开始的时候 总觉得你很脱俗 在我眼里你没有瑕疵 是单纯的喜欢 后来也有失望 觉得你太不友好 毫无征兆地不理人 两个人都太被动 以至于我找不到切入点去和你相处 可喜欢还是喜欢的 只是我有些厌恶 你眼光不太行 你不知道珍惜 每次我主动向你示好的时候 你第一反应就是抵触 因此我感觉不到被爱 所以先做逃跑的那个人 这应该是复杂的喜欢 你不在我的生活里 我却变得自信洒脱

是我给的信息太少了吗 让你难以发现我的内心世界 我仍坚持我所做所想 所表达的真实意思 足够让一个愿意了解我的人 一步一步的 走进我的内心 没有什么是不能失去的 虽然遗憾 但我必须一个人走 有缘再见了 这是最后一页了吧 我的骄傲不允许我把 这段日子的情绪告诉别人 只有我知道 日夜交错 我的心判若两人 那就说好了 别再见了 我也经不起再见 再遇见你时 我会送你一束花

吕伊 新年快乐

今天的课题 怎么做到喜欢却不联系 是自卑吗 本质是不能掌控情绪和述说情绪 徘徊在欲和能之间 这是无解的命题 喜欢时胆怯 千言万语 说不出口 喜欢的人面前 不敢造次 不喜欢时从容 内心千疮百孔 亦有千言万语 却无人诉说 正反都是不联系 就是无解

我有厌蠢症 有点严重 自诩是一个温柔有教养的人 我会克服人类原始本能 永远保持一颗理智的心态 也自带评估系统 被爱的小火苗冲昏头脑 这种事不太可能发生在我身上 不知不觉中 pass过多位对我嘤嘤嘤的女性 为什么不能好好的当一个 会思考的 有趣的 独立的个体呢 卖萌示弱降智 我真的不吃这一套

抖音总刷到你有几年以上的朋友吗 有5年 有10年 我很奇怪为什么有这种文案 我根本不缺朋友 为什么别人会交不到朋友 那是什么样的人生 我是社交达人 却处理不好心上人 明明特别喜欢的人 非要装作不在乎的样子 过去是不够勇敢 现在是没有理由 以后就是没有机会 你不能总活在过去 所以现在要开始勇敢起来 算了 纯爱战神应声倒地

你要写遗憾 不能只写遗憾 你要写高一的和好小纸条 要写假装看不见 余光千百遍 写一张大二的火车票 无数次点开又关闭的人人网主页 她那时候会听的《红玫瑰》 舍不得删的聊天记录 灰色头像 还有您没有访问权限

上学时 假装看不见 余光千万遍 一直到现在 我觉得你没有真正 谈过一次恋爱 我也是 可惜呀 到了这个年纪 才知道恋爱怎么谈才舒服 怎么不用花心思周旋 减少精神内耗 完全享受在爱与被爱 时机不对 不光光是错过那个人 也是错过了自己的青春 人们赞颂为完整的青春 不开心就是不开心 我仅称之为精神胜利之法

我也想关心你 可你什么都不说 问你也没有回应 整天装什么唯心主义者 作的不行 我觉得喜欢你是件特别累事 还是和你做朋友吧 可你好像对我很失望 希望我振作起来继续喜欢你 放过我吧 我是用心的你不是

这生命如长河 我们渡的风波 是人世间最寻常的颠簸 他不足以让我们修成正果 却让我们难忘难舍 我在情感上的愚钝 就像是门窗紧闭的屋子 虽然爱情的脚步在屋前 走过来又走过去我也听到了 可是我觉得那是路过的脚步 直到有一天 这个脚步停留在这里 门铃响了 但是畏于破落的屋子 窘困的现状 笨拙以及不知怎么安放感情的自己 于是我收了收脚步 假装家里没人 就止于此吧

有很多话要对你说 可又不知道该怎么说 怕说多了 你会烦会嫌我矫情 这个念头种子埋太久了 长成一个大树 快把我压垮了 我给自己上的情感枷锁太紧了 要摆脱困境 我好像没和你分享过我的日常 今天又煮了茶叶蛋 今天又想你了 当你的面说出来就好了

