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1过年打麻将打的走火入魔了。 今早做梦，梦到打麻将，别人一个杠上开，我一下惊醒了。 然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏钱。 但是觉得不能让别人那么嚣张，转头继续睡：我要在梦里赢回来。
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0蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。 蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。 大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
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1妻子：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？” 丈夫：“靠！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！” 妻子：“你滚！！！”
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0一老乡，很是迷信，干啥都要先看看老黄历！这边，家里给介绍了一女孩，让他去相亲！ 老妈看他穿得太随便，就说：你穿得太土啊，去换换，不能让人看不起！老乡道：不可，方才查了黄历，万万不可！ 老妈道：啥？黄历上还说不能换衣服？老乡道：黄历说“不宜动‘土’”！
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3甲：“你说，研究‘勾股定理’的一定是数学家吗？” 乙：“不一定！也可能是美学家或性学家！” 甲：“为什么？” 乙：“因为他们也研究‘乳沟’和‘屁股沟’”。
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0萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。 萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛？ 猴子：你丫以为我想追你啊？我追的是你屁股上的火！
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0地震把猪圈打开了，家猪逃了出来，一路向西，进入了野猪的地盘。 野猪：哟，小妞，长得可以啊，做我的压寨夫人怎么样？ 家猪：做你老婆没问题，不过你得先把头上的两把刀放下。
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0小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。 小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。” 蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。
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0毕业前的最后一堂生理课考试，老师问：“发情季节，公牛跟母牛在一起的结果是？” 全班同学都对这突如其来的提问羞于启齿，眼看就要全军覆没。突然，一二货同学站了出来回答说：“一共只有六只脚踩在地上”
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0林子方到朋友家参观一古代屏风！ 那屏风上画的是仕女图，个个窈窕婀娜，美极了！ 林子方道：我看到这个，就想到我老婆！ 朋友问：你老婆的身材像这上面的仕女吗？ 林子方：不，每当她站在我面前，我就觉得她像一道屏风！
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0女宿舍一室友来大姨妈，另一室友说女生来大姨妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大姨妈该多好！” 结果另一室友来了句：“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊！”
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0以前我养了一条泰迪，聪明无比。 一天带着这条狗去饭店吃饭，吃完出来后，到了门口，怎么拉这个狗也不走，回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。
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0A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！” B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！” A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。” B：“我做好事从不留名的！”
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0下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，老板说了一句：“和其正改名加多宝了！” 最后我就拿着加多宝喝着走了…
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0晚上吃饭，旁边坐了一对年轻男女，貌似相亲的。 男的要了一碗面，拿了俩小碗跟女的你一口我一口... 完事把女的送走后，我亲眼看着那哥们回来又要了两碗面，吃相那是相当凶残啊……
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0两岁的儿子调皮，一日把5岁的姐姐打哭了。看着姐姐的眼泪噼里啪啦的往下掉，儿子立刻乖巧地抱住姐姐，还拿纸巾帮她擦眼泪。 好不容易姐姐哄住了，儿子又啪的一声打去，姐姐又哭了。
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0送暗恋已久的女神回家，到她家门口后，她说有事给我说，说话的同时她的嘴凑了过来。 我赶紧把耳朵贴了上去，结果她说：“算了，明天再说！”转身回家了！
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1每一次经过 你总轻轻对我说 你说今生今世爱的只是我 每一次听你说 心里好像有团火 所以爱你爱的认真 爱的执着 直到后来有一天 你突然间告诉我 你说我只是你的寄托 当时我保持沉默 心里悲伤又难过 甚至不敢相信自己的耳朵 我爱上了你等于爱上了错 爱你水深火热 最后你却给我冷漠 我无法去解脱 我也无处去闪躲 只能悬挂在地狱天堂之间生活 我爱上了你等于爱
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0亲爱的各位吧友：欢迎来到板当镇新河村
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