-
-
0经核实吧主亲亲小嘴爽 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 宁洱梅子街吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
-
0中新网10月7日电 据中国地震台网正式测定：10月7日21时49分在云南省普洱市景谷傣族彝族自治县(北纬23.4度，东经100.5度)发生6.6级地震，震源深度5千米。 相关：媒体称昆明震感强烈 【云南景谷发生6.6级地震 昆明等地震感强烈】据中国地震台网中心网站消息，云南省普洱市景谷傣族彝族自治县7日21时49分发生6．6级地震，震中位于北纬23．4度、东经100．5度，震源深度5．0公里。昆明等地震感强烈，昆明市民明显感觉到震感，一些灯摇晃。
-
0好久没来了，水上一把！
-
2到臭水啦…哈啊
-
51、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。 她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。 傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。” 傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。” 看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。” 2、一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。 “我每次键入密码，
-
6新淫~请多多关照~谢谢大家
-
21、“爸爸，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。” 2、刚在街边看见一身材超正的女神级MM，搭讪答：你也等公交呀？ 女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。。。 3、一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光之灾……回来后各种小心，结果今天，大姨妈就来了！！ 4、前一阵子因为减肥，朋友
-
1签到…………梅子街，梅子街，21号回克……么么哒~
-
31、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。 2、大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。”我很庆幸。 紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。” 3、班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？” “我。”特别调皮的室友答道。 班主任说：“很好
-
11、要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸” 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。” 我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸” 终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公真娇气！！”。。。 2、姑姑：有件事我得告诉你，你是路边捡的，我看着捡回来的。 侄女：其实我奶奶只生了我爸爸。 3、儿子：“爸，你知道李白被我们后人尊称为什
-
11、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。 她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。 然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。 2、他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？” 小雪人反问：“为什么？” 他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。 下
-
11、螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。 3、乌鸦：言多必失。 4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。 5、蛇：道路是曲折的。 6、蛾：前途是光明的。 7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。 8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。 9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。 2.有虫自远方来，不亦乐乎。 3.我丝故我在。 10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。 11、鹬：精诚所至，金石为开。 12、蚌：关好自己门，管好自家
-
01、在公园里散步，从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。 2、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！ 当时那么多人都盯着我看。。。 3、着急送老爸去机场，忘记给车加油。 到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区
-
0一、店铺俏皮话 1.酒店：山外青山楼外楼，谁想戒酒我就愁。 2.银行：自己的钱财是别人的身外之物。 3.饭店：来的都是客，都为嘴一张。 4.化妆品店：借问美眉何处有，画完妆后你再瞅。 5.服装店：兄弟如手足，情人如衣服！手足不可断，情人要勤换。 6.鞋店：穿新鞋走旧路，让别人说去吧。 二、校园名词解释 1.成绩：用于衡量学生优劣和老师奖金数量的关键指标。 2.文凭：庄稼地里的稻草人，劳动力的明码标签。 3.诗歌：文科生恋爱或失恋时
-
11、我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。 2、上班休息好了，下班才有精神。 3、爱情这玩意儿就是冰淇淋：好吃，好看，但是容易融化。 4、婚姻这玩意儿就像热糖饼：管饱，够甜，但是经常烫嘴。 5、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。 6、见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸的放下镜子为止！ 7、足球：谁说我总被人踢啊，不也有被人用脑袋顶的时候嘛…… 8、医生跟IT部门还是挺相似的，凭借“多喝水
-
01、两位女人在一起聊天。 A问B：“最近过得怎么样？” B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。” A接着问：“你们怎么和平分手的？” B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。” 2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！” 3、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。 他说：“抱歉，先
-
01、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。 他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。” 一个老员工：“是给你发的。” 他：“为啥给我发。” 老员工调侃道：“因为你长得帅呗。” 他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？” 2、一个公司正在招聘一个职位。 老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们
-
01、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。 可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。 于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始， 售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了， 就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。 售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。 2、一个人想办健康保
-
01、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。 这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。 2、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。 魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。 皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观
-
01、异地恋就像wifi信号，通常离远点就消失了。 2、我不是一个斤斤计较的人，我论两…… 3、做为群主我从来都没有踢过人，被我踢的都不是人。。。 4、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如睡眠。 5、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。 6、好亮的三颗北斗七星。 7、苍绳很难灭绝，是因为人类目前尚未发现其有食用价值。 8、好消息是我家的猫终于找固定的地方便便了，坏消息是那个地方叫沙发。 9、每次去电影院看电影我都
