阴雨连绵

太阳雨

正文

在阴雨天

正文

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？

百度

2015年定制了火漆蜡封

这两周来我经历了不少事情 两周前的此时 一个一直是朋友的R对我表白 莫名奇妙的走向 原本以为的叙旧变成了约会 再次见到R是第一个万圣节派对 是我丢手机的那个夜晚 下着瓢泼大雨 我心急如焚 身体也很不舒适的情况下 第二天宿醉醒来 仍旧找不到手机 联系不到最想联系的家人 但还是硬着头皮去见提前约着见面的青铜 就暂时管他叫青铜好了 莫名其妙的走向 介于叙旧和约会之间 我仍旧未能找到自己的手机 第二天决定暂时买新的手机 但是失去所有

在那些不知所措的悲伤难过的犹豫不决的时刻里 告诉自己正是这些不知所措悲伤难过和犹豫不决 在一步一步塑造新的那部分自己 在逆境的另一边 我总明白连成线的点点滴滴 而现在我只需要勇敢地 依照自己最内心的想法地去生活 感受所有来到的感受 就像是欢迎一位客人 然后送走这位客人 而不是关上自己的门 把驾照的考试改约到周一 如果考过我决定去买自己去年就在想的M项链 确认了年底横跨圣诞和新年的旅行 发布了自己的社网 勇敢 是我冲破这

连续40天的社交/外出之后 今天我终于一个人 不和任何人打交道 安静地度过一天 昨天从900米7个小时的登山中下来后 收拾了一下就去home pa 因为我知道今天我可以好好休息一天 品酒师资格证拿到了 下周会去开车 是我事故以来第一次开车 我打算年末进行横跨圣诞和新年的国际旅行 在登山的过程中 我时不时想起过去这一年发生的事 那些快乐或难过的回忆 但我最后都回归到同一个总结点上 那就是 这是势必会发生的 如果没有这么痛心的经历 如果没有被

很久没有清晰的梦中梦 在第一层 我与警察打电话 编造一场错误的谋杀 当被警察识破后 我微笑地挂断电话 在第二层 朋友说要出去走走 顺便吃点东西 我跟着她 然后碰到现实生活中要飞往东岸生活的熟人 我和熟人说了几句话之后 发现朋友在前往走得很快已经消失了 我拥抱了熟人 祝他一路顺风 这是我昨天在短信上和他说的 但是昨天我要上品酒课所以无法参加他的饯别早茶 在梦里 悲伤侵袭着我 我和他说完再见之后便开始流眼泪 哭得越来越大声 我想

这段时间没有发帖 但却在进行着这一年最深刻的反省 七月份经历了很痛心的事情之后 回顾过去四个月 重重艰难险阻 伤心的 痛苦的 犹疑的 哭泣的 绝望的 灰心的 说给朋友听 朋友说 听起来像是一场噩梦 没错 但这是现实 2024年扔给我的难题 在考验我 我试着不同的解题思路 却始终得到错误答案的提示 我似乎已经从最难的那部分爬出来了 我请了一周的假期 将自己的日历划出以悼念为标题的待办事项 在自己一个人 不被任何人打搅的情况下 继续自己最

你只有走过很多路 遇见很多人 走错很多路 错过很多人 才能知道 对的路 和 应该珍惜的人

尽管那不是很久前 但我感觉 麻木 我尽我最大努力把自己从五月底的黑巷子里拉出来 重新感觉到了自爱 自我接纳 自我和解 减少社交 关注自己的能量 写日记鼓励自己 太多时候太多东西不在我的掌控之中 每一次试图去掌控不在自己掌控内的事物 都会造成失望的结果 尤其是一个人的心 一个人的情绪 一个人的思想 一个人的思维模式 一个人的爱好喜恶 一个人的习惯 从3月中旬开始 到现在 整整四个月 我经历了很多磨难 很多次我都没能作出让自己感到骄

上个周末终于前往心心念念的圣莫妮卡 看着沙滩和夕阳 吃着taco 或者喝着鸡尾酒 夜幕降临之后去顶楼酒吧 在夏至的夜晚看到美丽的一轮满月 和夜色下远处的海水和山 一场长达一年的梦 终于实现 是去年12月就买好的机票 4月的原计划 因为重伤而无法乘坐飞机 所以当我终于抵达的时候 感叹 啊 原来这就是加州的日落 这苦难种种的上半年终于即将结束 我能够明显感知到自己在一种成长和改变的进行时 面对着旧的自己 和新的自己 感受割裂和困惑 原来

