就大声的呼喊，其实我们都原地未动呢........ 奥巴马：真这么严重呀，有没拍几张雾霾的照片回来呀？ 米歇尔：拍了07、老师经常说上课的时候不要打瞌睡，想睡觉了就站起来，老师不会怪你。有一次上课，老师讲的正激情，突然我同桌站起来了，吓我一跳，老师：同学们，看看这位同学，学学人家，瞌睡了就站起来，多勇敢，我又不怪你们。于是晚上看到了同桌发的一个说说：我晕，上课站起来提个裤子也被表扬！02、南陈的时候，有一个人叫虞寄，他打小的时候就很聪明。 某天，路上碰到个人，这人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！” 虞寄笑着说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”01、汉朝的时候，有一位少年匡衡买不起蜡烛，只能在邻居家的墙上凿小洞，借着洞里透出的微弱光线读书，一直读到很晚，正是这种凿壁偷光的精神，成就了匡衡一生。这个故事穿越到当代，就挂在我房间里最显眼的位置，每每读起我都倍受鼓舞，欣然接通了邻居家的无线上网信号。04、晚上和女朋友吃饭中，吃得正高兴呢，女朋友突然来了句：“大头，如果我闺蜜勾引你咋办？！”，“怎么可能！”我立马回应道。“可我闺蜜她辣么漂亮，又辣么有才华（字画），万一她真的勾引你咋办？！！！”。“她瞎啊…啊……”呵呵，不说了，还真是，冬天客厅地板挺凉快的…03、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？我说我没说，我同桌：我也没说。老师批评我们：一个巴掌能拍响么？二货同桌：你把脸凑过来试试！02、在超市碰见一七八岁男孩买酱油，顺便为自己选了一个陀螺。结账时钱不够了，左右手看看陀螺，看看酱油，思虑斟酌后把酱油放回货架，美滋滋的拿着陀螺回家了。哎，走那么急干嘛？赶着回家挨打吗？0办公室里有一帮幽默搞笑的同事，就拿今天来说吧，一女同事去厕所很长时间才回来，一男同事就幽默的问：你去旅游了啊？女同事说：是啊，不好意思，没给你带特产……08、美女笑话。在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？美女回头一看，愣道：诶，狗呢？我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！05、一个女人怀了娃，向村里长辈请教是男是女。 老人：“你喜欢吃什么啊，酸儿辣女。” 女人：“酸辣粉。”02、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。01、和同事逛街，发现同事特会砍价。我问：“你这么会砍价，哪里学的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问：“你为什么这么卖力的练？” 同事道：“这也是没办法逼上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！00【我當然沒有母乳】 一位婦人抱著BABY到一間婦產科。 醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊? 婦人：吃母乳! 醫生：那請你把衣服脫下來。 婦人：啊!?為什麼? 醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛! 婦人：廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨! 最0【左右为难】 老师：小新，请用:“左右为难”来造句 小新：我考试时左右为难 老师：是题目不会答，让你左右为难? 小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。0【瑞星造成的后果】 大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧!” 然后扔掉手机卡，远走他乡。三 年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别?” 大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子” 最经典冷笑话之0【证明条件反射的存在】 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错! 最经典冷笑话之010、看看后面这些词你能认识几个， “吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”， 是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢? 最经典冷笑话之 【为什么我没有三姨】 一天突然发现， 我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。 于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!! 最经典冷笑话之 【下次要通知我们】 甲乙丙三人一0一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊? 我说：不是啊! 同学说：那我昨天怎么做火车的时候05、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉， 于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到04、夏天被蚊子咬了怎么办? ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子 ④、帮0小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊?”这时04、有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀?” 财主0幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”014.观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧013.悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你!我跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以011.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”010.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我
