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1当初关注这个吧的时候是在贴吧里跟一个姑娘聊起来，还挺投缘的，记不太清，就加了进来，那时我的账号还叫亚历山大学画画，当了管理员，后来不玩贴吧了，那时我大一，现在大三了，偶然间又打开贴吧，虽然是新的账号，但是，在打扫记忆的尘埃时候，尘埃里依旧在尘埃里，依然没有几个人，依然是可以倾吐心事的尘埃里
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1你时而出现 你时而消失
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0经核实吧主薄堪堪 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 尘埃里吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0面对这浮起的尘土，你注定学会潇洒 阶砖不会拒绝磨蚀，窗花不可幽禁落霞 有感情就会一生一世么，又再惋惜有用么
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1久违的你，好吗？ 我是薄堪堪，属于这个贴吧的一个长期过客。已经记不得有多久没有来看看了。 光阴荏苒，白驹过隙。 转眼，曾经年少的孩子不在年少，我们都成长了，而陌生的你过的好吗？ 不管以前我们是否熟识，都愿你一切安好。
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0这么多年来，现实总是跟想象渐行渐远，
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0如果懂我就回头，我会答应。
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0大家其实都变了。真的，短短的几个月，都在变化，变得有些让人发寒。
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0不要在来找我，我，始终不习惯有人关心我。我，还是喜欢一个人，不喜欢被束缚。我并没有觉得我对不起谁，也并没有觉得我骗过谁，当然，我也不欠谁 。 喜欢我的人很多，同样我喜欢的也有很多，在他们眼里我是花心，可是没有谁会是一往情深的 。 我说我喜欢周雪松五年，可我在之后又喜欢了叔叔，韩子恒，还有谁？刘佳培吧。 当但仅仅是喜欢而已，我都不知道自己究竟有没有真正喜欢过他们，或许我喜欢周雪松是他给我的那种阳光，喜欢叔
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1我是一个南方姑娘，或许在大多数人的心中，南方姑娘都是温文尔婉的，可是我不是。 我很难过，看着自己发胖的身材，想着在之前我是那么瘦，我想要瘦下去。可是我不知道为什么我没有毅力，我希望自己能够坚持下去，我不想让自己失望，我也想要足够优秀与美丽。 我太过于随意这样不是很好，我想，今天开始，为梦想扬帆。
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2怎么说呢，我最近挺好的，真的。我都没有哭过，每天有很多事情可以去做，可以去填满自己的时间。 今天，我伤害了一个很单纯的好朋友。她很单纯，我从来没有对她说过重话，我也没她那种重感情。所以当她当着全班的面哭着对我大吼时，我一时无言以对，我听她撕心裂肺的骂我，她问我有把她当朋友吗？她说她爸妈姐姐都知道我，她真心把我当朋友，可我呢？从来不看重这份感情，她说，从今天开始我们不再是朋友了。 我没有说什么，我没有
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1我喜欢你，像生命一般。
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0或许我真的是一个无情无义的人。 对我好的人，我不断伤害，不断拒绝。我恨这样的自己，以前那个敢爱敢恨的我，早就不见了。 我从不愿意提前过去，因为过去伤痕累累。我不断拒绝着别人，我不想说我有多恶毒，可是我想保护自己。 以前有人说过会保护我一辈子，结果呢？在我被打的时候，在我晕倒的时候，他呢？他只是嘴上说说而已。 回来的时候，他假装对我很好，假装很喜欢我，其实他妈的他就是想和我上床而已！我有那么傻吗？或许以
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0从昨天便想清楚很多事情，删掉了电话里多余的电话，删掉了qq上多余的联系人，卸载了微信，什么都不想在用了。 哭过以后什么都不在乎了，艾娢死了，世界上再也没有艾娢，也没有程欢喜了，有的只是我。 我不敢说我有多坚强，可是我不懦弱，我敢爱敢恨，既然决定放下，那么我便彻底的放下，萍水相逢如何？一往情深又如何？ 我喜欢的一个人，如果他不接受我，我不会死缠烂打，喜欢不是拿自尊当垫脚石。 苏苏告诉我，她说，我是一个足够美
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0就让我随着时间一起腐烂。
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2我是一个薄凉的女子，我没有感情，没有生活。我为什么要叫薄堪堪，因为我是薄凉，不堪回首，不堪入目。 真正的我是什么样子……没有人知道。 很少有人见过我哭的样子，打电话我也只在我哥和罗贱人面前哭过 。 我忘了痛是怎样的感觉，忘了我是谁，忘了我究竟或者是为什么。 我喜欢听雨声，喜欢雨，因为我冷。 今天无意想起了叔叔，他过得好吗？我想听他的声音。 可我没有跟他打电话 因为我说过不联系。 我的确是一个心狠的人，对于抛弃
