-
-
4我爸纯是那种在外边没什么威严没什么权利，回到家就把自己当皇帝到处使唤自己孩子，看自己孩子各种不爽，还有就是那种想让我和我妹像佣人一样的那种伺候他，还有很多贼让人感到崩溃想死恶心**的一些我就不多说了！自行脑补吧…我妹算是被养成乖乖女了，以后是 m 母狗都可能！反正我也不打算管我妹的，她也贱得要命！
-
2花好月缺
02:42
你可以大度的去原谅别人 但千万不要愚蠢的去相信 可以不记仇， 但不可以不长记性 树坏在根， 人坏在心 -
74我曾尝试过消声灭迹，到最后确实无人问津 和大家说一个笑话，我居然连一个不爱我的人都放不下 后来发现在这个物欲横流，玫瑰泛滥，廉价的喜欢布满街道的年代，除了生病以外，你所感受到的痛苦都是你的价值观给你带来的，而并非真实存在的，不要因为眼眶一红就觉得人间不值得，多去医院走一走，去贫困山区看一看，你就会发现，没病没灾就是幸运，吃饱穿暖就是幸福
-
0首先，讲个故事。 初中时期我因为成绩差，提出我不想上学了。 那时候我以为我会被一顿臭骂，结果我家里人都很支持我。 我妈说希望我不上学了，可以学一个我感兴趣的东西，她没有强迫我，而是让我自由选择，并告诉我并不要求我以后就指着这个工作，只是当兴趣，有点爱好。 后来我选了美术，去了一个教美术的培训班。 去之前的前一晚，我妈告诉我，那里会有很多年龄比我小，但画的都比我好的孩子，她希望我不要有挫败感。 亲戚都觉得我
-
123实在没地方吐黑泥了，贴吧里面没有人认识我。我要说的事情很长 要说很久，实在不知道该怎么办了，我想被安慰，哥哥姐姐们跟我说你在听也好，怎么都好，让我说出来吧。 因为妈妈不愿意分担高中的学费，爸爸很生气。他说我不许再和妈妈联系，不许再去外婆家，要拉黑妈妈那边所有的联系方式。我照做了。我觉得自己伤透了妈妈的心，我好难过，但是我不敢违抗爸爸。 对不起，这件事情好复杂，好复杂。我要慢慢说。
-
2时间：提前两三天联系，不接受空降；这个冬天都有空地点福建武夷山 期望：但是希望好沟通，懂礼貌，爱卫生 费用：免费，有时间可以分享下旅途上的故事 要求：互换身份证照片，确保双方安全（以前沙发客圈子的规则，安全第一） 我有酒跟沙发，你有故事吗？
-
26今年都19了还一天到晚骂我,洗头膏盖子忘关了就不停的骂我，我还了句嘴直接就被撕着打，楼上我自己房间的衣柜没关就跟天塌了一样后悔生我，
-
4现在19岁，回想以前过的日子，我觉得现在足够勇敢，一个人赚钱，一个人生活，租了个房子离的他们远远的，不花他们一分一毫，但是这样也被说成不孝、没有心…… 以前和他们在一起，我甚至不敢一个人去店里买东西，一个人走在马路也会不知所措，害怕和人对视，不敢说话。 现在有了钱，自己会赚钱就有底气了，这是我好不容易捡起来的自尊，被他们说的一文不值。
-
8
胡涂涂
10-2
其实不止国庆，任何节日都是自己一个人在出租房度过的，好几年没有回家了，因为爷爷奶奶过世以后，我就没有家了，父母各自成家有小孩，根本也无人在意我的生死，过节过节从来没有任何人打电话叫我回家，哪怕只是装模作样打个电话都没有，其实挺讽刺，所谓的妈妈偶尔还会口头上关心我一下，但是我的生父好几年都没跟我联系，就是面对面也不会跟我有任何交流，平时我没有任何感想，但是过节过节的时候，常常会因此难过，我没有对不起 -
151.三岁的记忆 01年出生的农村女生，小时候生理学父母亲在我三岁离婚了，记忆里从来没有他们两个和我在一起的场景，最小的记忆应该离婚后，生理学父亲抱着我从外婆家抢回来，我一直犟不愿意，一直说要下来自己走，他一直用力搂着三岁的人，不管我疼不疼，回去以后把我放在木制的老式一个柜子上，然后和我说把我送去伯伯家里，我一直哭，印象里面那次哭的撕心裂肺声音都干哑了。(伯伯:我爸的哥哥，他和伯母都是体制内，一个教育局一个