我也想关心你 也想和你在一起 可你好像不太会来事 馋了饿了不准时吃饭想不起来让我请你吃 晚上失眠也不告诉我让我陪你聊天 工作不顺心不曾想过叫上我带你周末散心 就算家里有老鼠你仍风轻云淡 我是多余的吗 17岁的时候 你明明很需要我啊 于是我主动找你 你也不太明白我憋了好多思念 我对你的一切都无法知晓 丝毫没有切入点 急得跳脚 感情愚钝的我们 就这样渐行渐远了吧

我预设过和你共度一生 可我们相处的时间寥寥无几 能说上话的点滴更是少得可怜 每一刻我的逃避、伪装、言不由衷 都是在为遗憾埋下伏笔 谁曾想到 会遗憾一辈子 永远走不出这个心结 相处起来轻松的关系是一份礼物 因为这种人情商高 他们都在向下兼容你 朋友之间怎么会用到这个词 用到这个词一定不是相伴之人 只是泛泛之交罢了

之前觉得 你已为人妻人母 找你没有意义 意义在于我没有理由打搅你的生活 那样显得我很君子 很形而上的无私 但现在我觉得有意义 意义在于我救赎自己的内心 治愈精神内耗 我摊牌了 确实是自私的表现 不用焦虑了 各有各的路要走 各花自有个花香

你站在人群中不知所措 我在你身后 伸手碰你怕出错 缩手怕错过

男生的苦很少说出来 更不会说给喜欢的人听 也没有你这样欺负人的 根本不把我当回事 挑个地方 讲故事 要娓娓道来 不能急 先处理小情绪 可笑的是 我一直以为我让你烦了 让你讨厌了 惹了你生气 你才不理我 后来我学会了哄女生开心 建立了自信 找回了自我 学会了相处 却丢了你

我不图你以外的任何东西 你一贫如洗的时候 我也想过要和你在一起 我站在漫天纷飞的雪地里 伸手试探每一朵雪花 我一点一点地看他消逝在手里 我切肤之痛的感受到 就算我流露出再多的挽留 也无法将它攥在我手中 那天的我没感受到被爱 忙里忙慌的搞砸了一切 我不是故意的 我也没想和你道别 后来觉得即使我们在一起了 也走不到最后 我给不了你安全感 我自己都很迷茫 我离开是必然的 所以我释怀了

眼镜歪了 我试图把它掰正 结果解体了 但还好 没有完全分开 一年前陈越把我眼镜压坏了 用胶粘回原样了 同样的事好像你也做过 可惜你没那么心灵手巧 你粘的眼镜 就像我们的关系 经不起折腾 一碰就散架了

我是怯于表达 看到你手指甲上的白月牙少得可怜 便知道你身体不太健康 也明白是营养不良 可我没办法 说来可笑 我连关心的话都说不出口 却默默心疼了你一千遍

你像是我的过敏原 我因你而失去自我 但你也是解药 有你才有意义 靠近你会窒息 我害怕你对我冷漠 离开你又特别想你 可是我想和你在一起 我对过敏药过敏 真的有点不公平

以前总是觉得 你如果不嫁给我 这辈子就不会幸福 生活在水生火热之中 就觉得我和你是天生一对 其他男生对你只能是搭伙过日子 只有我对你是真爱 现在看来 你也过得很幸福吧 我不知道是不是这样

如果回到过去重来一遍 我说不定可以拿捏你 我会一直粘着你 天天找你聊话 直到让你有归属感 我就会得到perfect ending 没有遗憾 我的青春 我的人生都没有遗憾了 那样真的好吗？ 我想说 那太好了

我按了好久的门铃 你在猫眼观察我 始终不开门 又来了一位来敲门 你喜出望外领他进门 顺带让我离开 应该是我沉淀的不够 我应该试试爬窗？ 以前觉得你说得好有道理 爱你就应该关心你每天过得开不开心 后来我才发现我居然是恋爱脑 没有抽身出来看看你 你好像从来没有 关心我过 有些事不用试探 感觉不对劲就是不对劲 直觉是前兆 细节是答案 真诚待人 才能识别出不真诚的人

