他只坐在对面，他没有好好看过我，他说他很爱我，说实在的，真的没有太多感觉到，每次我从能照到他的镜面偷看他的时候，他从来都没有看过我，他很自我，那种天生的自我还说很爱，我没法理解是真的。今天多余把他叫来，我提了分手，我叫他来，是我多爱了他，我承认我能喜欢的，都是我爱的多了些的。这种坐立不安的难受，真的还不如看不到的时候那种难受，现在是无法忍受又做不了什么，自己的时候还能发个信息给他，现在却没有任何办

对，爱情都是对的，我进入了爱情的死穴，我找不到什么真爱了，磕磕绊绊的，我把自己伤得好累呀，有时候挺作死的，我那么任性得看不见好的事情，可是又怎么能说服自己就去接受不爱的了，委屈着坦然着就那么接受么，他还要求我是发自内心的，我怎么发自内心给你呢，我看不到什么光明，现实打败了这么多的爱情，我除了自己的那点臭个性，也没有什么特别的，我板不过现实那样硬生生地砸在生活的重担上，我是一个不可救药的孩子，我想找

其实爱情不过是男女之间的一种欲望而已 其实 你根本没想过要给我想要的未来 其实 这些我都明白 我都懂 独身万岁 失恋无罪 用过去悲伤换来自由 难道不珍贵 ————————————————————————————————————————————————— 突然发现 现在不远不近的距离刚刚好 没有猜疑 没有约束 可是这不是爱情 只是在为你我找一个安全接线而已 而这个安全界限正在割断你我感情的凶手 感情在一点点流失 即使你毫无

啊

我也想有自己的车子，有我的房子，我想你每个月都提醒我要来事儿的日子，我也想泡温泉，想照情侣照，想去KTV就我们两个人，而不是和别人两个人，我也想我在前面折腾你在后面收拾，我也想笨笨的什么都不懂，处处让你为我担心，为我操心。我不想为了金钱而奔波，不想为了今后的日子不好过而纠结，心里的疙瘩永远解不开，为什么你不放开我，而又为什么我偏偏这么不能离开你，为什么我的不忍总是实现，为什么我在你的神情中没有看到过为

有一天，我觉得自己够了，后来我觉得一直不看见你我也能够撑下去，我发现我原来也可以什么都不要你，也不再和你闹下去。。。。我发现这是一种对感情非常不利的现象，但是我应该承认，我好像一直在等待这种现象出现，只是我迟迟不敢面对，它也迟迟不敢来而已。当我的爱情需要自己写东西或是可以写出来东西的时候，是否就是真的出现了不可忽视的问题，是否就是预示着，它真的很脆弱了。爱情，从没让我纠结过这么久，从没让我无从选择

总是让我到很无语，总是让我到自己推到自己，恋爱恋得我如此烦闷，3年的时间，是不是在谈恋爱，或是自己应该把这段时间看做什么，我从来不知道自己失败到如此地步，我讲了那么多的废话啊，我得到了什么，我早该对自己说stop！哎，尼玛这些感情，尼玛这些血泪，尼玛啊，这些过去了的时间，充斥着我该找个断点，我无奈，我无奈，我无奈，问题在你身上，你却一直没有在自己脑海里见过什么负担，我的人生出现了你的插曲啊，插曲。我不想

我今后要努力让一切大好，我知道这要承担好多委屈，承受好多罪，今后我不能做自己了，我不能再那么心直口快，我也讨厌这样的自己，可是我也舍不得拿掉跟着我害我这么多年的性格。爱我的人那么相信，爱我的人那么包容，爱我的人那么不懂事，却又懂得我不知道的事，我确实有那么多的惭愧，心疼，和伤啊。总说我好累，可是好像我身边的人为了我也很累，为什么我在哭，我没有纠结，我知道我就是没法放下他，为什么我闹开了所有的事却是

不写东西已经成了习惯，不会写，不想写，也懒得写了，梦到我的小欢欢他们，好想你们，想回家看你们，不可以丢下了，真的不能了，我还是不怎么会写了，而且不想写了，还是回家看看吧。

为什么大合唱要左右晃登？？？！！！！！ 为什么羊马驴鹿不蹲下拉粑粑？？？！！！！！！ 为什么人体内装着粑粑这么臭的东西？？？！！！！！ 为什么萝卜是花心的呢？？？！！！！！ 为什么卫衣叫卫衣？？？！！！！！ 为什么贴肚脐可以治痔疮？？？！！！！！ 为什么男的尿尿后会打个冷战？？？！！！！！ 为什么彩虹是弯的而不是一条直线？？？！！！！！ 为什么Mary翻译过来不叫玛瑞叫玛丽？？？！！！！！ 为什么敷的那种面膜总有