-
4最近我心里痛苦，突然知道了我哥不是我爸的孩子而是仇人之子，我们两兄妹是奶奶带大的，母亲和我哥的亲爸一起杀害了我爸，在我出生一个月就改嫁了，现今20年我才突然知道自己爸既然被我妈和我哥的亲爸所杀害的，小时候只知道我妈和我几个舅舅一起杀害的，现在我心里痛苦不知道怎么面对我哥，不知道该和他说还是不该告诉他！朋友你们觉的我该和我哥说他不是我爸的孩子吗？
-
109答疑解惑
-
106
-
3大家好！我曾经也是一名抑郁患者，有五六年抑郁问题，后来通过调整自学，经历了各种事情，总算是彻底好干净了，但是我看到还有很多人备受抑郁困扰，所以我希望能够帮助更多的人。 本次答疑帖有问必回，就算不知道也会提供思路，但请不要问不相关的问题，我一定尽尽所能帮助大家。 要注意，因为每个人看待自己问题的局限性，答疑不能代替心理咨询，解决问题还需要综合判断，时间跨度，严重程度，发生频率，家庭环境，人际关系，物质
-
2怎么破除自己对爱的渴望这样子容易吃亏，在恋爱中拿不到主动权。
-
34二零零七年十二月某日，你降生在一个普通农民家庭。只不过和大多数这样的家庭相比，你的家境显得略微寒酸了。你的父母和那个时代的大多数年轻人一样；初中毕业后选择了到其他城市打工，并把你留在了老家由爷爷奶奶照管。六岁时，到了上幼儿园的年纪，他们把你接到了城里，希望自己的孩子能接受城里较好的教育并好好读书。从此之后，学校将伴随着你未来很长一段时间。 你的母亲干着服务业最低端的工作，拿着微薄的工资。你的父亲靠
-
66啦
2019-04
今年23岁了越来越讨厌我的父亲，受够了！ 本人本二毕业，下面列举一下我对我父亲不满的几点。 1、从小对我实施穷苦教育，打击我的自尊心 我爸属于那种自己一辈子没过好还死要面子的人。从小就没有自己掌控过零花钱，我爸也老是跟我说我家里穷是穷人家的孩子。我从小也都很听话也觉得没啥，上大学后想买一双球鞋花了600块，跟他说了一下他就跟我奶奶外婆告状，还哭，说他自己过得多苦我不懂事。然后记得最深的一次，我考高中花了三万块 -
7
-
0忘却不了的恐慌贯彻心脏 拥抱痛楚 陷进泥沼 无数日夜的紧绷迷茫 砌作高墙 阻隔情感 包裹躯壳 幻灭的情绪揉进胸腔 生出枝条 挑开内脏 骤起的涟漪 绽出黄昏般晦暗的血花 痛感化作丝线 拉扯脉络 支配大脑 蚕食心理的屏障 被赋予痛苦 遮蔽阳光 （是）不可磨灭的潜意识创伤 四溅的碎片割裂皮囊 破损的伪装藏匿疯狂 漠然垂眸 残缺的镜面折射出我荒诞的人生 杂乱无章 奏起 "新生" 的乐章
-
20本人10后，出生在辽宁沈阳，父母离异。记得小时候，我爸我妈上班，基本没时间管我，白天大多数时候是我爷我奶带我，晚上他们回来带我，我小时候还可以，感觉还算挺幸福的。直到2015年，我爸我妈把铁路分的房子留给了我爷我奶，他们带我搬出去住，在同一个小区里租了一个房子，房子很破，卫生间和厨房都是水泥地的。从那时起，我爸我妈好像就变了一个人，脾气渐渐开始不好了，尤其是我爸，有时还会因为一点小事打我，例如写作业，做题
-
3lz刚考完期中（初中）今天发了成绩 然后lz回家后发现家父一言不发地埋头修水管 lz看了会手机 过了十分钟家母下班回家了 也是一言不发换了衣服 然后去铺了个被子 lz觉得很诡异 问家母怎么不说话 问了好几次仍沉默不语 接下来令lz不解的事发生了 家母突然开始穿外套踹上鞋打开家门就走了 门关的特别重 整个屋子都震一下 剩下无助的lz在家里傻站着 是我的问题吗……一點點
11-9
-
5会变好吗？累了… 和平时期，也会想到以前的阴影，受到刺激发疯，而破坏了这来之不易的和平时期，这样一直循环。
-
5原生家庭之伤总是让人难受无比，确实的。 我的父母是充满情绪化的人，总是强调父母的绝对权力，令人窒息的家庭氛围，说实话正常人都受不了，只有我自己的房间才是自己的小天地这样～
