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0表弟：“我小时候经常被我爸妈打” 我：“他们教育有问题，我印象中我爸妈从来没打过我” 隔壁房间传来我妈小声对我爸说话的声音：“还好我们打的早，这孩子不记得了” 这……瞬间石化……
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0去年七夕夜到相熟的大排档吃宵夜。老板问我怎么一个人？我说还是单身狗，老板就说弄个单身狗套餐慰劳我一下！我满怀期待的等着吃，最后端上桌的依然是一碟普通的炒粉。我正纳闷之际，老板拿了几块狗饼干放到我面前说：“单身狗专属哟～”
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0老公在粮食单位上班，最近单位发绿豆，我给院里大妈送了一包，大妈客气不要，她说：你花钱买的东西怎好给我！ 我解释：没花钱，是老公单位…… 话没说完，大妈赶紧捂住我嘴，左右看看没人，接过绿豆小声说：闺女，谢谢你家XX，偷拿单位点东西还想着大妈……… 我 。。。。。
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0兄弟沮丧的找我喝闷酒，说新交的清纯小女友分手了。 他说昨晚俩人谈的很嗨，然后激动的抱一起热吻。一只手自然地滑向女友的后背，顺手解开了内内…！ 女友瞬时推开他，并一脸冰霜地对他说，你太会善解人衣，你这一秒就能解开内衣的手法，太过娴熟，怕是解衣无数吧！ 留下硬硬的他，冰山般的起身走了，走了…！
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0还记得二十年前上小学的时候，支撑自己每天去上学的就是可以看到喜欢的女孩，不知道现在的小孩子有这种感觉么？
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0老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！
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0昨晚一傻叉同事闲着无聊，在群里发红包，开始发了一块钱自己抢走了，又发了五块，自己抢走了，又发了十块自己抢走了，又发了五十自己抢走了，又发了一百，瞬间被别人抢走了。
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0刚才去吃蒸菜，点了条鱼和荤菜，人比较多就和一个女的拼桌坐，刚才不知道怎么脑子一短路夹了她的颗青菜，她瞪我一下，没等我道歉就把我的整条鱼扒她碗里去了......算你狠！
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0朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句干他娘的，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了
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0在公交车上差点中毒，早上坐车的时候，有个大爷有点耳背，司机和他说话都是靠吼的，大概老爷子自己听不见，就以为别人也听不见，放了悠长而曲扬的一个屁，一车的人憋的，愣是眼都蓝了
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0我家金毛爱吃水煮蛋，有一天，发现它窝里有七八个生鸡蛋。很是奇怪，因为附近并没有养鸡的。。观察好久，才发现，每天早上，老妈带她去买菜的时候，她都会在小摊贩那里偷一个鸡蛋，含着回家。一路上一声不吭的含着回家。
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0刚有个陌生来电，接通后一甜蜜声音问“先生您好请问贵姓啊” “孙” “请问您平时出行都使用什么代步工具呢”“筋斗云”
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0初中我们班一二货同学，跑去校长室举报了体育老师，理由是：体育老师体质太差，一到体育课就生病，体质这么差怎么还好意思叫我们锻炼体质。。。。
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0lz女，最近我嫂子迷上做菜，今天做了一道剁椒鱼头，就让我哥品尝品尝，我哥吃了一口，说：多么好的菜啊！ 嫂子刚想说话，我哥又说：可惜糟蹋了。……到现在，我哥还在门口跪着呢
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0LZ27单身公汪一只，刚发现窗户外面有一只壁虎就爬上去看，当然这不是高潮。马丹竟然是2只，俺老爹这时候来句它俩在谈对象呢。我当时就感觉不好了。赤裸裸的一万点真实伤害啊
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0老妈天天给我念的魔咒 “还不洗澡!” “还不睡觉!” “还不吃饭!” “还不洗衣服!” “天天就知道对着手机!” “跟你爸爸一个德行”
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0公司有一男同事特傲慢那种，总觉得自己比别人强，今天给另一男同事因为打字速度杠上啦，于是乎又是计时又是换键盘的比试了一下，该同事以5个字的优势小胜，于是各种显摆各种自夸，“我说什么来着，我就是比你快，干啥都比你快。”“你老婆也是这么说”输的哥们儿一句话把我憋出内伤
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0在淘宝上买了一条蕾丝连衣裙，买家说，好评加图片上传返十元，我马上把自己拍得美美的上传。十分钟后，卖家给我打电话，亲，我们给你返20，你把图片撤了吧。你说我是不是赚了？
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0吴老狗临终前把吴家三兄弟叫到跟前，小心翼翼拿出一张筷子，正要说什么。吴三省上前一把将筷子折了，说：“放心吧，老爷子。我们三兄弟会团结的！”吴老狗轻声说了句：“这是康熙爷用过的…………”卒。
