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0七年前，我把你弄丢了，七年后你的身影我已模糊。今天在下班的路上偶遇了一个很像你的人，我无法相信自己的双眼，很想上去加个微信，可是没有勇气。一直在她的身后徘徊着，后来她上了82路公交车，我告诉自己，七年前已经遗憾过一次了，如果这回能追上公交，一定上前要微信。一路追到了下井站，终于等到她下车了，可是我依然没有勇气，我真的怕被她拒绝。一路跟随，一路犹豫，一直无法下定决心，可就在我彷徨之际，我又错过了。人生
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0男人很难，没人关心，没人疼，每天工作加班，晚上十点吃饭都成了习惯。有时想找个人说说心里话都没有，没人懂，别人也不愿听你倒苦水。上有老下有小，两点一线，还攒不到钱。最可悲的是自己赚钱给别人买车买房。没人懂，苦
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016年1月，你离开了福州，也离开了我，从此以后，你的通讯录中没有了我，微信中也没有了我。在淘宝中居然还有给你买被子的记录，估计这被子也要被你扔掉了吧。七年了，你的侄女都上初中了吧，你也过了而立之年，当初的少女也成已为人母了吧。其实也就是想你了，可是唯一可念的，就只剩下杳无音讯了。一辈子很短，我的头也已半白，估计现在你面前，肯定被你嫌弃死，或许在你心里早就把我咒得死得不能再死了。 岁月静好，祝你幸福安康
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0明知会感伤，却还是不由自主的会到这个地方来。内心无比的怀念，却说不出口。好几个月没有来了，这里发生了翻天覆地的变化，差点都不认识了。多想在这样的深夜遇到你，诉说多年的思念。当年的你为什么可以如此决绝的把我拉黑？如果这个世界上只能买一枚DR戒指的话，我想我不会送给我的妻子，也不会送给那个思念了九年的人，而是送给你，那个曾经为我付出了许多第一次的人。你也许不知道，学生街已经不再是当年我们认识时的学生街，
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0一年多没来了。岁月真的不饶人。快过年了，更加寂寞孤独了。很想念恩妹，当看到微信号写着en---peng时，心却突然沧桑了许多。想知道这些年她的近况，想听听她的声音，想和她再次漫步校园。一切都是回不去的美好，一切都是不可重来的幸福。思忖着，还要去打扰她吗？知道了她结婚生子又如何，是祝福还是心酸呢？现在这样，不是很好吗！ 陈璟，半年没联系了，我真的不敢想象，在美国想独善其身，有多难。差点忘了，现在你都是美国人了。
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0一个小错，牵连了一群人，很内疚很自责。前途全都攥在领导手里，人家让你趴下你连下跪的机会都没有，很卑微很渺小。真的，为了钱可以什么都不要，包括自尊。已经不知道多久没有真正开心过了，心里压着一座座重岳却从不曾向任何人述说。每天繁重的工作，家务和照顾孩子，疲惫不堪的身子却还要承受心理的压力，好累好累。我也想找个依靠，找个安慰，即使累的两眼都睁不开，可一闭眼就是考试，工作，家庭，一切的一切都是如此难以承受
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0又是一年，有些人，有些事，说不清道不尽，明明思念着，却不知该说什么。唯有默默祝福，一切安好！
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0五点多，不禁意的翻身将我从梦境拉了回来，遗憾了。这么多年来，已经淡忘了，可是一个梦宛若回到了n年前。能到她发喜帖给我，还有红包，她和付晓莉在一起，小莉多发了一个红包给我。后来她们要赶12:20去北站的动车，我一看表已经11:25了，于是催促她们应该早点动身去。据悉，她这次要去江苏旅游，因为晓莉在那边定居。最后我也只记得我和陈璟坐在床上聊天的情景了。………说真的，没法比，内心深处真的更喜欢陈璟，这是源自内心深处的
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0在我记忆里，梦到宝贝的机会不多，三年了，可能也就一两次吧。梦到那久违的称呼，梦到了你学习了俄语，梦到你要去遥远的俄国，一切都那么遥不可及。多么希望能再次梦见，就算那只是虚幻，就算那只是一场荒唐的黄粱，我也满足了。原远方的你一切安好！
