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    新书《陆少蜜爱甜妻》全文免费阅读
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    爱情小说<甜婚蜜爱:老公超给力> 阅读全书
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    隐婚蜜爱全文免费阅读 第3章 出一口恶气“被耍了?你还真不是一般的蠢。”萧子越薄唇轻启,神色间是幸灾乐祸的玩味。 辛小乐本来被气的一点力气也没有,被萧子越这样一看,不由得攥紧双拳,怒目而视。 “活该!”萧子越俯视着辛小乐,“也只有*****被耍了才会打落门牙肚里吞,我就看不起这种窝囊废。” 辛小乐紧紧咬着唇,好歹我也救了你一命,先前那样吼我,现在又变本加厉的讽刺我,想到此,她踮起脚,在萧子越耳边轻声说了一句话。
    騰太强 1-3
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    女神在不同人眼里的定义:在屌丝的眼里她是女神,在高富帅,矮富帅,高富丑的眼里就是一比较精美的玩物!而女神宁愿痛苦的当那种玩物!也不愿像个女王一样被屌丝宠!世界观已毁!觉得说的对的赞
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    新婚之夜,新娘对我说,如果我能证明自己之前从没和任何女人在一起过,她就保证每天给我吹一次箫。
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    十几年前的事了、农村老家有一在外做生意的年轻人买了个手机带回来,他老爸到处拿给村里人看、这天村里给鱼塘抽水都围在池塘边、老头就回去把手机拿来显摆、这时来电话了、关健调的是振动、只见老头一激灵biang的一下给扔塘里了,嘴里还嗷的一嗓子:啊!漏电!!!
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    今天坐公车听到前面两女聊天,女:昨天去爬山我老公不小心掉下山去了,真倒霉。一女:没事,晚上把我老公借你。我听后凌乱了,另女:不好吧,不卫生我再淘一个好了,反正之前那个不够震。
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    几番云雨过后,老婆撒娇说:“按一次200计算,你应该付我多少钱呀?”老公欠身起床,嘴里来一句:“走,带你出去吃土豆炖排骨!”“咋天天吃那个,听着就想吐!”“是啊,你都知道了,没人会日复一日花钱点同一道菜的啊!”……同一道菜……花钱……
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    上次坐公交车,无聊的我意外的听到前面两个人谈话,是两个年纪差不多的爷爷大概都有六十多岁吧!其
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    真事!今天去学校食堂吃早餐,我要了一个鸡蛋,没想到鸡蛋居然涨价了,然后~付了钱后,看着那小的不能在小的鸡蛋,心情很不爽,于是脱口而出一句:无耻!结果被食堂打菜那女人听到了,怒道:你骂谁呢!? 然后!我说:我骂的是母鸡,居然跟鹌鹑偷情,生下个野种的蛋。排队买早餐的童鞋们都笑趴了。。。
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    今天忽然想吃棒棒糖,一时想不起那个棒棒糖叫什么名儿,我就问朋友 ; 那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?我朋友弱弱得问我 ; 是不是阿尔卑斯。。。卑斯。。。阿尔卑斯
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    我叫林昆,今天在家等快递的时候,就听楼下,快递员喊 608 的木棍,有你的快递。
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    周末有次在网吧上网,突然听到一哥们用镇定的嗓子低声呐喊到:网速怎么变卡了,有人要自觉啊。只有老网民才懂的一句话。
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    西游记续集。一天,孙悟空和牛魔王喝完酒,在回家的路上,一块大石头挡住了他俩人的去路,这是牛魔
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    男:你的iPhone6哪来的?女:前男友送的……男:他什么意思?你们不是早就一刀两断了吗?女:昨天我生
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    老师:“你来用既然造个句吧。”小明:“既然你让我造个句,那我就造一个吧。”老师愣了。。。
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    有个乞丐捡到一个钱包,里面有一千美元,并打算追上去还给路人,这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包,对警察说:我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐,并对路人说:先生,对不起,钱包不是你的!
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    老师:“小明,你这么小就开始抽烟,你不担心以后影响你的孩子吗?”小明45°仰望天空:“现在雾霾那
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    一女同事在办公室犯贱:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水。。。是吗?我告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!
