-
-
4已经不记得是第几天了，只知道自己还是那样难受，只要他能幸福快乐就好了，只是怕路途坎坷…… 不知道他什么时候会遇到可以陪伴他走完一生的人，我很希望早点找到，这样他就能早点幸福快乐。我又怕，我怕自己一个人回味以前的幸福快乐，再甜都会变成苦涩…… 我希望他结婚的时候能通知我，我会出份子，却不会去。我怕那是的自己没有恢复，会难受。我怕自己那时已经恢复，会尴尬…… 他是我喜欢过的第二个人，和第一个不同。他更真实
-
6是自己太矫情，放不下一些早就应该放下的事情。胡搅蛮缠，宣泄自己内心的不甘，这些还有意义吗？ 我知道我现在的身份，我很爱我的苗苗，可是我真的很纠结，那些毕竟是我最好的年华，zui，纯真的情感，最美好的梦… 偶尔想想，我还有什么愿望，你算是一个！ 其实我自己也不知道怎么做到底对不对…就让世界错一次好了…
-
0大夜班还是咖啡陪伴我……精神不错的坐了一夜，实际上是跑的多。这次一点都不冷，还出汗了…… 我不知道什么时候我会发次火，真的是要受不了了……有时候真的有难以忍受的感觉……工作的时候还是好家属多，但也有让人难以忍受的，所以我也有隐忍的时候，生活中就要宣泄，不然会憋死我的…… 睡醒了我就去洗澡…… 等下就睡觉了，这次不知道要睡到几点了。没有人会让我起床吃饭…… 没有太阳的日子更适合睡觉了……
-
0一个人，躺床上，看手机，没吃饭，没力气… 下午还要出去有事，夜里还要上班… 今天过的好特别！！！
-
0今天上班超级累啊，都不带停的。还推迟下班了…还好有个同学帮我忙，不然五点都不知道能不能下班。 姑娘，谢谢！！！ 拖着疲惫的身体坐上公交车，打电话给婆婆，让苗苗接电话，让她叫妈妈，第一次这么给面子，很爽快的叫着妈妈，顿时一身的疲惫不见踪影… 苗苗，妈妈爱你！你是妈妈努力的源动力，我爱你，宝贝！
-
4时间飞逝，转眼间这里荒废许久… 最近觉得自己的嘴巴好贱，发现现在的我以后背后说人长短了，特立此帖，警戒自己，切勿贱下去！！！
-
0最近一直在进夜班，感觉挺累的……
-
1要考试了 失眠都没有看 这次死定了 怎么办
-
1夜已深，还有什么人和我一样没有休息…… 傻子，你个猪，只知道睡觉的猪……
-
1很久没有写写近况了…… 时隔一年，翻天覆地的变化。 一年后的我不再是一个人…… 一年后的我已为人妻…… 一年后的我将为人母…… 一年后的我背井离乡…… 一年后的我感慨万千……
-
1我从来都没有想过会发生这样的事…… 我很感激她，她给了我太多的温暖与关爱……只是我没有想过她也会累，也会伤心……更没有想过她的子女会因为我的存在，因为她对我的好而生气…… 呆呆说我伤了她的心，我知道我很不懂事……只是如果一直是这样的劳累、伤心、生气……我宁可让她放了我……不要再为我付出了，省的以后伤心的时候更难受…… 我欠了一份很高昂的人情债……是我还不清的人情债…… 我没有为了谁忤逆谁的想法…… 可是
-
1最近日子过得挺累的…… 工作的压力，家庭的悲哀，生活的繁琐…… 留给自己的只有无奈…… 突然觉得自己好像不是二十几的人，我想快速苍老，早点解脱了…… 我不快乐不开心的时候，只要身边的人快乐一点，我依然可以寻着她们的快乐微笑……有时候我会自己自娱自乐，可是现在我觉得疲惫不堪，而身边真正快乐的又能有几个？！ 身边的人都在问我们现在怎么样了……一切整顺其自然着…… 朋友，亲人问我现在工作怎么样了……我只能说还好