-
01、男A：昨天去女朋友家了。 男B：你不是常去吗？有什么可说的。 A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。 B：感觉怎么样？ A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。 2、一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了……” 一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付
-
01、我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。 老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。 2、早上醒来，老公给我按摩，还柔声的道：“老板。舒不舒服啊？如果舒服，可记得给小费哦。” 我冷冷一笑，道：“姑娘好手艺，敢问是那里人啊？”顺手往下一摸，故意恍然大悟：“哦，姑娘原来是泰国人啊。” 3、在公交站等车，一小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？ 那个爸爸一本正经的答到：国家规定的。 4、二货老公对两岁
-
01、一日，妈妈要出去买菜，爸爸顺便委托她买感冒药。 妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。 爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！” 突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。” 2、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。 过马路不看红绿灯，差点被车撞上。 司机吼道：“找死啊？” 女子回道：“知道还刹车！” 3、病人：“大夫，我老生不出孩子......” 大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。
-
01、我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。 有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。 结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？ 2、美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。 我问她：“你是不是落家了？” 小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。” 一旁的小胖小
-
01、大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。 2、狗：真想弄根打狗棒耍耍。 3、屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。 4、驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。 5、萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。 6、蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。 7、癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。 8、黄雀：多想拍张螳螂捕蝉的照片啊，可惜没相机。。。 9、猪：猪头三是谁？这么奇怪的名字。。
-
01、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃…… 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。 2、老公有些色弱。红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出
-
01、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！” 爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。” 2、一天，电视里说到离婚，爸爸便问三岁的儿子：“你知道离婚是什么意思吗？” 儿子说：“离？妈妈，我想吃梨。。。” 3、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。” 女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。” 4、
-
01、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。 张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。 孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。 2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。 刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。 没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！
-
01、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。 小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。” 儿子道：“我给你出个女的！” 2、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。” 3、有一次，10点了，女儿
-
01、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊” “活该你单身！” 2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？” “那你说为什么老子要写《道德经》” “为什么？” “因为老子愿意。” 3、男：我身材不好。 女：我要的不是模特！ 男：我长得不算帅。 女：我要的不是明星！ 男：我不会煮饭。 女：我要的不是厨师！ 男：
-
0办公室里，各科老师都低头忙碌着。 突然，“咣当”一声脆响，一只玻璃茶杯掉在地上，摔碎了。 面对“杯具”，老师们各抒己见： 1、语文老师：“是‘突然’发生的事情，不是‘忽然’发生的事情。” 2、数学老师：“高度1.1米，下落时间0.5秒，平均速度为22米/秒。” 3、英语老师：“应该用‘break up’而不是‘breakup’！” 4、生物老师：“杯子与地板碰撞的一刹那，得砸死多少微生物啊！” 5、化学老师：“杯子碎了，并没有改变玻璃的属性，这
-
01、做人就是累，不然也就不会叫“人类”了。 2、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。 3、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。 4、人生就像旅途，不必在乎目的地；在乎的是沿途的收费站及油表跳动的心情。 5、我们的眼睛决定了，不论我们如何转动，永远只能看到180°，而生活是360°，所以总有些我们不知道的事情。 6、小人就是那种手握“卑鄙”通行证的人。 7、在地球上最大和最伟大的画家，不是达
-
01、十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？” 我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦！” 2、上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？” 妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。” 3、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈你觉得我帅吗？” 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！” 4、
-
01、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“垒长城，三缺一。” 2、同事感冒，嗓子疼。 一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。 谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了
-
01、马拉松选手的牛B之处在于，他们可以三个多小时不碰手机。 2、有病不吃药，你这不是有病吗？ 3、吃货最高境界：眼见为食。 4、勾引异性是每个公民的
-
01、“我有一个看家本领。” “什么？” “看家。” 2、A：先生，有没有兴趣做头发！ B：我还是做人吧。 3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋
-
01、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。” 男孩说：“这好办。
-
01、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。 上车后司机很热情的问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路…… 2、某君捡到一手机
-
0
-
0寻86-90年的单身女,会不会有点儿太直白了…………
-
0本报汕头讯 因为建房纠纷，两家人发生了冲突，除了动手斗殴之外竟然还浇了汽油。18日，汕头市潮南区雷岭镇发生的这起冲突里，一名50岁的村民被浇汽油
-
0什么时候开始的事情？？
-
1都去哪了？？
