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0经核实吧主无奈的三级士官 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 乡村害虫哥更新吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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1“新婚之夜，媳妇拿出国足的图片挂在墙上。丈夫疑惑的问：你再喜欢足球，我们新婚之夜也不能挂国足的图片呀？媳妇：我希望你能像国足一样90分钟不射。”
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0前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的！”
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0新的一年希望一切顺心如意！
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0一天一老奶奶上银行，拿了100万现金要存， 行长很好奇的问那些钱是怎么来的？ 老奶奶说：我跟人打赌。 行长：打赌，怎么个赌法？ 老奶奶说：举个例子好了，我赌5万说你的「蛋蛋」是方的。 行长大笑说：那真的是个愚蠢的赌注，这种赌注你永远都赢不了。 老奶奶就跟他挑战说：那你敢跟我赌吗？ 行长就说：没问题，我赌5万，我的「蛋蛋」不是方的。 老奶奶说：既然这是一笔大赌注，明天早上十点我可以带我的律师当见证人吗？ 行长很有自信
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0医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！
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0宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：”先生好！”女士进来它说：”美女好！”一个男子想：”我装个不男不女看它咋说？”于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：”卖淫的到五楼去，别到处乱跑！”男忙取下假发。鹦鹉说：”原来是个人妖！”男忙卸妆。鹦鹉又说：”当鸭子的上八楼！”男生气用假发打之鹦鹉；鹦鹉大叫：”保安,这逼货到底是卖啥的，是不是装疯卖傻的？！笑的请转走…
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0冷笑话,我乐了。爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。
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0半夜3点，电话响了。是一哥们打来的。 接电话就说：喂，兄弟，我车里东西被偷了。 我说：哥们，那先报警啊。 哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想，现在小偷啥都干呢。便说：好的，你等我。 赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口， 哥们来电话了：兄弟，不用来了，喝多了，坐他妈副驾驶上了。
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0升级了！
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0接到一个不认识的电话，上 来就直呼我的名字！ “林总好啊！” “你是谁呀？” “你的老朋友啊！” “谁呀？” “福建的老朋友啊，连 我的声音你都听不出来了？ ” “你是？” “哎呀，林总你贵人多 忘事啊！” “你不说就算了。”我 就把电话挂了。 后来想想有点不对劲， 可能是骗子，如果我把对方 的声音认做某个老朋友，对 方就会想办法讲故事骗钱了 。 试试看！ 我把电
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0父子打赌： 儿子对父亲说： 现在社会都是以衣帽取人！ 父亲不信！ 遂父子打赌， 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬， 儿子衣履光鲜昂首进入， 店家非常热情端茶倒水， 儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！ 我买单！ 服务生不解问？： 为何？ 儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命， 看老头吃得欢， 不削的说： 他和你儿媳妇好你不揍他？ 老头笑了！ 他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好了几十年了！ 服务生当场晕倒！
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01、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。 马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。 2、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！ 我（小声嘀咕）：你都不温柔。 她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！ 3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊。。。次奥！哪SB说的！！
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0领导叫司机把贿金送回家； 并叮嘱千万不要让老母亲知道！ 司机将钱塞内裤，到领导家问夫人： 你婆婆在家吗？夫人说不在！ 司机：那好！边说边解裤带 。 夫人：你别乱来！ 司机：我给你钱 。 夫人：给钱也不行 。 司机：领导叫我来的 。 夫人略犹豫后，急忙挡上窗帘说： 王八蛋，这事也安排别人干 …… 市长带两随从爬山，不慎掉入悬崖； 三人同时抓住一根藤条； 但藤条不能承重三人 。 市长说：你们谁松手？ 两随从同时答道：不松！ 市长
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0一女小编在公司招亲：“今年谁愿陪姐过20131111光棍节，姐让他明年过父亲节。 同僚一个个蠢蠢欲动，唯一矮男巍然不动！一哥们试探道：“哥为何如此淡定？” 矮男呵呵一笑：“从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！” 众棍猛悟，齐声道：“这才叫真正的坑爹啊！”
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0有位奶奶发微信给乖孙子： 你惨啦，赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了！ 乖孙回信： 奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学！ 结果奶奶已经跟老师开了门，老师很惊讶说：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老老师说：今天头七，我回来看看，不好意思，让老师您受惊了！ 老师口吐白沫，顿时晕倒。
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01、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！” 2、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪宿，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚，二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说：“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：“*南*县。”小姐欢呼：“我们是同乡耶！你出来做啥？二蛋
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0有一个死刑犯，他妻子来信说:你进去了，咱家的几公顷地没人翻，公公婆婆都干不动，我还要看孩子。 他回信:千万别翻，我在地里埋了几把枪，别让警察发现了。 一个月后他妻子回信:来了一帮警察说你藏枪，把咱家地整个翻了一遍也没翻到，你藏哪了。 回信:没枪，你赶紧种地吧。
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0我要笑喷了，当延长至65岁退休—— 多年后的我60岁的那天早晨5点，我起床，去公园晨练，回来后煮了早餐，送完孙子上学，刚好8点。 来到地铁站，人很多，一小伙子要给我让座，我看了看孱弱的他，说：不用不用，咱们都是上班族。 来到公司，那条刺眼的规定总是让我不适：所有拐杖必须整齐停放在公司门口，违者罚款200元。 这个上午，老板又收到了三份辞职信，辞职理由是：与世长辞。 其中一份是和我斗气几十年的同事递交的，点开QQ，他的
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12月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两 条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还 从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不 出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。 1.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊? 2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗? 3.题目：陆陆续续 小朋友写：
