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1不知不觉时间过的真快， 你已经离开了三个月了， 只恨自己没能珍惜你在的日子， 有关你的回忆真是太少太少了， 但以前每一次与你相遇的场景我都是记忆犹新。 你还记得我们刚认识的时候一起出去狂欢的场景吗？ 你还记得我和你第一次去教堂我手足无措的表情吗？ 你还记得元宵节你跳的舞蹈吗？ 你还记得我给你拍的模糊的照片吗？ 你还记得你送给我的那个棒棒糖和打火机吗？ 你还记得你教我玩的扑克牌吗？ 你还记得你说你是一只小乌龟吗？雪雪血
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42我不相信命运，可我不知道是不是命运有意这样的安排，就在我疲惫不堪的时候，就在我在情感上碰的满是伤痕的时候，让我遇到了一个女孩，我们叫她丹丹。 因为她的出现，温润了我干枯的灵魂，本已禁闭的心门，也已然开启了一丝裂缝，从未有过的感觉，不知道从什么时候开始，我很在意她的感受，我变得很敏感，我害怕她伤心流泪，从此我跟她之间的交流不会是用简简单单的语言，而是用心去体
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3真正乐观的人会让他身边的每个人只要跟他在一起就会觉得轻松快乐，并且时刻要提醒自己，永远都不要做一个破坏气氛的人。
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0闷热的夜却依旧如此宁静，未唱完的歌曲 旋律依然清晰，闭上眼睛，回味着那些只属于我们俩个人的回忆，手中早已焚尽的烟头似乎是在告诉我那早已成为了过去，不想去理会那些周围呼喊我名字的人们，只想找一个谁也找不到的角落里一个人待一会儿，静静地体会这种任何人都无法理解的忧伤，静静地想一个人，，， （KTV结束后刚走到大街上时的一点感悟）
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1不知道怎么了，最近真是忙疯了，真想给自己好好放个假，但这也只能是想想了。 丹，今天是你生日，我们认识两年了，一直都不能给你过一次像样的生日，真的很遗憾，这就算是我的一个梦想吧，我相信我总一天会圆了这个梦的，呵呵。 丹，小黑在这祝你生日快乐！
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0拖着疲惫的身体站在阳台 任凭寒冷的冬风吹在脸上 望着灰蒙蒙的天空 除了手上几乎焚尽的烟头就再没有其它的温度了 多么希望那熟悉的声音打破这丝沉寂 多么希望那熟悉的号码再次显示在手机屏幕上 多么希望再一次听到那熟悉的声音 可我知道今夜又将无眠… 几次鼓起勇气想拨通你的电话 却害怕再次传来冰冷的声音 爱情是我唯一的信仰 我所承担的，忧虑的并不想告诉你 可这并不代表我的堕落 我也很累，可为了以后，为了那些不切实际的责任我
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0今天是圣诞节 丹，我真的很想你 我知道你心情不好 但我也知道你会没事的 你经历那么多事 这点小事对你来说算什么啊 没有什么对你来说是过不去的 我相信老邢是很坚强的 擦干眼泪站起来 加油，我相信你可以的 孩子圣诞快乐~！
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1当惺忪的睡眼睁开的时候 美幻的梦终结了 不切实际的梦想终于还是要面对现实 赶快闭上眼睛 但梦却再也不会回来 因为那已经变成了过去 多想就那样的沉睡 永远不再醒来 可我多么希望梦里的故事现实还会重现 但不管是现实还梦境 故事的主人公永远只有一个人 我们叫她丹丹
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0有些男人害怕自己的老婆背叛自己 把老婆管的严严的 不让她们去跟别的男人说话 不让她们跟别的男人喝酒 不让她们跟别的男人在网上聊天 强迫她们心目中只有一个男人 那就是自己 确实每个男人都害怕自己心爱的人爱上别人 对于别的男人对她们的好或多或少都会吃醋 其实那只是对自己的不信任 只能说明自己做的不够好 因为你要知道如果你对你的老婆足够好 让她知道这个世界之上除了她的父亲之外不会再有第二个男人会比你更加爱她 那她怎么会