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12我若离去，后会无期。 这句话我以前一直不敢想，我说这句话的时候是怎样的心情。 到现在我知道了，除了无奈，更多的是绝望与孤独。有句话说没有人能对你所遭遇的感同身受。我相信了，这几天我浑浑噩噩，吃了就睡，睡了就吃，我连哭的力气都没有了。 我来这里的第二天，就看见他和他女朋友在一起，我很难过，但我没有说什么，也没有去质问他，我知道没有用，也挽回不了什么。 我没有对任何人说我心中的感受，我宁愿一个人默默放在心
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0我不想求任何人也不喜欢求任何人，可是我没有办法，我要生活，我要活下去。 现在的我放下面子，只是为了以后我可以骄傲的活着。 或许我真的是一个说的多，做的少的人。 但做的少并不代表我做不完，只不过我是慢慢去做而已，很多时候我过于自信或者自负了。我不想喜欢谁，也不想去在乎谁。 朋友说我是一个适合做朋友的人，不是一个适合恋爱的人，所以我喜欢的，他对我以退为进，喜欢我的，我残忍拒绝。 我不知道这浑浑噩噩的生活什么
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0不要让我抛弃你，无论是谁，只要我抛弃，我绝不会找回。 我删了他所有的联系方式，不为别的 ，只因为他不配我对他好。我可以对你很好，可是如果你认为我的好是无限制的话，那么对不起，请你滚出我的生命。 对你好不代表你可以肆无忌惮，不代表你可以利用我的好来伤害我。 我是一个绝情起来不是人的人，所以我绝情了，我很少发脾气，对你我基本上没有发过脾气，也没有骂过你，甚至在你心情不好时，我轻声细语安慰你。 不要认为我喜欢
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1我不是一个有很好耐心的人，可是我却一次次等着等不到的人。 不能说我有多在乎，我只是不想因错过而后悔。这样说，我不想做让自己后悔的事。 我现在努力让自己更加有耐心，说话更文雅，动作更优美。我要做的是内外兼优的女子，要的不仅仅是漂亮。 不为任何人而活，跟着自己的心，趁着我还年轻，趁着我还可以猖狂，趁着我还天真善良，我要做一个万众瞩目的女子，我的心很高，我绝不愿意做一个平凡的女子，我知道我离这个目标还很远，
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2我会成为一个优秀的人，万众瞩目。我高傲，我清高，我优秀，我会让所有人对我刮目相看。
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1我不晓得为啥子我脑壳抽疯跑去把头发剪了，然后花了六个小时烫了一个头发。然后当我看到我的发型我就觉得我瞬间老了。 发了一张照片被各种吐槽，不忍直视。 我的样子是吓到了好多人？？ 我在想我长发也是我，短发也是我。如果因为我短发让我不好看而嫌弃我，那我觉得也无所谓。头发又不是长不起来，但却能看到一个人对你的心，如果真的是在意外表，那么我现在这个样子会让很多人疏远我。 相反如果我现在这个样子而不嫌弃我，愿意继
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0那个……其实我多不好意思的啊。 恒恒，我们认识有三个月，对，就三个月。我发现你是一个有点神经质，而且经常熬夜的夜虫，你会半夜三更给我打电话，不准我睡觉。当然有些时候我直接睡了，也没有理你，不过总是能看到你发的晚安，不是我矫情，是真的有点感动。 但我肯定不会当着你面说你好的，你这种人就是给点阳光就灿烂，给点海水就泛滥……过度的自我膨胀，也有一点自我的小情绪。 我们经常会说些有的没的，大部分好像是我把话题
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4我不知道我为什么要哭，我这一辈子最怕听到的两首歌，一首是缠绵游戏，一首是月半小夜曲。 可就在晚上我都听了……我不想说话 我也想安定下来，可是我没有机会。 努力让自己更美好，但却又没办法。 没有人记得我是谁，我又为什么难过……那么就不要来关心我。
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0外表真的那么重要？呵呵……我才知道啊，不是我不够好，只是因为我不够漂亮。 我可以漂亮，但我要失去的东西太多，不过现在我不在乎了，漂亮是吧？那我就漂亮起来，我不会任人践踏我的自尊。 是啊，我现在才反应过来我的自尊，我也是有自尊心的人。多年之前为了一个男生，我他妈放弃了我的自尊卑颜屈恭的讨好他，像哈巴狗一样，我成了什么样子！贱人，婊子，下流，不要脸！ 要漂亮是吧，注重外表是吧！可以啊，我可以做到。 我不是
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0她给我发短信说她怀孕了。我没有多的感觉，或许我真的是一个无情的人。到我还是打电话给她，问她怎么回事，她说她在上班，晚上给我打电话。 今天一天我也是很累，在床上躺了一天，我哪里也不想去，也不想去关心谁。这一天很安稳，没有人打扰，我从早上睡到晚上，无依无恋。 晚上她打电话给我，哭的厉害，不知是不是我心太冰冷，我没有安慰她，我甚至有一些厌倦了，别人死不了，她也不会死。 她说没钱打掉，我笑了笑，却也无奈，我问