-
1距离真的那么可怕吗？！看不见、摸不着，却可以让我如此恐慌…… 有些事真的是没经历过就不能体会其中的苦涩，经历了，体会了，能承受么？ 渐行渐远是这样吗？还会更遥远吗？ 人世间到底什么才是亘古不变的？ 空间上的距离，时间上的距离，思想上的距离…… 距离足以诋毁一切吗？ 是不是我的身边始终空空荡荡，人来人往却没有亘古不变的停留…… 我不知道别人在追求什么，更不知道自己在追求什么……似乎只剩下无边的迷茫…… 也许以
-
0不是第一次面对生离死别，不是第一次眼睁睁的看着生命的消逝…… 其实中午听见她说想回家的时候，我很难过……不知道为什么当时我想到了妈妈…… 是不是快要死的人都有预感的…… 是不是她知道了什么，是不是她预感到了什么，才那么渴望回家…… 是不是曾经的她也是预感到了，才会在我离家返校的那天拉住我说出心里的那份害怕…… …… 人活着到底是为了什么？ 为了那份渺小的快乐幸福去背负那么庞大的痛苦忧伤…… 为了自己都不知道
-
0我不再是什么都不懂的小女孩了 我不再是什么话都言听计从的孩子了 我不再是什么都能将就就将就的我了 ……
-
0我是真的不懂…… 人与人之间到底是什么样的联系？也许是我以前对她的态度太过于强硬了吧……陡然这样的转变，我自己都有点不适应了…… 我明白有些事情是强求不来的，但是我宝贝这近十年的友谊……不管是以前十几岁的我，还是现在二十几岁的我…… 她曾经做过让我感动到落泪的事情，有人说我太容易感动，那没什么……在某种情境下，我的内心是脆弱的，我的神经是敏感的。为什么你们找不到？为什么你们发现不了？我不敢确定她有看到
-
0元宵节快乐…… 汤圆吃了两个，汤喝了两口……就这样，今年的元宵节结束了…… 本来说好去唱歌的，可是下班后回到宿舍的我心情低落无比……没有力气去做任何事，连自己喜欢的K歌都不想…… 这并不是第一个不在家度过的元宵节，上学的时候也有在学校度过的时候……只是没有这么失落过…… 今天17号了…… 看着两三点的更新，我不知道错的是谁了…… 今天第一次接触王静说过的漂流瓶，扔出了第一个漂流瓶……谁会捡到呢？…… 里面的宿
-
0以前一直以为红酒就是葡萄酒，就是那种酸酸甜甜的很好喝的液体…… 在射阳的时候科室吃饭我只喝饮料，到了这里以后饮品渐渐离我而去，取而代之的是酒水… 小时候跟着长辈喝酒只是觉得好玩，现在长大了，因为工作接触这些的时候感觉完全不同……举杯消愁愁更愁，抽刀断水水更流…… 我庆幸的是我还没有失态…… 好吧，是我不好…… 不应该这么多愁善感…… 我是那么矛盾的存在着…… 好在身边有你们的陪伴……下午摔倒的时候，我其实
-
0今天是情人节，又是一个没有情人的情人节……是不是应该习以为常了？可惜不一样了……有些事，有些人抹杀不了…… 小站，我想我不会去了。没有勇气了，那个座位，那扇橱窗…… 我不知道在不在，但是却明白不能见了…… 那张券还在钱包里，能代表什么…… 一段经历，一段回忆…… 我明白有些事我强求不来了…… 所以，别了…… 我不喜欢湿润的滋味，又苦又涩……所谓自作孽不可活吧…… 说再多都只是虚伪……
-
3今晚我们在网上聊了 说的事情很刺激我的脑神经 我不知道自己是对是错 真的不知道 ……
-
4最近心里一直很浮躁……
-