◆过去的一页，能不翻就不翻，翻落了灰尘会迷了双眼 ◆成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。 ◆你若流泪，先湿的是我的心。 ◆有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了!　　　　　　　　 ◆选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。 ◆心若一动，泪就千行。 ◆走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。 ◆你的眼睛，是我永生不会再遇的海。 ◆人在最悲痛、最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾

无确定的目标，也不打算付诸实践。 严重依赖他人。 处理人际关系能力差。 应对焦虑能力差。 生活无序。 无责任感，爱抱怨。

导读： 我们执着了太多让我们产生烦恼和痛苦的东西。从今天起，学会放下那些对负能量的东西，改变自己。你准备好了吗？我们现在就开始吧。 1、放下争论对错。 有许多人不能认识到自己也是犯错的，而是希望自己永远正确，殊不知，这对我们良好的人际关系是一个巨大风险，也给我们或别人带来巨大的压力和痛苦。仔细想想，这真是的值得的吗？因此，当你感觉自己急切投入到争论对错的时候，请问一下自己，这样做真的是对的吗？对自己真

软弱算乖么? 没人陪,我会真切的难过. 那爱,因为还没爱到我. 那爱,因为没有靠近我. 那爱,不是我现在能懂的. 原来我的失败,就是在同一个地方跌倒两次~! 哈哈~原来人都是从SB变过来的. 划了一道底线,底线下面是悬崖~! 某些遗留的句号,今天划上. 又是那种没法形容的难过 真难过,我的日子怎么这么过? 我这样不是寄托,不是不敢面对眼前,而是我相信自己不会差~! 我知道我比三年前老了但是我比十年后年轻的多~! 请不要定格我,我讨厌这样~! 中国,终于让我因

哈哈哈……2007年的正月初七这天，我家买了一台联想LENOVO的电脑，我好高兴，但是在他们都停留在很新鲜状态的时候，我又去上班了。可能是每一次都在徘徊孤单中坚强，每一次，就酸很受伤也不闪泪光，我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望。不去想他们拥有美丽的太阳，我看见每天的夕阳也会有变化，我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望，我终于看到，所有梦想都开花，追逐的年轻歌声多嘹亮，我终于翱翔，用心凝望不

2月中旬——3月上旬，中山公园， 兰花； 3月中旬——4月底，玉渊潭公园，樱花； 3月中旬——5月中旬，北京植物园，郁金香； 4月中旬——5月中旬，景山公园，牡丹花； 7月初——8月上旬，北海公园，荷花； 7月下旬——8月下旬，紫竹院，竹子； 9月上旬——10月上旬，陶然亭公园，菊花； 9月中旬——10月上旬，颐和园，桂花； 9月下旬——10月上旬，天坛公园，古柏； 10月中旬——11月中旬，香山公园，红叶； 北京城区: 故 宫 ： 60/40元 国家博物馆

新的生活开始了，受了打击，崩溃了才懂，是该真正成长的时候了，有勇气给自己一片悬崖，分手是早晚的事，请你等我，把我的工作做好，再和你说分手的事情。

上面内孙子，你别偷笑，捉弄若势群体，你死得早

这特么是惩罚么，也有点太难受了，没完没了的揪心，没完没了的不知怎么办，我难过了，我过了这么长时间，总是不能多踏实呆些日子，老天爷这么没完没了的缠着我，缠着我的心，我的宝贝，我感觉特么这么累，这么特么的无奈，我急于求成，我现在一切都不是很安好，我现在一切都在半空中悬吊着呢，过了起点，没有结果，我特么的疲惫，我特么的累，我特么的好无奈，我特么还得继续忍耐，我特么的还得努力改变努力挣脱一切困难去解决问题

每天总是一个样，我会累，会很烦，本身就已经很疲倦，很受伤，就不想承受这种没来由的煎熬，工作时间长了会不喜欢这份工作，每天一起的同事也不再喜欢，我又想一个人躲起来，躲起来我知道我就会想起我总想起的，对所有一切的厌倦，让我真的厌倦，我想自己走出去看看，我想望望天，找寻我失去的，我的心爱，我很想，很想你，他们很好，会很好，我其实不想离开家，不想离开妈妈，和我心爱的，我不想再被束缚地每天坐班听着对方各种已

想得哭了，没了……还是这个样子，绝望过了，力量太微弱了，再强大的人，有的时候，也只能痛苦地接受徒劳地伤心挣扎，无奈得淋漓尽致……很是伤，很受

我看著车里的人我觉得特别恶心，我烦，我感觉很不舒服，我内心很伤，我不想出现这些东西在我眼前，我感觉那么的不好，而且已然没有美好，我的痛苦，我