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0清明刚过，春意盎然，仿佛又回到了四年前和她认识的那个时候。很怀念那段曾经的美好，也很怀念和她渡过的每一天，不知道她现在可好。 又是芒果时节，福州的芒果树已经开始开花，她最喜欢芒果了，不知道有没有在大口大口吃着芒果开心的笑呢？人生很短暂，且行且珍惜。 希望我们还能有相逢的那一天，希望她知道，我很想她，很希望她过的幸福快乐。
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0似乎还未从春节的气氛中苏醒过来，师大校园操场上冷清异常。空气中夹杂着丝丝的春意，操场正中，一名外语系女生正在高声朗读的英文，篮球场上几名女生正欢快的拍打着篮球。看着渐渐发白的头发，慨叹着渐渐流逝的岁月，人生显得那么渺小和短暂。和宝贝分开两年了，也渐渐开始了淡忘，站在无比熟悉的操场上，感受着凉凉的寒意，也回忆着淡淡美好。很希望时光能倒流到三年前，很希望它停留在那一刻，哪怕一次也好。很多次都想看看她，
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0坐在302回家的公交车上，鼻子一酸，抑制不住的情感从心底翻涌了出来，堵住了嗓子眼，然后…… 说实话，前任3的情节我没有经历过，我自己都不知道为啥会被感动的流泪，也许是人生如戏，戏如人生的缘故吧。此时此刻的你们，会想起我吗？ 分开的这两年，我不断的想象你的境况，或者我们一辈子不再相见，或许等再见面时你已经子孝妻贤。大叔和宝贝皆已欢笑着随波远去，渐行渐远。也许遗憾才是最美的，大叔唯愿你一生平安，一世幸福。
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0时光荏苒，转眼已经两年了，今天依旧在学子超市门口仰望着熟悉的宿舍，心里更有无数的惆怅。看着昔日的照片，幻如昨天才认识一般。依然清晰，依然熟悉，可是心中却一直回荡着她的一句话--那里已经没有我了，你也不会再在那里见到我了。 人生，这是真实的人生，与电视剧不一样，没有那么多偶遇，没有那么多巧合，有的只是曾经的回忆，有的只有相思和伤痛。曾经多么美好，现在就有多么痛的相思。 我很想知道，现在你的境况，我很想和
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0如果按照你说的，今天应该不是你的生日，可是身份证上今天就是你的生日，没什么能够给你的，只有真心祝福，生日快乐宝贝。愿来生可以弥补今生的遗憾。
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0真的很谢谢老天，实现了两年来的夙愿。这应该是第一次梦见宝贝吧。还是原来的她，一点没变，还是幸福快乐的在一起，只是自己却那么无耻。找不到一个更好的词汇来描述此刻的心情，我只能用无耻来形容自己，一边欺瞒着她已婚的事实，一边却真的很想沉浸在和她一起的幸福中。我只记得梦里，她想和我结婚，可是我很怕，我不知道该怎么办，只能一味地逃避。就像做错事的孩子怕被人发现一样。时时刻刻保持警惕，生怕一不小心……可是我真
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0今天是她的生日，很遗憾，真的遗憾一辈子。想道个歉，认个错都是一种奢望。有的时候会安慰自己，没有遗憾的人生才是完美的，但是自己知道，并不想将这样的遗憾带进棺材。可是自己却无能为力。生日快乐吧，祝她！
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0性格始终是性格，多少年了都难以改变。长大了，话少了，变得不那么多愁善感了，结果发现，偶然的不经意间，又开始多愁善感起来了。人生或许总有这样那样的遗憾，总归不那么完美，又或许有这样那样的憧憬，却总会被现实扼杀。有的时候会想，为什么是她，而不是她；有的时候会想如果是她该多好。可是现实没有如果，一个人有命，真的有。是你的想逃都逃不掉，不是你的强求只能越发痛苦。读懂了生活，看透了命运，也就释然了。美好只存
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0每一张照片的背后都有一段一起走过的时光。我怕时间终有一天会将这些记忆抹去，我怕有一天我也会像忘记女人那样忘记宝贝，我想把所有的记忆保存下来，虽然杯水车薪，但是这些点点滴滴，还是承载着曾经美好的回忆。 在一起的时候，或许真的不觉得爱，可是失去后，才懂得有多么珍惜，不想忘记，想永远记住这些美好，想。。。。。。。 对不起，欠你的没法还了，可是我一定记住曾经的承诺，就让这样的内疚伴随我一辈子吧，至少这样让我共 27 张
