经核实吧主风雨浪子人笑痴 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 乐山技工学院吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

我也是哪个学校毕业的.... 10多年了。.. 不知道学校现在怎么样了.. 真想找个时间回去看看

也不知能不能在这儿碰上我的老同学们？ 有90级冷作班的吗？ 谁知道这个班的钟小琴怎么联系？ 谢谢告知！

每次梦回唐朝，梦到的都是这个地方：敦煌！ 明天我就要去了！ 对，2011年7月28日，明天！ 小时候就开始的愿望就要实现了！ 我要留下脚印在茫茫戈壁！我要看西风掠过黄沙漫漫！ 看大漠孤烟直，看长河落日圆！ 我要感受飞天神女的轻舞妙漫、千年情怀！ 我要体味西出阳关沧凉、去探寻玉门不渡的春风！ 敦煌，遥远而神密的地方， 我就要来了！ 敦煌，我来了！ 来了！

一楼先看看原文是这么写的： 我只想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，　　 在我快乐时，可以让我咬一口肩膀的这么一个人。 我希望我爱你的日子里，你都在爱我， 也希望这样的日子永远都不要过去； 我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头。 我要的其实并不多， 一杯清水，一片面包， 一句我爱你，一个避风港。

哦呵－－－－

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孩儿们又可天上地下的尽情折腾了， 头大。。。。。。。。。

虽然我不常来， 呵呵，我是不会忘记这儿的。

如题。

我想申请当个小吧主， 行不行啊？

想来想去， 还是只有这句：新年快乐 最简单，最实在，最到位，最温馨，最真诚， 愿所有的人在新年里都得到自已想得到的一切！

想要的只管下 360官方不能为大家提供了， 我把我以前下的送给大家， 好东西是要分享的， 让我们都把那死QQ绑起！ http://d.namipan.com/d/177d833a7e627ee41a84bef3e5b25f48b7c908464

呵呵，最近光荣失业， 又有空回吧里来看看了， 真好，这里还是那么安静， 来的人还是只跟那一个老贴 没有ID的朋友仍然还是没有注册， 这份坚持可是难能可贵啊！ 也不知那些在帖子里留下QQ号的朋友联系上老同学没有呢？ ...............

世界杯啊！ 你让人们都疯了！ 无端地多吃了好多的烧烤， 还无端地多喝了好多的啤酒， 更无端地少泡了好多妹妹！ 最无端地少睡了多少的瞌睡！ 最最无端的，是让好多的美女们独守空闱？ 哪个破杯究竟与我们何干啊？ 更杯具的是， 我碰巧也是这么多疯子中的一个。。。。。。。

儿子的日记 老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。 他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。 其妻莫名其妙，要求老王说明原因。 他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。 妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了

从前，哦不，不是从前， 是今天，呵呵，讲故事前说“从前”说惯了哈！ 今天，和一美女一起（这机会可是好不容易抓到的！）到某个小区去玩， 也不知为啥子，那小区大铁门上挂着个写了字的牌子， 我顺口照着念到：摩托车不得入内！ 美女心情好，想拿我开玩笑， 笑曰：浪子与狗不得入内！ 我那个笑啊，作失望状说：那看来我和你都不能进去，咱还是回吧......... 美女一楞，遂醒悟，既娇且羞，追我猛揪， 哈哈，痛并幸福中........

知道的请回答

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某日，一位年逾古稀的老妈扛著一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，"小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。   总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？"   "哪里哪里，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。"   "哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。"

1、想咬你一口，可惜我是回民。 2、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。（张爱玲） 3、天下之大，大不过你 缺的那块心眼。 4、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？ 5、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜 艳，相距甚远. 6、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。 7、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多 快 8、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。 9、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！ 10、真想立马把我37码的

男朋友、女朋友，这样的称呼已经太过时了，看看现在的情侣都流行怎么叫…… 1、如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员； 2、如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人； 3、如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员； 4、如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生，我们叫她救死

亲爱的王老师：        你好,我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。        王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。 虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，下手一定要狠，所以我遵循着父亲循

                 咏蛙 独坐池塘如虎踞， 绿杨树下养精神。 春来我不先开口， 哪个虫儿敢做声。

11、我老公说的是--------竟是------------------我是被强迫的！ 2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少妹妹流下的伤心泪啊。。 3、我老公说DD你终于是我的人了！ 4、今天晚上把事办了吧…… 5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！ 6、从此以后不算通奸了吧？ 7、终于有持枪证了。 8、再也不用无证驾驶了。 9、拿回家给咱儿子看看。 10、就这样交代了~~~唉！ 11、进城容易出城难啊。。 12、终于可以有的放矢了！ 13、终于

1. 吃一辈子没买过单的 2. 玩一辈子没栽过跟头的 3. 赌一辈子没输过的 4. 贪一辈子没人敢告的 5. 狂一辈子没有人敢惹的 6. 泡妞一辈子没被甩过的 7. 闲了一辈子照样升官的 8. 发帖一辈子没被河蟹过的 9. 回帖一辈子没说过“沙发”的

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人   问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”          “当然是倒掉啦，”侍者道。          “NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳   就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”          一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又 &

小孩的JJ... 老人的JJ...