因为是It ends with us的主题曲 旋律很悲伤 歌词也很悲伤 所以我单曲循环着 We gather stones, never knowing what they'll mean Some to throw, some to make a diamond ring 又或者是欢乐的歌曲 尽管是欢乐的歌曲 只要心情足够悲伤 也可以品出其中的悲伤气氛 我可以做到最基本的 日常起居 工作 酌量的与外界的交流 如果不需要去上班的话 我或许会彻底把自己关起来 不会主动和谁说话 除非与工作有关 我早晨醒来 第一次流眼泪是早晨9点多 然后是晌午左右 有时候吃饭的时候会

凌晨被噩梦惊醒 这几天的梦都异常的具体 相比较前几个月我都没有怎么做过梦 就算有 也大概记不起来 醒来后看时间 凌晨4：55 我试着再次睡去 但是反反复复 就像是忐忑的心 我决定起床 窗外洒进来阳光 这是天气预告中没有的 雨天原本要持续到周四 然后迎来真正的夏天 面对措手不及的阳光 我内心充满了违和感 我在避世 躲在一个安全的角落 但这一次不同于两年前的夏天 我决定以最清醒的态度去面对自己 即便我可以躲起来 可以逃避 可以去遥远的

我试图写点什么 日记、反思 但是非常艰难 我想还是太早了 我的表达是断断续续的 且固定在一些特定的句式 譬如 我努力了 但是我耗光了自己 所以必须停下来 或者 我也不想这样伤人 但我必须照顾好自己 我心里有愧疚 但我不能继续消耗自己了 再或者 这不是我想要看到的自己 这不是我喜欢的自己 我需要重新找到那个发光的快乐的内心坚强的自己 我拒绝再说更多一句抱歉 我拒绝感到害怕 限制自己 我是恶魔么 我决定放弃他人眼中我的标签 近些年

在五月底 气温因为阴雨而降到个位数 我在挂了电话之后爬上床 翻来覆去因为太冷而睡不着 于是打开电暖 凌晨6点多醒来了一次 和上司请了一天的假 然后继续睡去 再次醒来已经将近10点 我几乎睡了10个小时 但是疲倦仍旧卷席而来 好累 好累 精神疲倦 就像是淹到嗓子的水面 我的储蓄常常见底 总要努力积蓄一些安静积极的能量 但在不久后就会因为一些原因全部用光 我已经离去年夏天那个自己很遥远了 那个自由的 决绝的 很清楚自己要什么并奋力获得

走向与从前不同的方向 我选择在似曾相识的心境下 做出和曾经不同的行为 我选择在矛盾 不知所措 无法抉择的情况下 做出和曾经相反的探索

上一次飞东部 也是在这样的雨天之后 但是心境却是很不同 上一次的怅然若失 奋力想要抓住点什么 这一次被一种小心翼翼的安心所代替 事故发生也过去一个月多了 天气开始转暖 下周持续高达20°以上 夏天似乎近在咫尺 我还没有完全走出来 更不确定自己在走向什么 夏天的计划还未开始 夏天的裙子也未穿 我似乎也是有所迷茫的 但我宁愿相信这是我要走的路 是我要看的风景 五月快乐

今年的第一个大的难关 是过去这一个月所经历的 身体与心理上的煎熬 到现在肋骨 肺 和手指都没有恢复 受伤的心也没有恢复 今天是阳光灿烂的一天 而我感到疲倦 不想出门 也不想和人打交道 但是我不想沉浸在这样的状态里 我要走出去

坚持自己所需要的 圆滑对应他人的期待 寻找到让自己内心平静的方法 同时保护对方的心 知道什么时候妥协 并且知道怎样妥协 不会打乱自己的安稳 在乎某个人就意味着了解她的行程么 在乎某个人就意味着她需要承担安慰你的所有责任么 这压力让我burn out 因为我只想梳理好自己的情绪 解决自己的问题 这样才能更好的沟通