0最近发现自己越来越酸了，就像一坛陈年老醋……酸到骨头眼里去了…… 高高的生日我知道，也没忘。只是别人快我一步预约了，那就先来后到吧……刚刚才看到高高的日志，就是那简单的、淳朴真挚的一些话语震慑了我……不幸中又被上帝眷顾的的孩子啊，至少这一刻你是真正幸福快乐的……生日快乐！ 在不知道一些事情之前我是羡慕高高的，然而在知道一些事情之后我仍然是羡慕她的。至于为什么，天知，地知，你不知，我执…… 如果我是男孩
-
0明天我要去买蛋糕，人要对自己好点…… 在饥寒冷暖唯自知的情况下…… 这应该是第一次自己买蛋糕给自己吃……不知道会有怎样的感受…… 希望是甜的吧……
-
0这几天一直在漂泊着，外面真的不比家里……在没有熟人的地方，在不熟悉的地方，哪怕是下个路口，你都可能会走冤枉路…… 明天又要考试了，书还没看……估计这次死定了…… 回到家终于告别了面包与泡面……今晚我吃了好多好多，像饿死鬼投胎…… 可是就算我努力了，也未必有好结果…… 我尽力了，只是一点底都没有…… 听天由命吧……
-
0前两天在蔡老师的空间看了一篇日志，是关于身份证号码的玄机 我的身份证缺数字6 结果是 缺少6之人 缺少6之人，个性开朗亲切、乐于助人，因而受到他人的拥护与爱戴。个人特质方面，除了深具才能之外，行事专一的态度也使缺少6之人能够贯彻始终，直到达成目标为止。 整体大运方面：生性喜好积存财富的你，天生具备理财观念，除了能够开源之外，也相当懂得节流，因此一生财务丰足，少有匮乏的疑虑。事业方面，出外发展容易逢遇贵人相助，
-
0最近除了《心如刀割》以外，还喜欢《遗憾》…… 与其让你在我怀中枯萎，宁愿你犯错后悔，让你飞向梦中的世界，留我独自伤悲；与其让你在我爱中憔悴，宁愿你受伤流泪，莫非要你尝尽了苦悲，才懂真情可贵…… 很耐人寻味的一段词，也许有时候残忍也是一种美德吧…… 从小到大的自己一直是软趴趴的吧，现在想改变，想硬气一些……可是却觉得适应不来了。小时候害怕，长大后却不知道为什么还是这样的性格脾气，真的很让人失望吧…… 又
-
0晚上下班和宝宝去逛街，步行街往南，某一段路，某一个巷口，某一点……某两辆车……说不出当时的感受，只是有种心慌、窒息般的感觉…… 幸运=的是班上的两位阿姨吓我一跳，一时之间分散了我的一些精力…… 我一直以为有些事只要自己努力了就不会遗憾，即使会后悔……可是我发现我经常做一些让自己后悔的事…… 有时候习惯成自然也未必是一件好事……想改变却无从改起……
-
0时间久了就会开始怀念，特别是上跳班和小夜班的时候会特别有感触，看着身边的人，脑海里会浮现出良良阿姨的小脸……阿姨，我想你了…… 最近心里总是不安，可能是自己做亏心事了吧。无论怎样我是不会回头了，哪怕一路荆棘也不能回头。不留遗憾的唯一出路就是自己去努力，去争取。哪怕最终以失败告终也不会遗憾了，至少自己曾经努力了……只是有时候失败的后果会不堪设想……就算后悔也不会遗憾了…… 最近唯一值得开心的事情就要算
-
0今天上QQ后有人问我我的本命是谁，我很奇怪的是他为什么突然问我这个……同学也好，同盟也罢。谁都知道我的本命是谁，金俊秀，无法摆脱的本命…… 昨天我梦见朴有天了，梦真的很不靠谱啊……在梦里他竟然跟羽泉合作了……真的是要疯了，但是在梦里我听见他说话了，虽然我听不懂，梦里的有天很低调，很绅士，或者说很沉默，整场梦里他就说过一次话，很少参加群体活动……我们竟然还在科室里吃饭，当然不包括有天…… 在梦里桃子帅哥
-