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0看到她很不开心 不知道到底是因为什么 她什么也不说 只留下几句我看不懂的文字 每次都是这样 什么都要自己去抗 这些不愉快的事情总要自己一个人慢慢的消化 给别人留下的永远是一张天真的笑脸 我该怎么办 我能怎么办 说实在的 我真的很希望我能跟你一起分享喜怒哀乐 我不想让你把我再当成别人 我不要你哄我开心 我只是想让你开心 但是我能做的又有多少呢 难道距离真的没办法逾越吗 我不相信 也不愿意相信 有些时候我真的不知所措
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0丹，爸妈看到你给他们买的衣服 他们都很高兴 他们也很喜欢你送的礼物 让我谢谢你呢 呵呵~ 在上海这几天是我最开心的日子 好久没有这样开心了 发自内心的开心 那些只有在梦里才有的故事终于得以实现了 一起吃饭、一起打牌、一起喝酒、一起唱歌、一起刷牙、一起逛街、一起坐车、一起聊天、一起旅游、一起打台球、一起享受假期、一起迎接每一个黎明。。。 记忆虽然短暂 却久久让我无法平静 爱一个人真好 我这个人不太幽默 所以我不知道这几
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0好久了 真的好久了 终于又见到你了 虽然这只是短暂的重逢 但我真的也很开心 以前我一直自认为我很关心你 可现在才知道 我还差着远着咧 手机都能买错我也够可以的了 欠打~！ 男人总是粗心的 但借口又可以用几回呢 下不为例。。 以前我总是担心你在上海过的不好 自己又不好好照顾自己 而我到这里才发现 哎~这孩子过的还不错 没我想的那么糟 虽然条件确实艰苦点 但有一帮很好的兄弟姐妹 呵呵，这次回去我可以放心了。。 丹，我很想说的是 我现
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0昨天晚上睡不着 我一直在想一个问题 就是我应该如何对待我周围的人 我可以把他们分成两类 一类就是亲人和自己在乎的人 一类就是普通的朋友 对待普通朋友 我可以不在乎他们的感受 因为这些感情是建立在彼此相互利用的基础之上 只要自己的实力够强 这种关系就不会破灭 没办法，这就是社会 他们的感受我可以不去理睬 大不了不做朋友 但是亲人和我在乎的人就不一样了 亲人就不必说了 而你就是我唯一在乎的人 你的梦想就是我的梦想 不管是什么
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0每当我坐在电脑的旁边 我都会不由自主的去想一个人 一个可爱的人 一个多愁善感的人 一个值得去等待的人 认识你短短的几个月 这段时光是我最开心的日子 不管我现在做什么 我都知道我是为了两个人而奋斗 每当我得知你过的不好 自己一个人受委屈的时候我都很难过 我可以想象一个人躲在门口哭泣的感觉 以前你受过很多的苦 那个时候我们还不认识 可现在不一样了 我真的无法说服自己让自己爱的人一个人在外面受苦 两年 对我来说时间真的太长了
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3听着悲伤的歌曲 终于知道有种旋律叫做黯淡 突然觉得整个人都有些忧伤了 我也是一个很容易满足的人 一句老公我就可以高兴一晚上 也许那是你的一句醉话 但我真的好希望它能够来的更真实一些 习惯还是习惯 这是一种怕我伤心的借口吗 既然你还爱他 他也爱着你 那何必还要我的存在 有的时候 我确实很纠结 我不知道该把我自己放在什么位置 我不想跟别人分享我的爱情 我不想夹在你们中间 更不愿意当第三者 但我却真真实实的爱上了你 那种刻骨的
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10教堂还是原来的样子 可这里再也见不到那些熟悉的身影了 那些曾经的往事也只有它能够为我见证了 多少记忆是从这里开始。。。
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0看到你QQ里说的 最近没少喝酒吧 我很想回复你说让你少喝点 但是我知道 不管我怎么说也没什么用 你还是会那样 每次我说让你照顾好自己 你每次答应的也都很好 但你真的照顾好自己了吗 现在我们还年轻 可能我们还没有想到注意自己的身体 可你看看妈妈 她每天其实都很难受 每次变天的时候身上都会很疼 只要稍一劳累身上就不舒服 虽然爸爸嘴上不说 但是他心里肯定也很难受 那天你说你吐了 我也曾经吐过 我知道吐的滋味有多么不好受 如果我在你
