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5睡不着，翻来覆去还是睁开眼掏出了手机 看前年和去年写的帖子，流泪了 那个时候的我，太认真了吧 我知道不值得，所以心痛当时卑微又勇敢的我 想抱抱当时的我自己 熬过一个又一个黑色的夜 低谷时是怎样呢 也就是工作时会突然流下泪来 生理性恶心吃不下饭，一天靠一碗沙县养生汤吊着命 晚上必须开着灯才不至于整夜整夜睡不着还要想东想西 还要听说被嫌弃我没有好工作没有富一代的家庭 听说他和前任联系，一起吃饭也就在分手第三天的晚上
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0我做到了。
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2尽人事，听天命。 享受努力带来的踏实感，接受难以人为的失败与落差。 还好，我在努力。
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5没有什么比构建自己强大的内心更重要了！就让时间来治愈这一切吧！南墙也别撞了，也别刻意理性了，所有一切随它而去，所有一切都抵不过时间。天回晴我会好，爱的人也在来的路上。
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3做了一件蠢事，主动分手又主动去找别人和好，前后不超过3天。想想真的好掉价。是要把自己恶心到什么程度才可以放手？和好之后开心吗？也并不。我没有努力吗？我一直在为两个人的未来努力。可是看一看对方哦！朋友都觉得我的做法大跌眼镜。是不成熟吗？也不见得。也许就是因为不够喜欢吧！反反复复强调感情基础不够深，这才是原因吧。真的只有自己好起来才可以！其他人都靠不住！尤其是现在这个男人！将就一下吧！
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812.1 当日记本记录？我发现自己真的好焦虑啊，为工作焦虑，为结婚焦虑，为现在的恋爱关系焦虑。我给自己的压力也太大了吧。想上岸，但考了这么久，而且感觉竞争越来越激烈了，连限专业都开始这么多人了。想结婚，但现在的对象感觉还没有考虑这个东西？我觉得他应该比我现实。这一两年好像不能实现？如果不能的话我又觉得是在浪费时间？而且之前的断联如果没有和好的话说不定现在我已经习惯并且走出来了。而现在却要焦虑我们最后到底
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2自己做的孽自己承受 10号彻底结束、至今四天断联 哈哈一次都没有找过我 痴心错付罢了 原来你只是试试，而我却赌上了我的全部 像吃了苍蝇一样恶心又难受 万般不会想到会有这样的人 去伤害一个真心喜欢他的人 还觉得自己是受害者 是怎么做到的 怨念颇深了我 胖子也是小气、怎么大号小号都可以屏蔽掉 真是无语🙄
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0人的劣根性 如果有一天你回头 如果你跟说我 那我就都跟你说 如果你走了 那我就永远沉默
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09.18 我离婚了 只有我自己知道是为什么 现在也在劝自己放下 放自己和对方一条生路 我依然相信爱也坚信自己值得被爱以及得到爱 我也知道没有人会在原地徘徊 所有人都要努力向前走包括我自己 而更努力的也应该是我自己 接受新的人新的事 也接受兜兜转转蓦然回首 这所有一切 你说了不算 我说了不算 时间会来验证答案 我会 欣欣向荣
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0没有想过我们会有这样的距离 但它真真实实的靠近了 但又让我不自觉在怀疑 承认自己是个庸人是因为遇到不一样的人 原来我并不是不需要 而是对不同的人会有不同的需要 我所做的一切 失去也好得到也罢 希望自己能够承担好 其实也知道并没有完全做好这准备 但是如果不能全情投入 为什么不放手让别人寻找全心全意的幸福 不做捆绑 不让他人成为自己的备胎和退路 至少让自己多点坦然 最后的最后希望自己也能够幸福
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0成年人请克制和照顾好自己的情绪
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1真的需要走到那一步吗 如果我有了那种想法 我就输了吧 输了就输了吧 可能是不配拥有幸福了 我怎么是这样的我呢 活成了自己讨厌的样子？ 可以以自由的身份重新做一次选择吗 而如果重新选择又会有什么不一样吗 人越活着就越没有酣畅淋漓的投入感 所有选择最后都会是精心计算后的利己行为吧 世事如此 我们又能有什么不一样呢 而我爱你却给不了你未来 我爱你又是什么呢
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0想微醺时和你去江边 吹吹风看看天上的星星 想和你牵手拥抱接吻 想看你眼里亮晶晶的我 人生原来真的这样道阻且长 可是你出现了 就好了 我不强求了
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1虽然很想你送我回家 但是我也会想送你回家 送来送去大家都到不了家啦 人的一生能有几次真心实意的情动呢 我很感谢与你的相遇 也珍惜和你在一起的每一刻 即便这故事早已写好 即便这泪水已经启航 最不可说 最不可得 是你啊
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3我想我会永远记住凌晨的夜晚 会是我和你一起最开心的夜晚 北斗七星也没有你闪亮
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0今日份心烦 好烦 我恨我这样 也恨你这样 两个人 好没意思 oh不 也许是我一个人加戏太没意思 若情能自许 要什么非你不依
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0我回来了 此刻心境又是不一样了 虽然我早就知道会这样
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0我累了 明知道是自己在为难自己 其实也没什么关系
