-
-
0邵家庄今年能拆吗
-
0东南智慧城，现房出售。本人业主，非中介，无中介费，有意可电话联系预约看房， 电话15176108181。 户型:2室2厅1卫；建筑面积:100平米；南北朝向，精装修；26/35层；两梯四户。室内装修精美，采光好宽敞明亮。小区安静整洁，绿化不错，停车位充足，恒辉物业。 附近配套齐全，交通便利，周边有东南智汇城实验小学 体育公园 石家庄人民医院 北国超市，出行娱乐都非常方便。
-
0经核实吧主石家庄大好人8 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 邵家庄吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
-
1我用力分开她的双腿，她不停尖叫，双腿乱蹬，脸孔因反抗和哭叫而变得通红。 但是我没有放慢动作：她是属于我的，本来就该听我的话。 我再一次试着捉住她，这一次我成功了，我的手紧紧地按上了她两腿之间的部位， 或许是因为我太用力，她似乎停止了反抗，只是不停抽泣， 而我也随之干完了该干的事儿……我阴沉的脸上划过一丝满足感。 ……总算给我女儿换好尿布了 想歪的再面壁去。。。
-
0什么时候拆迁啊
-
0谁认识邵永力
-
0谁知道怎么联系他呢，最好有他的扣扣号，网名改了，不知道他网名见什么了。
-
4貌似人气不太旺啊！想在过庙时找个人帮忙，不知道这里发布消息有没有人看到？
-
2今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....
-
0今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”
-
0五位领导聚会喝酒，商议作诗定胜负，负者做东，诗中必须有“尖尖，圆圆，千千万，万万千，有没有？没有！”这些词句。 宣传部长先打头阵：“逗号尖尖，句号圆圆，写过的文章千千万，审过的文章万万千，有没有真话？没有！” 组织部长害怕落后：“笔头尖尖，公章圆圆，审查的干部千千万，提拔的干部万万千，有没有好人？没有！”。 工商局长想了想说：“筷头尖尖，酒杯圆圆，吃过的酒席千千万，尝过的海鲜万万千，有没有买单？没有！
-
0今天去医院坐电梯，很想放屁，可是人太多没好意思放，后来实在是憋不住了，已经做好丢脸的准备了，就在这关键时刻一哥们很大声的打了一个嗝，立马电梯里飘起一股屎臭味，永远忘不了那哥们马上蒙住嘴巴和他那惊恐的表情，和群众纷纷捂住鼻子看他那不可思议的眼神………
-
0前年她17岁，她看到我的手机，说：“姐夫，你的手机不错！”回去的时候，她姐把手机给她带上了。 去年她18岁，她看到我的笔记本后说：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”回去的时候，她姐把笔记本给她带上了。 今年她19岁，看到我后，害羞的说：“姐夫，其实你这人挺不错的。马上就要登机，我在等她姐姐发话。。
-
0今天女同事就跟有病一样拿铅笔在桌子上写了一个“我”字，然后用手擦掉，就这样又写又擦在我面前 反复了4遍。直到下班回到家我才明白是“擦4我”。。。不说了，我准备开车去她家了。
-
0今天在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子。a：我渴了，你有啥喝的不？b：我妈买的，我也不知道，我看看。于是b从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，a的脸瞬间就红了：尼玛你多大了，还喝这个玩意！还好我让我妈给我买了矿泉水！废材！说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈
-
0我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着"无线密码:1234567"，然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说"猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是"。
-
0刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。"一看就知道骗子"我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句"我儿子怎么可能有女朋友"......妈，你够了啊.....
-
0青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。 牧师问：你欺骗了别人什么？ 青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。 牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？ 青年答：不是，地铁上TMD那有空座啊。
-
4丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……
-
0小时候家里没空调，电扇，夏天睡觉的时候热的受不了， 就用被子把自己裹的严严实实的，等全身是汗的时候， 一把把被子掀开，尼玛，真凉快…
-
0老爸老妈一起看《甄嬛传》， 演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事， 老爸问：“这王爷干嘛呢？” 老妈巴拉巴拉解释完了 老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”
-
0.办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了!
-
0.“老婆……咱……”“嘘……我看电视呢！别插嘴！”“好叻～?没问题！”…
-
0朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从15楼跳了下去”
-
0吵架,女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了,虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的,于是我默默地跟在她后面,一边走一边踩她影子。
-
0你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。
-
0露丝，嫁给我吧。” “我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。” “说出来吧，不管是什么，我都能接受。” “杰克。。。” “接的多吗？”
-
0早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。
-
0.晚上散步后坐电梯回家，一个美女牵着一条狗也进了电梯，那狗真是讨厌，伸着舌头流着口水往我腿上蹭，美女还一个劲儿地咯咯笑着对我说：“没关系没关系，它很乖不咬人的。” 我无奈地哦了一声，然后一头扎进美女的酥胸里，边蹭边流着口水说：“没关系没关系，我他妈也很乖不咬人的。”
-
0.当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
-
0店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……。
-
0小姐，你喜欢西洋剧么？” “X L！！！”
-
0话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！ 照片出来时，夫妻很高兴的看着。 大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的” “什么？” 先生的脸马上垮了下来。 太太：“老公，你要相信我！” 二人快吵起来时，大夫说：“这张才是，刚拿错了！”。。。坑爹的大夫。。。
-
0一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
-
0听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水
-
0大老远看见公交车刚出站点。狂奔100m才追上公交车，气喘呼呼的准备上车。站在车门前准备上车的时候，转头看了一下左边车号的位置才发现不是我要坐的车。呆呆的望着司机，就在这时 司机：“怎么不上？” 我 ：“不坐这车！” 司机：“那你跑什么？” 我 ：“我想看你会不会停……”
-
0小朋友去药店买药，小朋友：阿姨，帮我拿盒药。但是名字我记不全了，只记住了俩字。阿姨：你说啊，看我能不能帮到你。小朋友：胶囊…
-
0小朋友去药店买药，小朋友：阿姨，帮我拿盒药。但是名字我记不全了，只记住了俩字。阿姨：你说啊，看我能不能帮到你。小朋友：胶囊…
-
0经常听人说把私房钱藏书里，昨晚上趁老爸老妈出去，跑去老爸书房翻书。经过半个多小时的努力，从6本书找出了3200，果断取光。第二天把书全卖了，老爸怒吼，但又不敢让老妈知道，只让我以后不准卖他的书！
-
0老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？” 沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
-
0某教授在田间授课：" 科学研究要不怕脏。。。" 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。 一同学忙说："我不怕脏。。。"然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。 教授："另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指
-
0女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发
-
0今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的！于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角！
-
0【男人真可怜】男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！
-
0有一次，我实在太郁闷了，在上海的时候去找小姐，到了红灯区地方，我愣了一下，一女的开车过来， 跟我打招呼，我问：多少钱。 她说：800 我觉得有点高，还价到：500 那女的忧郁了一下，同意了。开了房，激情了一个晚上。 到了第二天，她走了，我以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹的啊....我还还价了.......
-
0班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…
