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0心情毫无波澜 睡前喝了680ml的无糖可乐 在嘴馋和失眠之间 我选择享受当下 现在偿还快乐的债 看了很多以前发的文字 说出的那些话 好像不是我自己似的 怎么看怎么陌生 所以我还是算有所变化的 虽然一直烂 但没有真的摆烂发臭 只是在不想卷了和卷一下吧徘徊 啊 天已经亮了吧 睡醒后就要上班了吧 那就 闭眼入眠吧
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0烦死了
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0算了 什么都算了
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0半夜的时候还在下着雨 我被困在一场噩梦里 梦里久违的见到了我爷爷 我跟他诉说我的委屈 我抱着他痛哭 他也跟着我哭 我知道他懂我 我哭到心要拧成一团 我强行让自己醒过来 醒来外面雨还在下 很是闷热 心也在狂跳 情绪还因为梦境迟迟无法平静下来 缓了好久 也不知道自己是怎么睡着了 醒来竟然还能记得这个梦 我好想你
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0因为醒着太累了 所以我想好好睡一觉
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0碎碎念
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1已经完全失望了 确切来说应该是绝望 每天都想去死 不想活着
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0好烦 想逃 不知道去哪儿
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0今天也是
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0特别孤独的时候就会想到你 我自己心里明白 这不是喜欢 也不是念念不忘 我只是太孤独 太需要一个能认真倾听我说话的人 毕竟没有人愿意听我好好说话 跟外人说话的时候 我总得掂量着说 这不是我 我很想说话 面对面的那种 我不想一个人了
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0年底想去看一次人被火化的过程
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0梦想是什么？ 是选择的自由 有底气选择任何一种生活
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2我死了以后 你要把我的骨灰全部都装起来 放骨灰盒里 好 但是我听说骨灰好多哦 一个骨灰盒都放不下 那就不放那么多 不可以！必须要全部装进去 多买几个 不然我剩下的骨灰会被冲进厕所 冲进厕所你就可以到海里了 骗人吗你？咱们这里怎么可能有海 河流还差不多 那就是会去黄河 不要 黄河好脏 是臭水 那就土葬 我不要土葬！
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0我只是想要一张正常的脸 为什么就这么难
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0心情不好也不坏 但就是熬到了这个点没睡觉 有些累了 从里到外的累 我喜欢这种真实存在着的感觉 睡了
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0快醒来的时候做了一个梦 梦里我辞职的最后一天（也就是今天） 老板一直挽留我 并跟我讲 如果我走 他一个人真的搞不定 我哈哈大笑 这么久自己所做的事情终于被人肯定 随即梦醒 莫名其妙
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0很烦 最近身体也不好 脸上一直在长痘 总是很累 想买房没有钱 想整容没有钱 什么都想 都是因为穷限制了我
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0清醒过来了 反省了自己昨晚不好的念头 想想如果我的猫突然去世 我肯定无法接受 如果我突然去世 父母乃至亲近的人也是无法接受的 感觉自己好自私 好好加油吧 不要在颓废了
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0此时 喝醉的我竟然很想从楼上跳下去 之前有过计划 活到25岁就去死 但是现在我还没死 甚至我还有好好想过自己以后 主要也担心5楼下跳下去摔不死 莫名其妙的心情纪念一下
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0我尝试跟自己和解 但是太难了 我没法完全告别过去 我总是会难过 虽然分开的时候谁也没挽留谁 我很害怕分开 但是已经分开了 也不知道为什么会难受
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0最近各方面都不太好 无论是心理还是身体 土豆也算一部分 自己也算一部分 我不知道为什么 人非要狠着劲儿把自己挫光打磨 我自认为我已经很努力的改变我自己了 可是远远不够 远远不够 我距离 受欢迎 大家都喜欢 这种程度的距离还有很远很远 我不知道要怎么改变了 我自己也很别扭 我好像也不是我了 我就像是在跟陌生的自己相处 浑身都膈应 我很想发脾气 要我怎么样才可以？ 但是这样就很莫名其妙 因为走到今天这一步 都是我自己的选择 也想过
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0还有几个小时天就亮了 此时还是毫无睡意 越来越烦 睡眠也一天不如一天 闲着焦虑 忙着也焦虑 在两个选择之间犹豫不决 没有走出去的勇气 想逼自己一把 希望自己能尽快做出决定 只为了自己 最好的自己
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0啥啥不会 脾气还臭 就是我 无能的狂怒
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0其实也有在反思 自己还要一直这样下去吗 微薄的工资 除了维持日常开支就已经所剩无几了 该走出舒适圈了 加油