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    新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”
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    股票交易市场人头攒动,一群人满头大汗看着满屏绿光。老王感觉整个人都在晃,旁边大妈忙扶住他:“哎哟,老王啊,你这是怎么啦?”老王指着连续下跌阴线组成的波浪说:“阴浪太强不晃会被撞到地上!”
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    眼科医生:“这项手术的风险还是很大的,让你重新获得视力的成功概率很高,但手术也有可能会影响到你的性能力。” 我不解:“这怎么会呢?” 医生:“这么说吧。。。你妻子,真的很丑。”
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    在街上遇见一个好久不见的老同学,他说才换了新单位。; 问他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。” 惊得我目瞪口呆。他接着说:“工资卡上总有几块零钱取不出来……”
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    从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快。 一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。 晚上,果然二儿子砍得最多。 富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么能干!
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    到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛, 女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿” 这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。
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    公交车上,看到一潮男穿着两边不同颜色 的短裤在地铁座位上玩手机, 地铁到站冲上来一大妈低头抢座位
    擎舔小猪 09:28
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    相亲时我问姑娘:你喜欢什么样的男人?姑娘说:女孩子都一样嘛,我喜欢帅帅的男生,但你是例外。我激动地问:我长得不帅你也喜欢?女生摇摇头:穷成你这德行,长再帅我也不喜欢。
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    愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐“移山…移山…”儿子:“亮晶晶~✨满天都是小星星✨~爸比,你有跑调喔~”。愚公卒…
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    今天本打算去买馒头的,不料那老妇人情不自禁,不对是情难自控地对着我叫了一声“靓仔”。原来我并没有我想象中的那么丑嘛,细想一下她认识的人比我们后辈见过的人还要多,什么大场面没有见过呢?我相信她一定不是敷衍的是发自内心的,一下子自信的我果断弃馒头而买了块蛋糕。
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    中午回宿舍时, 看到楼下健身器械上放着一捆芹菜, 等了半天没人来拿, 捡起来准备回家炒肉。 忽然,想到还需要去买肉, 有肉还得买个锅, 买了锅还得弄个厨房, 有了厨房还得配个媳妇, 然后有了丈母娘, 她就得要房要车要彩礼…… 吓得我赶紧把芹菜扔掉。 幸亏扔得早,不然亏大了。 亏大了…………
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    公园里,一中年妇女抓着一中年男子袖子 妇女紧紧抓住男子的袖子:“不要走,不要走,你走了我母女如何活啊!” 中年男子皱着眉头说:“难道你怕我一去不复返,我不是那种不负责任的人。” 妇女用手巾擦拭脸上的泪水,说:“上次也是,上上次也是,我每天在家里望穿秋水,可你每次都让我那么失望,现在你好不容易回来一次,这次我说什么也不放你走。” 中年男子不耐烦了:“我要工作,我要赚钱,我这也是为了你啊!” 妇女不依不饶:
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    放学时,老师宣布:“你们每人说一个因果关系的句子,说不出的不可以回家。” 一个学生说:“老师您是世界上最美丽、迷人的的小姐。” “谢谢。”老师说,“可这里面没有因果关系呀。” “因为我想回家”。
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    女神说除非我感动她,否则别想让我跟她在一起。  于是我把女神硬上了,现在我们在一起了,  幸亏我当时胆子大,敢动她!
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    有天数学老师喝多了,酒味特别浓,然后我就给同桌说他喝多了,数学老师听到了,就大声说:我是喝酒了,可我没喝多,我讲的这题有错吗?!有错吗!我说:没错。老师说:那么好!!!看下面这道菜。。。
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    有一次在家楼道的电梯门前,等电梯闲的无聊,就把脸凑到电梯门最近,想吓吓里面的人,看他会不会一开门吓一跳,结果,没想到一开门一张大脸,卧槽差点亲上,等我缓过神那位大叔已经默默的走开了……
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    小明到办公室看期中考试成绩。 老师:“你这次化学只考了56分,我看你怎么跟你老爸交代。” 小明:“
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    吃火锅时一直在帮大家涮的人,烤肉时一直在帮大家烤的人,唱K时一直在帮大家点歌的人,旅行时一直在

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