0不记得已经有多久没有写日志了…… 题目不代表什么……只是不知道要取什么样的标题，于是就写了最近喜欢的歌名。张学友的这首歌听着会舍不得…… 最近在看《佳期如梦》，我还是舍不得孟和平。我还是喜欢过往……哪怕是疼痛的记忆…… 最近发生的事情实在是太多了，多到我都没有时间去写本本了……看着这样的家，由失望到心寒，由心寒的绝望。可还是舍不得……初中时代的我当他是我的精神支柱，现在呢？不再是了…… 我不知道这样的
-
0爱上一个本本 决定暂停网络 封存记忆 ……
-
0今天中班，中午没来得及回家吃饭就在值班室吃了……匆匆吃完饭距离接班还有一段时间，随手拿起桌上的报纸看看，那一版面是关于婚纱的。都很有感触。尤其以一句话感触颇深…… 就让我这一次好吗？亲爱的，你让我一次，我让你一辈子…… 只是退让一步，只是改一下婚纱的颜色。原来幸福就是彼此的体谅…… 我会记得这句话很久吧…… 这应该也算是我所谓的平凡的浪漫吧……
-
0今晚下班回家吵架了，不是偶然…… 已经好几次了，不知道自己错在哪里…… 总是以一句不上规矩搪塞我…… 晚上回家我只想问他我哪里不上规矩了？中午上班，下午考试，晚上继续上班……中途不到一个小时我出去吃饭来不及回家弄了，这也叫不上规矩吗？ 那么王家的规矩在哪里？…… 我不知道我到底要怎样去守他的无形的规矩…… 至少我自认为我没有做任何出格的事，甚至我有点懦弱…… 二十几年我都不怎么忤逆他，尤其是这几年，当我知
-
0本来以为今天可以睡个好觉，因为没有人会叫我吃饭……可是事与愿违，我还是被电话吵醒。一个亲戚找我，竟然才十二点……在我刚刚睡了不到3个小时的时候…… 吵醒了就睡不着，那种感觉今天让我觉得特别厌恶……莫名其妙…… 下午本来准备去洗澡的，可是心情不好。泡汤…… 下午两点又开始犯困，继续补眠……一觉睡到七点多，还是被电话吵醒……我真的有想砸电话的冲动…… 要是一觉睡到天亮该多好啊…… 晚上高高喝酒了，虽然不多……
-
0今天又是大夜班……好煎熬…… 不知道今天运气如何……一夜不睡是免不了的…… 今天决定进被窝看小说，不要再坐在冰冷的凳子上对着电脑屏幕…… 我很怕冷…… 今天在网上看到一本本，很闪，很好看…… 以前就看过，今天最终决定拿下……人在失去某种人事物的时候，我愿意放纵自己一次，满足自己一次…… 等下吃饭了，我吃饭不算迟的……
-
0还是没睡觉…… 吃了好多东西啊，虽然不饿……找点事情填塞这段空缺吧…… 看着别人的日志，感触颇深……记得有人和我说过心情不好的人不能喝酒，容易醉……我相信，现在更加相信…… 我没有想过要别人为我怎样，那样我的心情会受影响……即使结果无法改变…… 如果真的醉了就睡吧，醒了就放下一切…… 我也在学习——拿得起，放得下…… 我一直相信时间的力量是不可估量的，希望能对别人也有用吧…… 如果没有明天，我真的想不顾所
-
0下夜班取车，无意间抬起头……一轮明月，几颗残星。月亮真的很亮，却不完整…… 回家的路上挺冷，今天穿的是卫衣，很“兜风”……冻死了…… 好像已经有一段时间夜班不是自己开车了，现在回归以往的生活还有些不太适应……慢慢会好的，毕竟这是我一直的生活…… 今天什么时候睡呢？很累。却没有睡意…… 还是去看《非诚勿扰》吧，虽然不真实，但至少能打发我难以入眠的时间…… 房间的窗户面向北方，我看不到那轮残月了…… 有时候看
-