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0洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。 我说我也经常遇到这种情况。 他语重心长地说：你哪来的潘婷？
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0世界上最遥远的距离不是天涯和海角，而是你牙缝里有东西卡着，舌头知道它在哪，但你的手却怎么也摸不到。
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0昨天，就在昨天，我奶奶买了一大包阿尔卑斯棒棒糖。弟弟（4岁）看到棒棒糖立刻拿去吃，他刚拿进房间就被我抢了，然后这货拿起他身后的扫把追我，因为他把扫把横着拿所以卡在门口了。 卡在门口了，，，
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0有一次老公在睡觉，突然大喊，麻痹，别跑，站住，把钱包还给我，然后我脑子一闪，把他钱包藏起来了，第二天早上，这货说他昨天钱包给人偷了，我各种数落，他还傻傻的，我也是醉了
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0多少年以前的事儿啦。我村一小姑娘不慎跌入井里。她妈找到一作坊里，问人们有空儿呗？人们说有事儿吗？她说俺姑娘掉井里了，有空儿跟捞捞去。人们大惊，说这是天大的事儿，再忙也得先救命啊！
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0昨天去超市买东西结账的时候一中年妇女带着一个8 9岁左右的小孩来插lz的队 lz就好声好气的跟他们说不要插队 结果那B孩子很叼的瞄了我一眼那B娘们理都没理我这我就不能忍了直接用吼的：老子让你们别插队没听到吗 那两货一看lz这么凶就跑到后面排队去了 lz也不是什么好人 我只知道人敬我一尺我敬人一丈既然别人不给我面子我也没有必要给他面子文笔不好凑合着看吧
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0前几天小姨来家里，一进门妈妈就说“给你小姨拿个水果”我顺手拿了个香蕉给她，她说“不用不用”，我说“不是给你用的，给你吃的”
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0昨天晚上晚饭后轮到我洗碗，当我哼着小曲洗着洗着一不小心一个碗掉了下来，碗在地上:“咕噜咕噜……”滚了好远，我急忙跑过去，发现没有碎，于是很奇怪，就壮起胆子在把碗丢地上，碗又在地上:“咕噜咕噜……”滚了好远，于是我兴高采烈跑到客厅:“妈，我发现一件神奇的事情，这个碗摔不碎”说着我 把碗一松，砰的一声碗碎了……不说了买云南白药喷雾剂去
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0经营某宝已经几年了，唯一的经济收入，信用卡被盗刷10000元，熬了多少个夜晚才赚的钱，想想眼泪直流！！！！
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0家有小屁孩，刚会走路不久。一天下班回家，刚点上一根烟，屁颠屁颠拿着一罐可乐过来（平时不曾有过），心想哎呀今天走运喽，立马打开一尝痛快，”嘭”～喷的一脸都是，妈蛋！我的烟，我的脸，今天果真走运，不过是狗屎运。小子你还笑！！！
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0今天老哥来七台河玩，由于第一次来找不到路，下车给我打电话，我问他附近最醒目的建筑物是什么，由于是晚上，老哥说他也不知道，他想了半天说自己在北斗七星正下方，好吧，我承认我书读的少，找不到。
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1我们单位有个少妇，天天那衣服性感的。今天她穿透视装，刚刚进单位我就不淡定了，她看见我的眼神。冲我走来，说了句“想看里面嘛？晚上下班7楼楼梯口见。”
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0第二次相亲，初中同学陪我去的~ 刚见面，同学就拉着我走，后来被相亲对象拦着了，俩人好一顿对骂啊！同学咬牙切齿地说:就是这人！小学把我头发点了！那人说，要不是你把我午饭偷吃了，我至于么！同学说，谁让你妈烧饭那么香，你又小气的闻都不给我闻一下！那人说，你那是闻么？你闻一下菜就都跑你碗里啦？！…接着就是各种互相揭短，爆料！~ 后来他俩结婚了，据说是那人的妈妈烧饭好吃！
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0楼主山东人，在广西工作，南方嘛一直都是吃米饭。今天食堂竟然发发善心做了好多馒头，楼主那个激动，放开肚子使劲吃。当我吃到第27个的时候..........
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0带着7岁的小外甥逛街，半路上又被他拉进了肯啥基。 看着他津津有味地啃着炸鸡、喝着可乐，我语重心长地说:“以后别老吃这种洋快餐，对身体不好。”外
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0今天开车去年检，那个监测员百般不让过，叫我去汽修厂修活。我到了修理厂，师傅说：正常啊。然后问我：买烟没有？我说：买什么烟啊？他说：这都不懂，
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0去超市准备买箱酸奶，这时过来一男子看了一会，对一女子喊道：媳妇咱们买箱奶回去喝吧！ 那女子说：买什么奶？家里两瓶奶不够你喝的啊？
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0每一位母亲都是伟大的，不管是剖腹产还是顺产，都是拿着大命换小命！