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0每天都在思念，有的时候实在忍不住，所以睹物思人。曾经一起去过的地方，一段段美好的回忆，令人心酸的点点滴滴，记忆犹新的片段，仿佛昨日还在身边。 泪早已干，酸早已尽，欢笑和悲伤亦随风而逝了。此生不能在一起，是宿命，无法抗拒，愿来生倾尽所有回报此生对你的遗憾。谢谢此生能遇到你，谢谢此生短暂的陪伴，就让我用无尽的内疚偿还对你的亏欠。
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0时间很快，一别一年多，本来想把QQ聊天记录保存下来的，可是当我打开聊天记录时，发现所有的记录都已不复存在，也许这就是所谓的遗憾吧，也许会是一辈子的遗憾。 每天都在想念宝贝，很想很想，从分开到今天，几乎每天都想。虽然得不到的才是最好的，但是现在的我真的很累，工作累，回到家还要照顾一个孩子，太累太累。 今天抽空去了趟大学城，想找回那曾经逝去的记忆，和宝贝在一起的美好回忆。把和宝贝在一起的点点滴滴曾经一同到共 13 张
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1一别一年了，过去的一年每天都会不由自主的想起宝贝，但是却说不出口。因为不能说，经常都会到宿舍楼下，仰望那黑漆漆的阳台，想起她说的那些话。——不要再去了，你在那里找不到我了。每次想到这句话都无比心酸，内心无数次呐喊着，如果时间永远停止在2015年该多好。 有许许多多的回忆都已遗忘，就像她一样，永远都找不回来了，可是不知道什么时候，又会不禁意的从心底翻涌而出，无法抑制！ 再也回不去了，真的再也回不去了，那段最
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0看着这样的回复，每一个字都犹如一把钢针刺进心窝，除了深深自责和内疚，剩下的就只有无尽的悲伤。这辈子辜负了你，愿来生守护在你的身旁，偿还今生对你的亏欠！
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0我是吧主
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0做人累，做事累，学习累，工作累，生活累，身体累，心理累，精神累，各种累，有谁知道呢？活的好累好累！
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0若干年来，我应该不止一次以此为名了，只是词穷罢了。每一年生命中总有那么一个女人陪伴左右，可是都因种种原因错过了。心也逐渐麻木，感叹着生活就像一把无情的杀猪刀！看着自己曾经心仪的女生为人妻为人母，替她们感到高兴的同时，心里也频添了几许遗憾与惆怅。人的一生很无奈，无能为力，有的时候不是努力就行的，比如情感。小的时候会问：喜欢你的人和你喜欢的人你选择谁？其实答案还是一样的，只是这样的答案放到现实中，又是
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0郑雄真男人
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0时间真的像一把无情的杀猪刀，把我这只猪杀得体无完肤。再次失眠了，很多往事历历在目，今天姑妈的一席话，再次让我无比的痛苦。经历了很多很多一般人都无法经历的感情，数着数着一个个擦身而过的女人，我爱的和爱我的。可是到了最后，却还是一场空。人这辈子有命，我也不知道自己这一生到底会是个什么样的宿命，但至少现在的我是悲催的。 社会很现实也很残酷，每每面对这样的残酷时，我总是那样的痛苦，为什么不能快乐点儿，幸福
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0又是一个冬季，似乎这样的寒冷往往预示着分别吧。很久很久没有再写日志了，感觉越长大越没有了年少时感慨。 生命中遇到过的女人，像幻灯片般一幅幅地展现在眼前，从陈璟到姚宇、女人、彬琴、陈燕再到最后的平，好像都是在这样的严寒中渐渐离去的，今年的冬季陪伴自己的依然是那份孤独。因为经历过太多，所以很珍惜每一段属于自己的缘，一份缘一念情一个人一段回忆，人生又像回到了起点。天依旧阴霾，心依然孤寂，很舍不得让你走，