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0哈 一到如此 就变得奇奇怪怪 但也是自己 有酒精夹持更显得诚实 生命如此 祸福相依 我想明天和现在 也是这一刻的不同纬度而已 我们终生寻求 或许是最了解自己 而不是 执着于对他人的感知
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0催菜星河中 你是闪亮那一颗
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0今天心情有些好呀 想到夏天想到你 那个暑假 不止冰西瓜和可乐 还有初遇呀 所以现在 也是快乐的
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0都是成年人了 难过或者伤心 都该是自己的事情呀
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12020.07
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12020.05
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32020年4月
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62020年3月
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22020年2月
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0这一天来了。
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0如果用的是真心 那就是会受伤的呀 我知道我会受伤的 这一天也不会太远 怪我自己吧.
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0不头破血流不舍得放手的我
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0如果下次见到你 希望是在晴天里 希望我能勇敢一点 希望我能把想要的都问完 希望我能把想说的都说尽 希望能得到你的诚实
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0我恨我想见你 想告别这种感觉
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0我梦到你了 我想你了
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0还有好多想 被这夜吞没 故事没以后
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0在某一天 我知道了更多 我知道了 也只是知道了而已 我保持沉默
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0感情如风 来去自由 得到的答案，与想象中 不太一样呀 我撒谎了 我不是不知道喜不喜欢你 而是我知道自己喜欢你 但是好像 这确实没有什么意义 人需要面对真实的自己 又要控制自己的情绪 两难对吧 下雨了，我很难过 我知道时间可以淡化很多东西 但这期间的每一分痛苦，也依然是逃不掉的东西 我们不会有以后了 最可怕的是 我一个人想得这么得多 而 没有一开始 多好
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0每天都在做自我纠结 想问的话还没有机会问出口 什么时候才可能给自己一颗定心丸 拖泥带水不是我的风格啊 心态爆炸呼呼
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0每天都在做自我纠结 想问的话还没有机会问出口 什么时候才可能给自己一颗定心丸 拖泥带水不是我的风格啊 心态爆炸呼呼
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0已经不是喜欢就要说出来 想要就必须占有 的那个年纪了 果然
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0人的一生，总要面临许多诱惑，做出许多抉择，忍受许多寂寞，然后成长
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0我感受到我的心想到你都是苦涩
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0我明知道，不应该这样，但我还是会 偶尔想你 我本该长大 记忆也该全都抛洒 我听说过你的不好 可是我无法等价于我心中曾经的那个向往 可是我要告诉自己一切都过去了 一切都不一样了 所以我要去相信那些有的没的 挣扎着也抗拒着 我以为都好了 却还是害怕梦到你 那时候的感觉太痛了 我却在梦里反反复复温习 我从不打听你的消息 却没想还是会、遇见你 6年了，我还是一眼认出你 就像很久以前没有看见却准确地叫了你 这种感觉可怕得让我难过 可
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0梦到你结婚 我还是哭了
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019.2.15 对我，会有过想念吗。
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0人不会片刻地停留，每一分钟每一秒都在往前走。努力一点，即使不能共同前进，也至少可以不让背影愈走愈远
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0爱你，小胖胖
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1为什么我有时会觉得家里人没用、心好累
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0我今天好像看见你了，穿粉红色上衣吗
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0接受这些差距，用力做自己，承认自己普通又特别，像星星，难以复制，无以比拟。
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0总是，欲望大于能力，达不到，看不清自己。