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0真的没有想到 爸妈走的这么快 虽然我和你们交往的时间并不是很多 也才一个月左右 但是我真的舍不得你们走 不能陪妈妈去教堂了 不能吃妈妈烧的菜了 也不能抽爸爸递的烟了 最害怕的就是离别 不知道下一次重逢又是什么时候了 但是我相信总会有一天 我们会再次相聚 我会在这边为你们祈祷 祝愿你们能够平安快乐 多么羡慕你们两个人 一直都是那么快乐 好像这一辈子都在谈恋爱 如果有一个人能跟我这样生活一辈子 我也知足了 爸妈到那边不要太劳
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2你说你就是一个注定漂流的孩子 那么我想跟你一起流浪 但是在我起身之前 我想为我们准备好充足的盘缠 我希望我能给予你你想要的幸福 我是个男人 我有责任撑起这个家 丹 你能给我一点时间吗 只要有你支持我 不管是现在还是以后 不管是做什么事 为了我们两个人的幸福我会很努力的 我还是不能离开这里 不能去上海陪着你，照顾你 也许因此你会离开我 我也一定会后悔 但是我只能这样选择 我知道这对你很不公平 但我这种责任你明白的 我非常想跟
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0昨天晚上一夜未眠 抽了好多烟 这个夜晚真的好安静 什么声音都没有 就连火车的声音都听不到了 想着有关你的事 以前的，现在的，以后的 其实有时候我真的好羡慕你 在这个世界上你可以自由的飞翔 可以追寻自己的梦 而我呢 就好像笼中的鸟 壁炉中的火焰 我同样也有我自己的梦 但我却是无能为力 到处都是世俗的枷锁 捆绑着我，让我寸步难行 有些话 有些事 只能跟自己说 这个世界上又有谁真正的了解我呢 又有谁知道我内心真正的想法呢 已经习惯
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0在电脑前默默的发呆 思索着一些没有答案的问题 为什么一个天真浪漫的女孩要独自承受那么多 为什么一个追寻幸福的孩子总要那么经历那么多坎坷 为什么这个世界上的人都不能对她好点呢 虽然她很坚强 但她也只是一个孩子 她也有她想要的玩具 她也不想那么劳累 但她很懂事 懂事的不像个孩子 放下本可以安逸的生活选择独自漂泊 为了寻找未来的梦 也为了支撑一个不堪重负的家 看到她这么辛苦 我什么都想给她 可我现在什么也给不了 看她照片时她
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0冒个泡~ 虽然我知道你不会误会 但是我还是要说明一下 我这个人呢 很温和的 很少发火 更谈不上我有暴力倾向了 呵呵 这点认识我的人都知道 我也同样很鄙视打老婆的人 而且是非常的那种 之所以说那些是因为我以前上学的时候经常研究心理学 谈到夫妻寿命和性格就想到这个就跟你说了 给你推荐一本这方面的书吧 《卡耐基五十周年》 这本书已经陪伴了我三年半 获益良多 有机会的话看看 希望能对你有帮助 顺便说一哈 今天挂游戏挂了好多经验任务
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4今天开车把墙给撞了 心不在焉 前天给你发短信让你给我打电话 很晚都没打 后来我给你打过去了 我猜你是不想跟我说话吧 所以昨天就没有给你打电话 丹，我们怎么了 怎么突然感觉这个世界都变了呢 怎么感觉我们之间好像多了一些东西夹在中间呢 是我哪里做的不对吗 你不希望我玩游戏？ 还是因为那几张过去的照片？ 我迷茫了 难道真的还没开始就要结束吗 我不想我们之间有任何的误会 那怕是一点点 不管是因为什么 我都希望你能给我一个解释的机
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3今天跟我老爸摊牌了 能说的都说了 说之前很怕他不支持我 所以想了很多 想着想着我发现我好像又成熟了一点 因为脑子里突然蹦出来一个词叫“担当” 我以前是一个叛逆但又非常听话的孩子 我做什么事情他们都不知道 让他们知道的都是他们想听到的，可以让他们知道的 但他们说的每一句话我都会听从 不管是对还是错 因为我是个孝顺的孩子 我不想让他们生气 说实在话 他们根本都不了解我是个什么样的人 因为他们什么都不知道 我和丹的故事如果
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0丹 今天你宿舍的都不让你来你却依然回去拿手机 来回走那么远的路 又这么晚了 只是怕我打电话找不到你 你知道我听到以后多感动吗 但我却没有表达出来 竟没给你一句安慰 希望不要因为我让你生气 以后也是 就算是真的生气也绝不允许过夜 我现在很自责 不知道怎么办才好了 丹希望你能原谅我 我不是有意的