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0最后一篇竟然已是半年前了，又大了一岁，心里有很多很多的话想说，可是不知道该告诉谁。和谁在一起不是一样的过呢？尤其像我这样的矮挫穷，更是应该百倍地珍惜眼前人。能够被爱，是一种运气，我也非常珍惜这来之不易的感情。可是感情就是感情，来不得半分的勉强，其实在我心里就只喜欢丫头。她的可爱让我这辈子都无法释怀。很可惜，没能再遇到一个像她一样可爱纯朴的女孩了，如果有幸遇到，我一定不会再错过了。对不起，平，真的很
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0谁能和我一同感受夜的凄凉与悲苦呢？ 流尽的泪，道不完的相思。 痛痛快快地发泄出来吧，会好的，会没事的。
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0新年伊始，本应高兴，却没有料想竟会如此欲哭无泪。为什么人生总在坎坷中挣扎，总在委屈中强迫自己做不愿意做的事呢？难道真的只有经历这些才能成熟吗？我真的不想要这样的成熟，太辛酸了不是吗？可是却还是周而复始的备受折磨。年纪一大把了，却还是为情而困，很不成熟很幼稚很可笑。
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0有谁能明白心里的痛与苦呢？无人可以述说，因为说了别人也不明白，别人也帮不了你。所以我选择了把心事沉淀于心底。 我知道一个成熟的人会改变自己的心态去适应生活，可是我依然不明白，为什么我喜欢的人都不喜欢我，我只想和自己喜欢的人在一起一辈子，就这么简单，为什么要让我一直痛苦呢。我真的不明白，三十年了，半辈子了，可是始终都没遇到那个人。 我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人却又少了那样的感觉，有的时候真的想自暴自
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1从头到尾地将电话簿翻了一遍，发现原来可以说说心里话的没有一个。这两年来，成熟了不少，可是也更加孤独了，不愿意再将心事提起，因为没有人可以理解，时常用浪费时光来逃避这些。昨天，阿计不知道为何突然要请我吃饭，我拒绝了。两年前从你拒绝我的那一刻起，我知道我变了。既然已经成了陌路，又何必再有什么交集呢。
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0以为没有感觉，可是不知道什么时候爱上了。以为是不甘心，其实真的舍不得。正如和女人在一起时，我错了，真的错了。我不知道以后会不会遇到一个更好的，但是至少今生又留下了一个遗憾。是你让我懂得了真诚，也是你让我懂得了自己的幼稚与不成熟，衷心谢谢你－－宝贝。虽然今生有缘无份，但是希望来生我能在对的时间再次遇到你。祝福你，一生快乐幸福。 爱你的熊熊
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0被拒绝多了，也成了一种习惯，渐渐地麻木了，即使成功了，也没有太多的幸福，因为那不是我想要的。房子车子女人权力，男人要的似乎就这些吧，感觉很无奈，谁又能真的了解你呢？呵呵
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0自从和女人分开的那一刻起，仿佛心就停滞在了那一瞬间，至今都不曾离开过。可以忘记陈璟可以放下姚宇，却仍然没有办法对你释怀。从那一刻起，心就再也不曾对其它人敞开过。直到遇到了净，同样的处女座，同样那么有气质，见到她仿佛看到了女人的身影，每次和她在一起，总感觉女人还在身边一样。知道这样不好，可是心中却无法抹去那样的影子，好想牵着她的手，也好想再抱抱她，告诉她，我真的爱她，不要再离开我，不要再把我一个人丢
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0每当想你的时候,总会到你家楼下看看那熟悉的窗台,缅怀一下曾经一起走过的那段生活.想你,真的不用太多的理由,也许是因为天气也许是因为心情,想你就是想你了.很想告诉你,可是却总无法按下那发送键.有的时候真的以为忘记了,可是却总会在不禁意间又重拾那段岁月.真的,和你在一起的那段日子或许真的是我一生中最最难忘的,可是我知道那样的日子一去不返.在这样的季节想起曾经的你,我很欣慰,如果时间可以重来,那么我会坚定地牵着你的手直到白头,
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0发现自己的日记越来越少了,一个月只有那么一两篇.四月一日,丫头就要走了,分别在即,想说点儿什么呢?其实最想对丫头说的,就是难忘的太姥山之游,不知道以后我们还会不会有机会一起游长城,这是大叔答应你的.可是真的不知道能不能实现了.丫头,一路顺风,大叔衷心祝你一生快乐幸福.