以前不理解治愈这个词 直到最近 缓缓平复自己的情绪 与你的过去和解走出来 陡然意识到 我在慢慢自愈 意思是 每天都在想你

十年前 我要是会说： 我觉得我很了解你 因为我很关注你 但我又好像不是很懂你 所以我敲门的时候 你要耐心告诉我 我该怎么做 我不会嫌烦 我都会毫不犹豫去做 因为我这辈子就认定你了 可惜现在不行了

新年快乐 吕伊

我的方式是写日记 我是超级喜欢你的 我每次找你 你都把我推开 这样挺累的 我不知道还能不能有以后了 谈感情双向奔赴才有意义 虽然你敏感多疑 但是你也不懂给人安全感 我真的很困 难受的时候特别困 我做的已经够好了 不是吗 只是你太笨 看不出来

那时候的我 心无旁骛 唯独非常害怕你不理我 可你却在我们不多的交集里 让我体验了两次冷处理 让我觉得我被厌恶了 让我觉得我做的不好 一次是高中 我主动找你搭话三次 你也没理我 后来你写纸条 说要和好 我居然开心之余 未责备你对我使用冷暴力 我真蠢 我还喜欢你 另一次是我们最后一次说话 你把我删了 我还是觉得你嫌弃我做的不够好 我连忙道歉 我已经没有勇气再去找你 那种孤独无助的感觉 就像出拳打在水面 连同躯体 陷入深渊 喘不过气 溺

电影还是比较仁慈 错过的人还能相遇 我说话做事 都会有铺垫 如果你问我为什么买花 我会说那是为你精心准备的 可你却自带无敌光环 一次都没有“入伏” 一次都没有“问” 我的计划全都泡汤了 让你失望的人 怎么可能只让你失望一次 越晚越没有意义 索性就不给了吧

我为什么那么喜欢你呢 我也不知道答案 也许是大眼睛 也许是黝黑皮肤 或许是你的笑 改变了我对世俗的固有的看法 我只知道在想你的时候格外的甜 你的出现让我觉得很开心 你像礼物一样出现在我的生命里 温暖了我的世界 不管以后会怎样 我觉得有你真的很好

那天你说你想请我吃饭 我倒是很开心 可是你的口气不对 你说：请你吃饭还要？ 谁还不是个敏感神经 所以 我感觉这可能是 我们最后一次聊话了 可我并不想和你告别 其实我想说 要不我请你吧 生日礼物还没给你 是一只猫咪 它会帮你抓你屋子里的老鼠 我没说出口的 不只是再见

其实我很早就知道 你看不上我 但我还是拒绝了所有人 陪你走了一段没有结果的路 虽然时间不长 但毕生难忘 想想真是心酸 留住你和放下你 我都做不到 就像我坐在湖边 以为是海边 我吹着湖边的风 以为是海风 我喜欢你 以为你也喜欢我 但是 湖是湖 海是海

你跋山涉水去见的人 大概是不会记得你的 她只会记得自己跋山涉水去见的人

你好像一直都是个幼稚鬼 我不喜欢幼稚鬼 但我喜欢你 我不在乎你是什么样的人 我只在乎那个人是不是你

爱不能克服远距离 也不能成为信仰 爱只能说服自己盲目坚持 但相爱能克服一切 除非有一个人说谎 2023.元.1

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申请人：@睡姿很帅 申请感言：弯月又一次压紧了我的眉头 我的思绪也混乱起来 我看着月亮想着你但又比谁都明白只是想只能是 我脑海里不断浮现你的身影 两人之间只有我在单相思着你 或许这两人这个词并不准确 因为我们并没有相爱 爱上的只有我一个人 情绪凌乱的我真的好想过去抱住你 可是我发现我做不到我也体会不到你的情绪 但好像也没必要体会 因为如此就显得太多余了 你或是在跟朋友嬉笑 在聊着发生过的趣事我无从知晓 脑袋里只能在深

我没有对任何人讲 如果非要我讲 我会流泪的

吃甜食消耗快