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0很喜欢来这里写东西 因为这里有你的气息 在这里说话就好像是在你跟你说话 在这里没有了城市的喧嚣 在这里没有了所有的烦恼 只有你和我 这里是只属于我们两个人的世界 我真的好满足 每天就这样 空闲的时候想想你 晚上给你打打电话陪你入睡 你已经成为了我生活的一部分了 那天看完你空间你知道我什么感觉吗 我感觉我有点害怕了解你了 因为越是了解你我越是喜欢你 越是想保护你 越是害怕失去你 不敢想以后 只是希望丹你在那边能够照顾好你自
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11楼 如果，可以爱你，我的回答的YES I DO 我对你的思念在空气中慢慢的穿行，你经常会坐在那个熟悉的位置用那慵懒的眼睛旅行 风继续侵袭孤单的我总是没有停止，那在风中摇曳的风铃，幽幽的声音显得那么忐忑 在梦里跟你许下有关爱情的约定，好像沿途的风景，那里想牵你的手不需要彼此言语的说明，彼此心心相应，靠在我的肩膀时你呼吸总是那么的沉静 但这只是在梦里，还是希望让时间把它慢慢的变的透明 在心底一直预演着一段爱情，我多么希
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0拖着疲累的身子 静静的坐在阳台 点上一根久违的烟 抬头望着蓝蓝的天 听着那首熟悉的歌曲 火车从我旁边慢慢的驶过 我的思绪也渐渐的越离越远 想起了她 不知道她今天过的好吗 脸上多了一丝笑容 憧憬着美好的未来 好喜欢这种感觉 音乐停了 火车也已看不见了 剩下的只有思念还有那淡淡的烟草味
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2哎~睡不着 丹，你给我做的空间我看到了 我很喜欢，辛苦你啦 我不会再改动里面的任何东西 你喜欢的我也喜欢 就这样留着吧 万一有一天你不理我了 我也有个东西纪念一下你曾经的存在 丹，今天听完你说的话 我现在很想跟你说一句对不起 我没有办法让自己不爱你 但确实就像你说的那样 你最近过的好不好我都不知道 我没有办法在你身边照顾你 但是你知道吗 我做梦都想在你身边照顾你 那天你说涛会做饭 从那开始我拼命的去学菜 就是希望有一天我
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0心没来由的一阵痛 难道梦真的这么快就醒了吗 昨天一夜没睡 反复回忆你说的话 你说了很多，又好像什么都没说 有时候真的感觉我有点自私 总是在考虑自己 竟没帮你考虑 你在外面自己漂泊了这么久 也许真的需要一个肩膀 你也需要有人疼，需要安慰 虽然我很想给你 但我自问现在又能给你什么 属世的世界最痛苦的莫过于不能给予自己深爱的人想要的 丹，在我的世界你是自由的 就像我的空间一样 什么都交给你了 你的决定就是我的决定 当你离开的时
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0额，睡不着… 丹，我想你了 这个时候你应该睡着了吧 在这里跟你说声晚安~
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0有人曾经问我 你想要的幸福是什么 我说我不知道 幸福对于我来说是个模糊的概念 不过现在我知道了 能够找到一个相爱的人 共同面对所有的困难 共同分享两个人的喜悦和悲伤 共同搀扶走完剩下的路 那才是真正的幸福 那才是我想要的幸福 爱情不是年轻人的事 它是一辈子的事 它是一辈子的幸福
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1从小到大，我一直都被歌曲包围着 虽然我不能很好的唱出它们 但我每当听到它们都会想起一段美丽的回忆 《雨蝶》 《朋友》 《爱的初体验》 《如果下辈子我还记得你》 《如果再回到从前》 《如果可以爱你》 《梦驼铃》 《云上太阳》 以后的歌曲会越来越多，回忆也是一样。。。
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2昨天我很激动 放下电话后我一直在听歌 不记得我到底是什么时候睡着的了 好像那时候天已经亮了 跟你在一起我发现我慢慢的变的成熟了 以前我不懂爱 昨天我才知道我还不懂思念 如果一个人的思念占据了他所有的时间那么他就是废人 至少是个没用的人 因为他已经没有时间工作和学习 我会充实好自己的 不再像以前那样 思念是闲下来的事 就这样…慢慢的…我长大了