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0一次次地看自己曾经喜欢的女孩成为别人的女人,心里真的很不个滋味儿,所以一次比一次付出的少,一次比一次伤害的轻,到最后完全没有了痛.经历了这么多感情上的波澜,的确也成长了不少,学会了自我疗伤,也明白了自己真正想要的.如果说这世上还有我值得珍惜的人,那么一定是她了,只可惜我并不爱她,应该说我只爱我自己.真的够了,也不想再拥有,注定我这一生得不到我所想要的爱情,我认命了.找个人结婚吧,反正已经没什么区别了,挺期待我生命中的另一
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0第一次有意不接她的电话，下午当我听到手机铃声时，烦人的以为是家里打来的，可是拿起手机一看，那窜熟悉得不能再熟悉的号码，即使早已删除，却依然如此醒目。没有按下接听键，就这么让悦耳的铃声响着直至停止。真的不想与她再有任何的交集也不想再听到她的任何消息，即使只是她的声音我也希望这辈子不要再听到。第一次连短信都不想发，也懒得为自己故意不接电话编理由，既然真的已经决定放下，我会毫不留情不带一丝留恋，她和庄航
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0为什么总会在这样孤单的夜里想起女人呢？真的不知道，如果这个世上我还可以选择的话，那么只有女人和陈璟可以让我义无反顾。为什么这么多年了还是会缅怀还是会牵挂，即使不再是朋友不再联系了，心里却依然空着那个最重要的位置。有的时候真的很想哭，可再也哭不出来了，一辈子就这么错过了，哭又能挽回些什么呢？
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0一晃，一个月过去了，十六号凌晨三点多，意外收到了她的短信－－－－“推荐你看本书<致我们终将逝去的青春>，有时候总在想如果可以再年轻几岁，我还会不会选择自己曾经走过的路。其实不管发生过什么，我也从来没有介意发生过的事，而相反你应该是我最感谢的人，在我惊慌失措的时间里一直坚定站在我身边。打扰了，晚安。”当我勿勿听完了这部辛夷坞的小说，其实感觉并不如期待中的那样精彩。我总不时地将小说中的人物与现实的她
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0硬是被逼着去相亲，其实家里人不知道，我真的不想要，当初那个自卑内向的我早在被阿计拒绝的那一刻就已经死了。工作很忙，忙得我没有多少剩余的时间恋爱，其实我也想有自己的时间，但是真的抽不出来。感觉时间真的太快太快了。还有好多好多的事情都没做呢，哪儿有什么时间泡妞呀。可是这些老家伙们总是劝我说，先谈着吧，不小了，过了三十就找不到了。那个无奈呀。想要的时候要不到，真正有能力要了，却一点儿也不想要了。 昨晚，
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0现实总叫人那么无奈，“难怪刘哥不让你接电话，说你接电话接的不好”，“如果厦门那个很爱你，那么我和跟他之间你会选谁呢？”两句话，一种心情，DOWN到了谷底。处女座的我一直希望完美，但是现实却总叫人那么无奈，付出了那么多得到的却总无法成正比。我希望你是我的唯一，同时我也希望我能是你的最爱，但是到了最后，你才会明白原来感情就是这么飘渺。看来，我还有很有多东西要去适应，还有很多学不完的东西要学。人生的课堂永远
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2如题。拜托嘞。