而是每每想要发帖时总是说不清自己的真实想法和感受 对于我来说非常有挑战的一件事是 精准识别自己的情绪 以及自己当下想要的东西 能够给自己带来快乐的东西 因为很多情况下 我的选择并不会给我很多快乐 不至于说后悔 只是达不到自己预设的期待值 比如昨晚 我明显感觉到自己分心 没有处在当下 做的所有事情 从抵达做香水的地方 到做香水 到餐厅 到酒吧 到回家 我一直都有种置身事外的疏离感 并且感觉到自己并不是非常享受当下 这种感觉似

最近一段时间的思考 停留在 什么更重要 比如说 是保护一个人的心更重要 还是坚持「正确」更重要 比如说 是专注于构筑幸福更重要 还是斤斤计较眼前的「得失」更重要 我的能量场不应该被扰乱太多 但同时我不想逃避自己可以拥有的成长和新的感悟 每一次自己的舒适圈被打破的时候 我都想要逃走 都会想到所有逃走的路径 但每一次我都努力地让自己冲出去 更加勇敢 依照我对自己的期待 昨天阿灯再次访问 和上一次一样 我二话不说就出门去见他 自

这几天的气温简直不像话 但是比往年的确来得晚了一些 我该把自己的电暖拿出来了 从年初到过得怎样呢 滑雪摔得比较严重的一次 花了一周恢复 下周应该就可以继续上山了 和饼干有了很多次促膝长谈 我想起21年的写作小组 那个时候我描述自己 是极致的冰冷 我翻出来原文 When I slowly open my eyes, I cautiously assess my environment, quietly finding where my organs and emotions are stored before deciding whether or not I should wake up. Some of them are tossed on the floor, some of them frozen in the free

我想今年是我人生中非常有意义的一年 哪怕以后会有更加有意义的年份 也不会negate今年我所收获到的东西 在今年 我踏出非常重要的一步 解决自己长达10年的健康问题 在今年 我有了里程碑式的自我成长 彻底改变了我看待自己 看待世界的角度 一月份我和少年P说了最后一次话 开始进入新的朋友圈 开始了新工作 接受新的挑战 二月和三月因为工作压力 让我再一次面对自己的心理和身体健康问题 我踏出了那一步 感谢KE和营养师 从三月一直到五月 我经历

男主问女主说 如果我们现在是前生 那么下一世我们会在一起么 很多影评说在最后女主送走男主后往家走 在丈夫肩头哭的场景很动人 但我在很早前 在50%的时候就开始忍不住流眼泪了 红酒与冰激凌的甜点 很甜 也很涩 包含了梅子 枣子 和巧克力的味道

前晚和一群朋友揭晓secret santa 昨天去滑了第二场雪 晚上去听了四重奏的音乐会 今天早晨买了今晚和明天中午需要的酒和水果 穿上红色的裙子 系上红色丝带 一会儿出门去过我的平安夜 最近时常想起少年P 因为去年此时的记忆太痛苦了 尽管我保持了自己平安夜的传统 红酒 烟花女意大利面 真爱至上 也过得很富足开心 前几天第一次看他的social 我的心里没有了任何波澜 我并不知道我是什么走出来的 也许很早以前就走出来了 第一次感觉 如果做朋友也不

胸口似乎堵着什么 为了舒缓 上班时间出门买东西 想在清冷的空气中走一走 回到家给家人打电话 报告近况 说着说着胸口又被堵住了 我说我身体太累了 换季 时差 水土不服 因为身体上的不适 牵连我的心情 而且最近第一次感觉到上了年纪 有些年轻时候能从容恢复的事 现在都不可能了 在工作中被上司惊讶于我的面无表情 即使在听到很大动静的最高领导调动 然后朋友惊讶于我的面无表情 即使在听到很惊讶的人际关系秘密 我说 很多人都说我有着很平静

因为时差和48小时内飞行12个小时的疲倦 让我在这凌晨一点半 再次想起你 于是打开音乐 播放一首符合心境的歌曲 Until I Found You 歌词里 他说 我不会坠入爱河 除非那个人是你 你在哪里呢 在做什么呢 我在想你呢 是那种在异国他乡睡不着的凌晨 想到你会感觉幸运和哀伤而流眼泪的那种想念

