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0一个病人去问医生：“吃胡萝卜真的能预防近视吗？”医生反问道：“当然了，你见过小白兔戴眼镜的吗
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0小李抱着一堆资料去了复印室看到老板对着一个碎纸机摆弄。小李走过去，老板问道：“小李这东西你会
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0我：“我的智商可是数一数二的～” 室友：“对！你的智商只能拿来数一数二……”
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0我对站在教室门口的王小猛同学说：“迟到了十分钟！迟到十分钟等同旷课处理！”王小猛听后转身就走。我连忙喊道：“你干嘛去？！”王小猛同学回过头说：“旷课啊。”
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0拘留所里，记者采访小偷：“你撬锁最短多长时间？”“三五分钟吧。”“最长多久？”“也三五分钟吧
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0孙子：“奶奶，给我二十块钱。”奶奶：“干什么呀？”孙子：“做校服。”奶奶：“孝服？等我死了再
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0“别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了。” “为什么？” “考试时你选择题四个选项都找不到一
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0“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”“我觉着可以直接人道毁灭了。”
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0老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让
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0西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉；白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒；灰姑娘告诉我
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0今天做数学题。十个人排队，小明不能站中间，不能站两端，还得和小红挨着，还得和小刚隔两个人，
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0弟弟：“哥哥，我要去工作了，南京和杭州，哪一座城市潜力更大呀？” 哥哥一脸为难，“诶呀！都包邮
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0公司聚餐结束，和大领导握手道别，领导亲切地说：“祝你生日快乐！” 洒家道：“谢谢领导！再过八个
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0和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们
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0总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当
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0房东又给我发短信了，告诉我他换号了，然后下个月的房租打到他老婆卡上。你丫的一年换十多次卡号催
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0青年：“大师，你说我的人生还有意义吗？” 大师：“告诉我你是做什么的。” 青年：“我是个浪子，每
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0今天听见有人说我整天像女人一样，我听了后大发雷霆，我堂堂七尺男儿怎么就像女人了？我也是纯爷们
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0话说今晚唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！”一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了！”
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0那是一年一度的高考，考完后，来福抱怨考的非常烂。 大家问来福：为何这次考的非常烂？原来考的
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