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1经核实吧主逆闫 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 光和芒吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0说来也挺难受 以前最爱的猫 现在好似渐渐成为了我的“包袱” 觉得它很可怜 它的不幸都是我带来的 如果一开始我没有坚持养它 那么现在它会不会比现在要好一些？ 不知道该怎么办 送人我不舍 让家人帮忙带 很大几率会被拒绝 啊… 好烦
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0明天就要做手术了，内心既期待又紧张。 害怕失败，害怕做了和没做没有区别，白挨一刀。 其实我本身就很自闭，又自卑，总想着通过提升外貌，能让自己自信一些。 说起来我还是我们这个大家族里第一个这样做的人，也算开了个先例？ 哈哈哈哈哈，好期待明天的到来。
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0很想有个自己的家 只属于自己的家
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0也许是对以往的记忆有美化的成分 再次接触的时候竟无比恶心 难以想象此人同我生活了好几年 以前总觉得爱情就是我赖以生活下去的氧气 现在也觉得可有可无了 我太不成熟了 直至今日才得以看清
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0天快亮的时候突然惊醒 醒来全身都是汗 刚好也很想上厕所 起身的时候 感觉胸口的汗都在往下流 进入被窝还感觉有些潮湿 不知道为什么 最近明明什么事也没有 但是 我总感觉没睡好 很奇怪
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0不知道为什么 这些日子心情一直不太好 心口老是堵着 没有缘由的坏心情 还真不知怎么应对 晚上会做一会儿运动 白天也有好好上班 生活一切照旧 只是从两个人 变成了一个人 是啊 我又成一个人了 分开也是我决定的 分手也是我提的 啊… 好像偏离了我一开始想说的 有时候感觉挺孤独的 上班一个人 下班也是一个人 猫不会跟我说话 虽然有它陪我 但是 偶尔情绪很差的时候 还是很需要有人面对面跟我说说话 也想过拓展朋友圈 去结交新的朋友 但是没勇
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0偶尔会觉得孤独 很需要有人面对面跟我讲话 或者抱抱我也好 心情更差的时候 则希望有人陪着
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1我妈今天伤的很重 在我眼里是这样 看到她的时候 我差点没哭出来 可是想到 如果我哭了她可能也会哭 于耳光打
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0止不住的哭 停不下来 我讨厌小孩子 讨厌讨厌 甚至想扇耳光 要是我一个人住就好了
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0我很难受 一点点小事都能让我心情瞬间跌入谷底 我甚至想让全世界的人都变成哑巴 我不想再听到有任何
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0千言万语只剩一句算了
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0这个月快过完了 然而我的PS还是没怎么学
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0我一点也不成熟 我也没有上进心 无论做什么都是三分热度 我好讨厌我啊 我可能会一直这样废柴 我不想的
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1你快点死掉 对我来说就是祝福
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0没办法 没办法 没办法 又开始了 我一点也不喜欢 不喜欢这种感觉
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0心好像突然裂开了 呼呼的风 开始涌入 好像同样的经历 在几年前也同样发生过 可是我还是那么脆弱
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0负面情绪又来了 再加上身体不舒服 整个人接近崩溃 手抖 胸闷 很难受
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0也许我还没做好一个人的准备 我有太多话 想说 此时也只能自己慢慢消化 心情很差
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0土豆惹我生气 我打了他 他又粘自己一身屎 有点不想养了
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0最近又开始消极了 什么也不想去做（学习） 什么也提不起兴趣 我真是个废柴
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0梦里 我辞了职 去了外地 费了一番功夫才进了厂 厂区的地理位置很偏僻 总有种生化危机的感觉 我想我还是太紧张了 对于新环境我总无法快速适应 住的地方条件很差 还不如学生宿舍 地上都是泥水 床架都是木制的 发霉发潮 到处都有水渍 刚进宿舍就要去上班 而我还没有电子卡 一个老员工替我刷卡让我进去 刚进门我又后悔了 幸好她又帮我刷了一次 我才出了门 外面阴森又恐怖 一同来的人不知什么时候被感染（附身）了病毒 他们疯狂的拉同伴 我和一
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0将就的时候 就什么时候都觉得是在将就 吃饭会刻意选便宜的 节假日连礼物也没有 生日也没有什么惊喜 就连出去玩 都是匆匆而去 匆匆而归 好像 没有什么能拿的出手的纪念品／礼物 也没有什么日常的惊喜 我已经厌倦这种 将就的日子
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0也许我已经在另一个时空里 和你过完了一生 所以 在这个时空里我才觉得哪怕一个人也无所谓 不结婚也可以（除了孤独） 不要孩子也可以（脱离原生家庭） 我本人所做所想 不单单只是想想 为了能够将自己以后的人生掌握在自己手里 我要更努力才行
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1找的工作都不适合 越来越懒的动弹 即使有适合的 内心也会没自信 好想宅着 也不用和陌生人讲话 适合做梦