要好好对自己的身体 便是好好对待自己心理 别这么滑稽了 别这么恣意伤害自己的健康了

冬天 外加冬令时 天在下午四点就黑了 于是我常常很早就爬上床想入睡 由于工作不顺利以及社交的程度 我已经有一段时间在平衡自己的户外vs室内时间 我明明是个i人 却天天往外跑 组织这个 参与那个 我刻意寻找自己一个人的时间 试图平衡自己 不要burn out 所以我决定不让自己的十二月超额 年末本就是我最想要安静的时间 是我思考总结 沉淀休憩的时间 是我为新的一年 甚至是为一月蓄能的时间 我不能让自己在这重要的时间段消耗 目前来看 似乎还okay

今天是没有社交的一天 或者说 是接近没有社交的一天 因为毕竟去了办公室 短暂的午餐期间和饼干打了电话 过去5天几乎没有间隙 尤其是周五晚/周六凌晨4点多入睡后 周六连续去了4个地方 周日一整天去温泉 昨天回来还和朋友吃火锅 我需要这样安静的一天 因为接下来三天又是没有多少休憩 节日快到了 因为之前的纠纷和与饼干的关系 我的人际网变得比以前复杂很多 这或许与人与人之间距离越近越会发生摩擦一样 我很小心翼翼地调整 发自内心不信任

很少会睡到早晨十一点之后 感冒还没有好 试着去工作 却什么都看不进去 试着去午休 却睡不着了 写了生日快乐 火漆蜡封 听着熟悉的属于那份回忆的音乐 天在下午4点就黑了下来 我从雨中回到家是晚上6点多 体感却像是9点 工作了一小会儿 打开「你的名字」 准备看之前 还是决定打个电话报告自己的最新动向 当身边的人对你说 你这样下去注定受伤 的时候 当身边的人着急 觉得我看不懂形势 当我面对自己的内心 知道自己舍不得但也不想自己骗自己 没

我经历了很难的一天 从周中就开始感冒 昨天醒来变得更加严重 前一天已经是凌晨三点醒来 看到对面的人作妖 他不仅不善罢甘休 甚至开始想要集合小跟班们来投诉我 伟大的计划呀 想要在明年2月将我禁群 因为那是情人节月 这真的不是高中生把戏么 所有知道的人都觉得他太闲了 下午还被@去旁观了一场原是统一战线却对立撕的截图战 而我得知他还在试图联系我时 毅然决然地打到了JC局 这是我第一次因为人身安全联系JC局 新买的防身钥匙圈已经不够

事情愈演愈烈 并且朝着失控的方向发展 我有错么？ 我想我的错就是那份贪心 现在的我在为我几个月前的贪心买单 我从这件事情中学到了什么 我学到了必要的拒绝 我学到了识人 我学到了不要贪图 所有的贪图都暗中标着加码

生活中充满了风波 如此才叫做生活 周六在雨中爬山 六百多米的高度 然后在夜幕降临后 决定和饼干开始约会 然而 谁又能想到 某人作妖作到我头上 我用8个小时的时间 从得知他所散布的谣言 到禁群 终于在周日睡前解决了他 但是昨晚的第一次约会也因为他 以及很多其他原因 被蒙上了阴影 愚蠢 很多人的存在 似乎都在试图拽住我 拉着我 试图降低我的标准 而我早已不会再因为这些而摇摆 我知道自己是谁 我有着很不错的生活 我不需要迁就任何人 无论

这一年是我co组织 人数还在攀登 我想今晚会很热闹 早晨和一个朋友散步聊天 顺便拍了更多的枫叶 回到家吃午餐的间隙看今年金棕榈获奖的影片 还没看完 就试图午休 毕竟今晚一定又会很晚 昨晚睡前和饼干打电话 他一直追问我为什么之前想要提前离开派对 饼干是一个风趣幽默 但是内心敏感的人 他提醒了我某人 意外地天气很好很好 尽管早晨是零摄氏度 但是阳光非常充足 我把可以处理的邮件都处理完 坐下来写这个帖子 一会儿需要穿上我的万圣节的

9月初开始学习 到现在两个月没有任何激情 反而开始消耗我 我开始询问自己花这时间真的值得么 可是 只有尝试过了才知道自己喜欢不喜欢 我所得到的结论是 我不喜欢 最近被鼓励离开自己的舒适圈 一次又一次 感受到自己内心的抵触 已经过去快7年了 我在自己最舒适的家 感到最安全 这份安全让我对外部世界没有任何兴趣 虽然过去7年了 当初的阴影仍旧存在 我不确定我对离开这里去探索新的地方的好处 是否远大于留在这里 我很难想象把另一个地方