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0看着群消息，舅舅发了语音说，外婆已经在医院了。凌晨的时候，在医院照顾的伯伯说，外婆已经下病危通知了。一瞬间，好像时间凝住在病危通知那几个字眼。恐慌，很恐慌。我还是害怕失去。很害怕失去身边的任何人。伯伯发来的照片，外婆比以前更苍老，而且，手开始浮肿。我不知道说什么好，我什么忙都帮不了，只是默默看着。悲从中来，又想起当时她病时的模样。我愈发害怕，怎么办？疼爱自己的人，为什么都要离开呢？有为什么会有死亡
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0然后，又梦见她，这次那么清晰。 一个人醒来，一个人在空荡荡的寝室，然后好像心里都空了一块。好多时候都是这样，我很茫然。
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0好像总是不记得长点心。怎么都喜欢谎话连篇来骗人？远点，
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21当列车飞奔下一站的爱恨离别。我仿佛看见车窗外换了季节。在这一瞬间，忘了要去向哪里的深夜。我不知道我还有多少相聚分别，就像这列车也不能随意停歇
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0我总是在想着，自己怎么了。然后以后该怎么办？不过想了很多很多，好像也向往那样自己一个人生活的感觉，其实那样也不错。那么就应该朝着这个去努力。 我好像总是很倒霉。 不过没关系呀，还有很多事情能让我开心。 我还是能因为一些细微的小事就能很开心。不过这样也够了，没人能懂我为什么会因为这些开心的话，至少我是可以独自享受的。也挺好的。我喜欢光，喜欢夜晚街边的路灯，我总是喜欢抬头望着，光，有些刺眼，可是有时候却很
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0我看见蔚蔚蔚蓝的海，海风吹起我蓝色的长裙，我一点点向海中走去，因为我听到有声音在唤我，她说快来，快来。冰凉的海水一点点没过脚背，没过膝盖，胸口，直至头顶，我憋住一口气，向更深处游去，内心的声音要我走的更远一点。肺里最后一丝空气也没了，我不由自主放松，大量的海水开始涌入口鼻，好难受，意识渐渐模糊，就这样，沉入深深的海底。。。我好像看见自己化作一尾深海的鱼，挣开所有束缚，向最深最深的海底游去。
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0没出息。一点都没出息。没一点出息。。怎么能？
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0打雷了。说在的人都不在了，她是，你也是。
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0等，见到海的那天。
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0作死才吃辣，作死才吃辣，，为什么走的时候医生不跟我讲下呢？
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0妈妈，生日快乐呀！其实我想对你说
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0后悔去剪了一个自己并不喜欢的发型。 没关系，刘海长长后还是可以变成自己喜欢的模样！
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0我就希望的是一直，是永远。
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0节日快乐。我想，第一个对你说。
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0拥抱。
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0消失到十七岁生日那天。
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0积极乐观和消极悲观。一个人安静地待会儿
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0生无所恋。 绝望的世界。
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0我喜欢记录下生活里的点点滴滴。那些被感动的瞬间，那些温暖的时候。。。 因为我知道没有人会陪着我到永远，总会离开。所以，我害怕有天身边的人都离开我了，而我要是把所有东西都忘了，那我真的只剩下自己一个人了。 我宁愿沉溺于那些回想过一次又一次的回忆里。也不愿一个人独自面对我不想面对。 直到回忆不见了，消失了，
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0如此的世界，我承受不来。再不想，也不要踏足。做好自己，简单的，
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0胆小。 我讨厌打雷下雨的天气。 为什么要打雷呢？嗯，真讨厌。 也不是讨厌，不过是害怕而已。以前，只要一打雷，就可以迅速钻进她的房间，和她睡在一块，然后抱着她，就不怕了。她总会安慰我，拍拍我说不怕，然后有她在的时候心安，而不害怕。然后没她了，没有人会知道其实我很害怕打雷。所以每次只能在被雷声惊醒的时候，偷偷的把被子抱紧，蜷成一团，堵住耳朵就好了。我希望，能不打雷就好了。
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0我觉得现实是个很可怕的东西。它总会打破一切，比如说，做一个梦，好像所有一切都没有变，但事实是梦醒了什么东西都会没有，一切都是如此。我害怕未知的东西，所以从来不信未知。我也不信永远，因为我知道没有什么东西什么人会永远陪着自己，都会离开。所以，随时随地都要准备好对方离开的心理准备。 现实，一次次带来希望，却一次次让我失望。 不管怎么说，好好努力，只为自己。 我想给予别人我所没有过的东西，比如关怀，比如永伴
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0背对。所以无法适应。 要去找归属感。 回外婆家， 我要去老房子那里。 看看那里。 因为有回忆。
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0两年了。她应该想说的。会说什么呢？
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0她也离开我两年了， 然后什么东西都不会属于我，都是留不住的，注定要离开的。 我准备好了。 唉，我总是容易想太多。 大脑什么构造我也不知道，其实挺复杂，可是我愿意往简单的美好的方向去想。因为我还相信会有光的。 可不可以不要让我失望呢？
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0如果是我一个人的固执，我觉得，那我就没有什么继续坚持的理由。 好像所有事情到我这儿都变得复杂 背对阳光生长，所以面对阳光的时候不是被温暖而是被灼伤。我想是不是我应该留在属于自己的世界？ 黑暗无光，没有任何期盼。所以也不会有失望。 Day Day Up。 我以为是光，然后，它却只亮了那么一会儿。
