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2男人房事不行吃什么补？
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0我们一家三口都特别喜欢健身，平时经常去健身房健身、去小区里跑步。但自从疫情来了，我们就很少出门健身了。但我真的太喜欢健身了，然后就入手了FITURE魔镜，实现了全家健身自由。 FITURE魔镜AI教练实时纠正动作 之前，每次健身都是用电视投屏，跟着里面瞎练，完全不知道自己练没练到位，动作出错了自己也不知道。买了FITURE魔镜之后，不仅自己的动作可以在镜子里看得清清楚楚，还有AI感应器可以实时帮助我纠正动作，相比其它品牌的健身镜
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1朋友的奶奶不幸患上了帕金森综合征，想通过观颐正和无痛伏象针灸有用么
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1孩子个头小怎么办？鞍山哪家医 院可以治呢？
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6耳朵是我们感知世界的重要器官，有时不好的生活习惯就会导致听力下降甚至损失，然而我们却往往忽略了对听力的保护。提醒大家：如果突然出现听力减退、耳鸣、耳痛、耳闷等症状，应该即刻就医。耳鸣和突聋都是初期治疗效果最佳，恢复的会比较好。
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0爷爷：小明，你要好好学，不然 小明：不然就娶不到好老婆。 爷爷：谁告诉你的？ 小明：爸爸。 爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
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0儿子问老公：张飞他妈姓什么？ 老公：不知道。 儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。 儿子再问：张飞他爸姓什么？ 老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！ 儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
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0舅舅家儿子五岁了。 那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。 在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。 结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！ 看着舅妈谄媚的脸，我石化了
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0上课时同学们很吵闹, 老师为了让同学们安静,便发生了下列对话: 老师：三、二、一！ 同学甲：当当！现在是北京时间九点整。 同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？ 全班笑喷。
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0甲：乙，你怎么这么臭啊？ 乙：因为我老爸把我关在家不让我出来玩。 甲：这和你老爸不让你出来玩有什么关系？ 乙：他不让我出来玩，我就憋屈、就难受。 甲：这和你憋屈、难受有什么关系？ 乙：所以我就偷偷挖了地道，想溜出来。 甲：你身上臭和这些事没关系呀。 乙：怎么会没有，我挖地道时挖到粪坑了！
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0我问儿子：给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？ 他说：我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。 我心里一沉，不高兴了。 儿子继续说：阿姨说了：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
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0上课老师写板书，写满了。 一同学主动上去帮老师擦黑板。 同学们都说他装好孩子。 这时候他说：我拍老师马屁，不行啊？ 小雷说：老师，他说你是马！ 小光说：老师，他拍你屁股！
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0老师：看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？ 生：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。 再说不是我想学，而是你教的太烂。
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0老师对同学们说：你们跟我学，我做什么，你们就做什么。 同学们点头。 老师做了一个鞠躬的动作，同学们也做了。 院子里有许多西瓜皮，老师踩到西瓜皮滑倒了，同学们也学着老师踩到西瓜皮滑倒 老师去食堂吃粉，打了个喷嚏，粉从鼻子里喷出来，同学们也学着老师吃粉，打喷嚏，但怎样鼻子都喷不出粉条 老师问同学们学到了什么，同学们说：学到了鞠躬，踩西瓜皮滑倒，但从鼻子里喷出粉条没学会，请老师在示范一遍
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0世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习
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0某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。 老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，遥控器。
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0一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。 就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。 众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。
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0有个同学特别胖，300来斤。 有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。 这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。 真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
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0老师：你为什么老是上课时间睡觉？ 生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
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0老师：天气热怎么办？ 一般学生：开空调。 文艺学生：吹着清凉的风扇，吃着清凉的雪糕。 神经学生：看韩剧。
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0儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。 儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。 玩了五分钟，我对儿子说：卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。 儿子不高兴的说：妈妈，卫兵不站岗了吗？
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0老师是有时候会检查签字读书的情况。 然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。 老师：怎么没签字？ 同学：我爷爷买菜去了。 老师买菜要买一天吗？ 同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
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0我是一个大三的学生，学校的厕所都是公用的。 有一次我刚洗完澡，披着头发去上厕所，然后，停电了。 这不是重点，我踩住了不知道是哪个碰掉的肥皂，直接来了个五体投地。 这也不是重点，因为是大理石地板，比较硬，我头上就直接出血了，殷红一片。 这还不是重点，重点是我强忍着疼准备去医务室的时候外面进来了一男的。 那男的见到我的第一反应是，大喊：鬼啊！（本人脸比较白）转头就跑。 然后第二天就听见学校里传：一个大三男生去
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0盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生小明不知就里，好心提醒道:美女，你的短袖穿反了。 美女丽丽炫道：哪有，就是这种衣服。 不可能，小明不肯罢休，我看看里面。
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0一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。 旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。 该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。
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0老师在黑板上画了一头大象，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到大象的哪个部位你就说哪里。 当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。
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0语文老师正在讲卷子上的模拟题：这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。 该生站起来说：老师，这题我做错了 老师：你坐下吧你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。
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0记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。 可以同时十几个人小便的那种。 某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了
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0今天，英语课上老师正对题。 叫起一同学，问：这道题选什么？ A 那你说说，为什么选A 那同学淡定道：直觉....
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0经核实吧主淘宝超级卖家群 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 开心生活吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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1老公肾虚，吃什么好？有推荐的吗？
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0近几年互联网的发展可谓疯狂，借助互联网技术的“东风”，网上缴费已经成为现代人生活的一个重要生活方式。通过网上缴费，足不出户就能轻松搞定电话费、游戏卡、加油卡等各种费用的缴纳充值，时间、地点无限制的特点为广大民众的生活带来了极大的方便，越来越受到大家的青睐，可以说是现代低碳生活的新方式。
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0一直觉得选择对平台是投资中很关键的事情，这些年来也会时不时更换平台操作，但自从接触了长亚外汇
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0平凡根除白发的转折点让我顺利牵手
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11 兔子不吃我边草 近水楼台新得月 2 再想肚里能撑船 有仇不报非君子 3 男子汉大丈夫，宁死不屈、能屈能伸 4众里寻他千百度，蓦然回首那人对我依旧不屑
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0做人要有平常心，不以物喜，不以己悲，波澜不惊，生死不畏，利不能诱，邪不可干，不为物累，不为人忙，只求心中的一份安宁。平常心不是让生命枯萎，而
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1卖家的朋友们应该经常会碰到一件麻烦事情==退货！ 最经常出现的退货是加入消保：7天无理由退换货，当签收货物后7天内，买家如对商品不满意，不喜欢，
浪漫ぺ