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01、大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。 引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。” 大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业！”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。” 2、两个哥们喝多了去KFC吃饭。 美女店员问，要什么？ 哥们说：给炖条鱼吧！ 美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。 我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了！ 3、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？ 这二货大手一挥潇洒
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0唐僧和孙悟空一起追求女神，女神选了孙悟空。 唐僧不服，问女神：“我长得帅，是公务员，会外语梵文，皇帝是兄弟有后台，还有宝马。他没房没车，职业保镖危险，动不动就打女人，还在五指山坐过500牢。为什么啊？” 女神：“他有如意金箍棒。” 唐僧转身走了。
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0河里飘来一具男尸，面目全非，就下半身还算完好。警察带着村长和村民去认领尸体，村长说:她王婶，你看看认识不?王婶看了看:不像是李狗蛋啊！他那个没这个大！后面六嫂瞅了一眼，说到:肯定不是李狗蛋，也不是张九麻子，他就一个蛋蛋，也不是吴狗剩子，他那个比这个还大呢！ 这时，从人群中走出孙寡妇，望了一眼，朝着人群说:甭看了，这个不是咱们村的！
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0笑话：天气冷了，丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下，小了，送给我哥了”。丈夫又找毛裤,妻子又说:“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫火了:/发怒“你把我也洗一下，送给你妹吧”！/呲牙气温迅降，请早点找好要穿的衣服，免得被送人/呲牙/呲牙/呲牙
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0“假如你病倒或猝死，单位会找人替代你，一切如常运作，你没想象得那么重要。而你的家人，爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而‘坚守岗位’的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己！”
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0何为土豪？有钱没品！ 土豪这十多年来的转变：从戴金链子转成戴佛珠，从喝白酒转成喝红酒，从西装领带转成中衫布鞋，从打炮转成打高尔夫，从搓麻将转成打德扑，从开奔驰转成跑马拉松，从游山玩水转成山中辟谷，从投资夜总会转成投资拍电影，从狐朋狗友转成EMBA同学会。。
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0两个富翁闲来无事，在公园里溜达，见到一破狗屎。富翁甲：你把它吃了我给你5000万。富翁乙心想5000万不少啊！要赚很久呢！于是把狗屎吃了！然后继续溜达，又碰到一破狗屎，乙怎么想都恶心，然后对甲说：你把它吃了我给你5000万！甲心想刚才这5000万还挺心疼的，就把狗屎吃了！然后继续溜达！走着，走着俩人抱在一起哭了！马勒戈壁的！一分钱没挣着，一人吃了一堆狗屎。哈哈哈哈！
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0出行路上一同车老汉，一路不停地问女售票员：高潮到了没有？高潮到了没有？女售票员忍无可忍，大声吼道：烦死人了，高潮到了我会叫的！20分钟后，车到终点：高潮村。
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0养闺女的注意了：今天凌晨开始就是童子节，有宝贝闺女的，请用你金贵的手复制下，闺女会走运一辈子。 ★ * ★.. .*★ *. *..* ★ ★ * ★ ★ ‘*. * ‘★ ★ ‘*..★' 闺女走运一辈子.. （不管灵不灵，到我手，一定转，希望我的闺女好运一辈子！我转了！
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0上尉了，呵呵
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0笑蒙我了！ 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇
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0一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。 某A同学说:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。 女神：“广东江西广东湖南江西”，屌丝：“广东山东广东湖南山东” 真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。观音菩萨见了他
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0存了吧! 养生三字经：吃洋葱，脑路通。吃大蒜，降血脂。蘑菇餐，防血栓。吃鲜姜，血脂康。木耳菜，降脂快。菊花茶，降血压。吃辣椒，消脂肪。乌龙茶，减肥佳。身材秀，吃土豆。气血虚，吃荔枝。葡萄甜，补血源。要润肤，樱桃补。常吃枣，不显老。燕麦汤，皮肤光。食蜂蜜，皮肤细。萝卜汤，治胃胀。枇杷果，治咳嗽。吃苦瓜，胃火下。吃芝麻，养头发。要安神，吃枣仁。要健脑，吃核桃。吃苹果，益补肾。养生经，要记清，身体好，幸福
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0去食堂吃早饭，我对阿姨说：“给我打两个包，大一点的。”阿姨伸出铁汤勺在我脑袋上猛凿两下，还真大，二话不说我付了钱就去上晚自习了。
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0这样一位妈妈第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。” 回家的路上，儿子问她
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0表妹今年20出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在
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1刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈朋友吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把
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0话说有一大官员看完报纸愤慨地说：这么多婚外情事件，什么社会？官夫人接着说：就是嘛，统统该抓去枪毙。官员若有所思地看着夫人：你老实告诉我，结婚
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1公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻
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0我和段舞婕分手了，现在在等钟秋洁，不过我很想看到郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳，不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢......但我内心一直
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0一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。 老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“
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0【图片】少林寺弟子在华强北卖艺，一个用酒瓶敲头，一个用长枪插自己。开始有4个城管叫他走，他没有理会，4个城管也在旁边看，边打电话。随后和尚十八
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0李白因造谣夸大庐山瀑布的长度而被拘。柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此， 李白说：造谣了，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长
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0为了顶你的帖子，我特地向工头请了一天假，还 预支了 40元工资。今天早上５点起床，走了12里的山 路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来
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080后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人.80后男人有钱了,40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小
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0早上笑一笑，的确全是新段子： 1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他
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0昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听