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0我很怕他会像叔叔一样悄无声息的消失在我的世界里。我不喜欢被遗忘的感觉。 到如果到最后还是那样，我会怎么样呢。或许就那么麻木了吧。很早之前就伤心过，现在能有多伤心呢，至少不会死吧。 一直以来我都是一个人，我告诉自己，大不了这条路还是一个人走。 我不会哭，因为我不再是小孩子，因为我没心没肺，我没有哭的资本。 可是我想对他好啊，我真的没有想过别的。我从来都没有那么想过，我只想看他好好的啊。我本性善良，我宁愿
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0很累，很痛，终于这样了
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0这一刻无比想哭。 难受。 程欢喜，不许哭。 程欢喜，你很坚强。 程欢喜，没什么过不去，别跟自己过不去。 程欢喜，不要去思念一个人。 程欢喜，记住你是一个没心没肺，你是一个无情的人。 程欢喜，为自己而活。 程欢喜，没有人会在乎你是否过得好。 程欢喜，做一个优秀漂亮的女子。 程欢喜，不要辜负自己。 程欢喜，不要喜欢一个人，那样你会受伤的。 程欢喜，不要为任何人改变自己。 程欢喜，没有人在乎你。 程欢喜，学会自己照顾自己
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0一眨眼，什么都过去了。
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0他回来半个月，我们没怎么联系。今天他来找我了，我很坦然，我们像老朋友一样说着过去。他突然问我，如果当初他挽留我我会不会等他五年。我说，我会。 他又问，如果这五年期间有人向我告白，我会不会接受。 我说，不拒绝不接受。 他沉默了好久，他说我想抱你一下。我没有说话，因为我不知道我要怎样回答，对于他就像一个很久很久认识的朋友，没有其他的感情。 最后他没有抱我，他只是笑了，然后低下头，抽了一支烟。我知道我们错过
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0我只想把最美的一面留给你 ，所以我不会在你面前抽烟。
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1我有些笑自己傻，我昨天辛辛苦苦冒着那么大的雨出去，就是想给你买东西，然后自己还傻傻的感冒了。我并没有想着要你来安慰我，所以我早早便睡了，我以为你会先找我，给我发短信，而你没有。 我便死撑着，到了你放学的时间给你发了消息，我等了很久，在我快睡着的时候你回了我。三言两语便结束了对话。 我睡得很安稳，我并没有难过，是的，我不是你的谁，我也不需要难过，从很早之前我便知道结局会是这样。你会像叔叔那样不要我，离
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15叔叔，这样称呼你吧。 我们交往快半个月了吧。我努力的做的更好，你说喜欢听话的女生我便很听话，我想留住你。可是我知道叔叔不喜欢我，我能感觉到，叔叔是有些孤独吧。我何尝又不是呢。 叔叔不相信我对你的感情，我承认在之前我喜欢一个人喜欢了很久，但后来我放下了，我把我所有的爱都给叔叔，可是叔叔总是不相信我。 其实我不是一个大方的人，所以当叔叔说兄弟和女人之间选择的话，你会选择兄弟。我猜到了，我不难过，反而很坦然
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0我学不会如何让自己不难过……或许我真的该忘掉一切从头来过 。
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0下雨了，好冷。
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5在夜晚，写着许多不知名的东西，快到天亮才慢慢睡去。一天就这么荒废了。
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1我不知道为什么要告诉我那些，难道看我悲伤难过是一件很好的事情？ 或许以前我会伤心，会难过，但现在绝对不会。
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0昨天当我反应过来才发现今天是520，回想两个月前，我和叔叔正式交往，那个时候我想过这一天我会叔叔会怎样的过这样美好的一天。 可是在我还没有反应过
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1苏素，我再也找不到爱我的人，我不会再难过，我的心像是一汪死水，永远不会再哭。我会好好的，没有多的眼泪来浪费。
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1叔叔不要我的时候我没有哭，我被打时，被骂时我没有哭，可是现在我却因我心中那个纯白少年的梦破碎而很想哭。 我从来没有想过有一天，我心中的那个纯
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0我，我是一个怎样的人。他告诉我，说我很风骚，很理解人，也是一个贱人。 我笑了，是啊，我也是一个贱人，很贱的人。我对他好，和他接吻，送他回家，