0刚刚去了空间 看着一直转载的人写了日志 我不知道要怎么形容我当时的心情…… 我觉得我现在做了俊秀做的事，我自己看不顺眼的事…… 人总是矛盾的…… 小蛇告诉我他也…… 血浓于水还是同病相怜？ 我也不知道……
-
0今天是两点多才有困意吧，临睡前还是觉得不安…… 早上六点半的闹铃……觉得头昏脑胀…… 早上七点到班，开会…… 对于我没有一件事是好事…… 算了，就当是惩罚吧…… 以后工作紧张了，日子也就会充实了吧…… 记得昨晚我跟爸爸说就算我不结婚也不要这样了…… 我想我是该好好休息了……
-
0愧疚 失眠 我想睡觉 明天还要早起上班 错了 是今天还要早起上班…… 感觉是现在的我抹杀了以前的我…… 崩溃……
-
0今晚很累，一天的班…… 晚上回到家面对爸爸时，我发现我还是无法…… 可怜天下父母心…… 以前因为这个我选择坦然接受别人对我的裁决，时隔今日，是我…… 我也不知道为什么会走到这一步…… 我听了大多数人的话，有家人，有朋友…… 我现在是顺着怎样的方向在走？我不知道……没有方向…… 刚刚LW问我们认识几年了……好像很久了，算算也不久……还差47天才4年…… 就让软趴趴的我继续过我软趴趴的生活吧……
-
0今天下午休息在家睡觉，晚上爸爸的电话把我吵醒。他说他在外面吃饭，喝酒了……让我去接他回家……就这样我冒着雨，没有伞…… 到那里以后看着一桌的冷菜我都觉得好冷……看着不熟悉的面孔更没有胃口…… 我不知道为什么要让陌生人对我说那些话语，与他们无关的事情更加没有必要参与……因为是长辈我耐着性子听着他们的话语，我承认有些话语是中肯的，可是喝醉的人呢？在那样的情况下啰啰嗦嗦……我真的不知道我的底线在哪里…… 说
-
0人这一生到底有多少选择题？ 作出决定，就没有回头路…… 我不喜欢选择题…… 他们都说我太软弱了，很容易被唬住…… 其实我也知道自己有点……只是已经有点习惯成自然了…… 希望不要再让我做选择题了……我宁可做填空，名解或者问答…… 那种模棱两可的感觉很难受…… ……此生俊秀……
-
1我还是喜欢5个人的舞台 还是喜欢5个人一起的感觉 多温暖 多和谐 可是 还回得去吗？ 我不知道……
-
1刚刚在秀吧闲逛，看到这个视频…… 当时真的难以接受，曾几何时的那些承诺呢？ 虽然我是秀饭，我希望俊秀好，可是他们这样做的话允浩和昌珉怎么办？ 以前的东方神起在我的心里是坚不可摧的，可是现在呢？是最脆弱的吧……我不知道随着局面的变迁我还会喜欢俊秀多久，有时候我在想如果我早知道这样的结局我还会选择做秀饭里的团饭吗? 我不知道…… 看着这三个人的结合，我有一种被遗弃的感觉……遗弃了允浩和昌珉，同时东方神起也遗弃
-
0昨天表妹跟我聊天说觉得我跟毛之间好像有什么……我说不出什么，反正心里有些不舒服吧…… 今天她说她知道了，是因为手机……前段时间我联系毛的时候
-
0昨天宝宝跟我说她看见一个场景觉得浪漫…… 一女孩在等她男朋友吧，男孩骑着小电驴来了，抬手摸了摸女孩的脸，搡了搡那女孩的头发，说：“冷了吧……
-
0今天大夜班下本来准备睡到三点起来，结果…… 还没有到一点，整个人就无法再睡着…… 和高高约会，嘻嘻哈哈一个下午…… 可惜豆豆不在……今天她好像
-
04月4日听说他们停止所有群体活动…… 4月4日听说他们要进行一次会议…… 4月4日听说俊秀说让我们再等等…… 4月4日我们都说好愿意等…… 今天我在秀吧