-
2
-
3这次逃掉了，就不回来了，一次次抱有期待，以为家是港湾，给自己的无知气笑了。
-
3
-
14哪怕结婚了好像也逃不掉原生家庭，真的很无奈很无助，我要怎么割离开跟他们的关系，怎么样才不被负能量影响，家里有一个总是侮辱鄙视动不动问候祖宗十八代的父亲，逼人失去理智，当你反击他就开始装作受害者四处宣扬，深怕周围人不知道家里的丑事以博得同情和支持。求各位网友支招1只要一停下来 曾经痛苦的回忆就会趁虚而入 我以为我早已经释怀和想明白自己原生家庭带来的伤害了 但是才发现 好像一步都没有真的走出去过。晚上思维活跃的时候才意识到 其实我世界观的崩塌来源很简单 并不是曾经认为的家人“对我不好” 而是他们的偏心。我从未是那个被选择 被偏爱的 这件事情对我的冲击比想象中大太多 以至于社交中非常恐惧类似的情境 哪怕有一丁点苗头也会让我过度防御起来 会恐惧权威 年长者 老师和领导 交朋友一对一15那些自以为很会讲道理的，就不要再这里胡言乱语了。 这里每个人的经历，都是你想不到更遇不到的。不要用你那高高在上的姿态来这里教育人。你算个什么东西呢？34好想去自杀，只要一想到父母就莫名特别烦，当初觉得嫁得远就能脱离原生家庭，现在发现逃不掉，不知道为什么要活着，也不知道还能坚持多久就彻底绷不住了，现在特别想一个人与世隔绝，直接消失，或者直接死去0uu们 今天想和大家深入探讨一个触动人心的话题——原生家庭对我们成长的影响。最近听了一期播客《S3-13 「原生家庭关系」创伤错在家长？可谁又疗愈过你的家长》，感触颇深，想和大家分享一些思考。 【播客核心】： 原生家庭中的“关系重建”：疗愈过去与面向未来 家长为何总“忍不住控制”孩子？养育中的潜意识行为 “打孩子”背后，其实是我们都需要被照顾 家长如何影响孩子的一生？ 【个人感悟】：这期节目让我重新审视了自己与父母的2过几天学校开运动会，我们今天才回家，就是每个周六都会强制补课然后周日下午四点返校，但是下个星期一二三要开运动会，明天就得一点返校然后排练运动会进场，我不想去，我也没有项目我们运动会三天只能在操场上坐着，离开操场要报道，也不让吃零食，运动会项目百分之九十都是跑步，这几天月经来了，我也不想去，想明天就请假说自己发烧了，然后我想了很久很久，犹犹豫豫地不知道要怎么给爸爸妈妈说，才刚刚说出口，我妈就说不行，17接上续：上一篇帖子是我在2024年5月19号发的那时候我在青海省西宁市 现在我已经来到上海三个多月了 （5月28号来的上海）第一次来到大城市我对身边的一切都感到新奇和陌生 来的第一天去东方明珠的外滩打卡了（其实也没有我在电视上看到的那么繁华） 是表哥带我去的 长这么大第一次做地铁 很开心 从那之后也没去过别的地方了 自己没有钱 也不会坐地铁 而且我们店6月份就试营业了 那期间一直在店里帮忙打扫之类的 再后来就正式营业了 每天早上19前几天刚满18 我的父亲对我一点表示都没有 不问我想去哪庆祝跟不发红包我也忍了 甚至连个蛋糕都没一个 连一句生日快乐都不肯说 我也不是说要搞的有多豪华 最起码说句生日快乐吧 不是今年是这样 每年都是这样 每次看到别人在庆祝生日 真心羡慕 是发自内心的羡慕 这么多年 要钱没钱 要关爱没关爱25我现在的父母是养父母，我出生在重男轻女的村子里，因为是女孩就被抛弃了，好在被养父母收养，但是养父母后来出去打工了，把我放在外公外婆家里，而老一辈的人重男轻女更严重，再加上我不是亲生的，对我的要求也比较苛刻，不能太活泼，不能话太多，不要跟个男孩子一样调皮，要文静一点，不管做错什么事都会挨打挨骂，我现在长大了，社恐内向自卑敏感，之前抑郁症现在又转双相，他们又要求我，不要不说话，小姑娘要活泼一点，你这样
...
胡涂涂
前程似...