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0时间会说明一切。 固执的相信时间。 我讨厌失去，讨厌别离，讨厌很多很多。可是我也喜欢很多很多。 我可以因为一根冰棍就能开心很久，然后哪怕背着重重的包，独自走在路上，却能因为可以边走边吃着冰棍，我也会开心的笑。 我可以因为草地上开出的一朵花能开心很久，哪怕那时候很累，心情也不好，可是看到花开得那么灿烂，夺目的色彩，我也会开心的笑。 我很容易忘记，比如不开心了，我只要睡一觉，起初的不开心就会被冲淡了，或者吃
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0最讨厌考试了，每次考完试，心好累。一回来就睡觉，像虚脱了一样。 今天中午的盒饭真不好吃。不能让我好好吃吗？我是一个挑食的人，不吃茄子。菜的味道不好也不吃，太任性了。。。虽然饭吃完了。
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0梦的深处就是她。然后梦醒后又会很难过，因为她已经不在了，这是事实。只是梦里的人会突然觉得真实，好像一切未曾远离。可是有时候梦里的一切又会很虚幻，因为这只是梦，我知道梦醒后什么都会没有。 我总是小心翼翼的不去触碰这些事情，因为我知道触及到了我就会难过。然后关于这一切被人问起我只会缄口不言，因为我不知道怎么说也不想说。说了就会慢慢忆起，所以还不如做个假装什么都不知道自己。
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0不管是喜欢的人，或者是喜欢的东西，都要坚持喜欢下去。 这是自己存在的意义。
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0这是属于张园园一个人的小世界，没有人会知道，所以，我可以一点一点记录着自己的故事。
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4亲爱的各位吧友：欢迎来到园园de小世界
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0开学第一天啊。。可是一上课就想睡觉了。
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0我迟早会逃离，嗯，去没有你的地方，宁愿没有你，我也要逃离你。 你不是我爸爸。你不配做爸爸。我又何必顾忌你的感受？嗯？真有意思。呵呵，获知真相后，我居然没有任何想哭的感觉，好像真的没有感觉了。
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0你猜莫名其妙是什么？最讨厌别人一声不吭把我丢下。 我是一个怕被遗弃的人。
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0我比较死倔，不要妄图和我冷战。因为我也会装作毫不在意。所说的话，我也会一句比一句更狠。不经大脑就那样说出来。就这样。固执，讨厌的自己。
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0我觉得我的世界没有一点儿光。就像刚才坐在教室里，阳光打在空白的试卷上发出刺眼的光，可是我没有感觉到一点点温暖。 我想是不是意味着，我可以离开的更决绝了。 中午突然想起你。然后干涩的眼睛突然就流出那么多那么多无法抑制的眼泪。躲在床角抱着被子，眼泪就顺着眼角蜿蜒而下。我告诉自己不要哭，因为哭了就更丑了，然后丑丑的。
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0考完之后。从考场出来，好像，一切都变得不真实。出来之后，因为没戴眼镜，一切都变得模糊而不真实。外面嘈杂着，到处都是待考的学生。嗯(⊙_⊙)，黑压压的，穿梭在人群里。都好不真实。没有谁会在我考完后，问问我，考的怎么样，在我考前嘱咐我，要细心。我总是忍不住想念她。突然发现，没有了那些看似唠叨的嘱咐，我却是那么的好不习惯。我讨厌这样的生活。真的会好累。
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0我和她，没有血缘的关系。终究是难有亲密。细心所选的礼物。她也未曾用过，我想，怎么说呢，隔阂，还是会永远存在。相敬如宾一般的关系也挺好，就当是阿姨。我只是那个家庭里的不速之客。 我也不知道自己到底是怎么想的。嗯，很想很想很想的那个人，我却不敢和任何人说。你会不会难过，我连想你都不敢和人说。几次我想让他代我去墓前看看你，可是含糊讲出的时候，我不知道是自己没有表达清楚，还是他故意没有听到，然后，就那样放
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1一开始的时候，互相都会抵触，也是，平白无故生活中多了那么一个人。我没有奢求谁会对我好，真的。毕竟我奢求的时候，又有几人陪在我身边过。她说我来了后，她就不再关注她，好像更喜欢我些。我知道呀，她小，比我小，作为姐姐我得让着，所以我都让着呀，东西她先选就好了，姐姐送给我的礼物她拿去了我也不会说什么，礼物什么的按照她的喜好我会去一个个挑选。这么说来我是个很好很好的姐姐吧。虽然没有血缘关系。莫名其妙的多出来
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1网络上好像是很讨人喜欢的女孩子，因为活泼幽默很搞怪。实际上呢，现实和网络可差远了呢。对吧。
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0突然就那么喜欢上这个动漫人物。就是因为有一集里蓦然发现他和自己好像有个同样的影子。然后他讲过，不想就不痛。也许是真的。
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1你怎么可以，那么讨厌。 就好像有了很多个很多个不同的人格。 一个随便一点小事就容易暴怒，一个不管什么事情也能平和对待，好像这个人格温柔的多。一个老是爱回想她，回想很多很多的事情，然后悲伤不能自已。一个又没心没肺，总是笑呀笑呀的。
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0好像她从未离开过，因为总是忍不住想象，只不过是我没有给她打电话，只不过已经将近两年的时间没有看见过她。 去了一个很远很远的地方。没有归期。 我从来没有和谁提过她，也没有和谁在聊天的时候谈起她的时候流下泪，就算对方谈及她的时候，落泪，我却像看戏一样，呆呆木木不知作何反应。好像这样子没心没肺，冷情冷意，被讲过冷漠至极。只是很想很想她，我却不曾提及。不想让别人难受，也不想自己提到眼泪就流下来。
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0都在互相利用着。
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0那天我做的梦，最后都把自己给感动到了。没有她的房子只是房子。我并不想要这样的生活。浑浑噩噩，一天天的重复如果哪天，浸在梦里，能够不出来就好了。
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0不要变成那个连自己都讨厌的人。
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0午夜梦回，我好想她。
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0你该微笑。
