-
-
0经核实吧主北大青鸟总部88 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 成都计算机学校吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
-
0北大青鸟成都锦江校区3月就业捷报，收获9K软件工程师offer一枚，祝贺陈同学。2020是就业环境不甚乐观的一年，面对环境的变化莫测，解决之道在于改变自己，遇见北大青鸟，遇见更优秀的自己。 Java讲师“老王”的弟子陈同学喜提9K软件工程师offer一枚，对！你没听错，就是现在每天都在B站上给同学们上JAVA课的那个“老王”，跟老王学JAVA靠谱~
-
1说适不适合，一般都是要先看喜不喜欢
-
3现在我们说的学计算机，说白了就是学电脑，或者说是学IT。 入门这个问题，初级一点可以说会一些基本电脑操作就可以了，但是我们经常说的另一种计算机入门则是程序员的入门，毕竟现在这个时代是计算机普及的时代。 那么学程序员、学IT到底如何入门呢？什么样的人可以学习？担心学不会怎么办？学得会学不学得好？这些问题是很多同学所担心的。
-
0学习，上班的时间又到了
-
0周末还学习?
-
0其实没什么区别，就像母亲和妈妈一样
-
1数学大师吴文俊先生2017年5月7日逝世了~~~
-
1谁知道？
-
0520/521都结束了，该学习了
-
02017年5月15日，沈阳市教育局的三位领导莅临北大青鸟成都锦江天府学院，先后参观和考察了锦江校区、天府校区，对其在职业教育领域的突出成绩和贡献给予了高度肯定，并希望后续可以在职业教育方面有深入合作。
-
02017年5月15日，沈阳市教育局的三位领导莅临北大青鸟成都锦江天府学院，先后参观和考察了锦江校区、天府校区，对其在职业教育领域的突出成绩和贡献给予了高度肯定，并希望后续可以在职业教育方面有深入合作。
-
0
-
0更新杀毒软件、别乱下载不明物体、重要文件备份到移动硬盘至少是这样。
-
02017年学IT前途无量去各大招聘网站看看就知道怎么样了
-
1都是说计算机学校，那家都是说自己好。到底哪个学校才是真正的专业计算机学校啊？
-
0早安。23号早安 早安。23号早安 早安。23号早安还好还好哈就
-
0笑话
-
0育儿，，
-
0真的很大呢，
-
0来了，
-
0今天听一哥们给他妈打电话：‘妈，干吗呢？’ 他妈说：‘干活，给你攒钱娶媳妇’。 这哥们那眼睛就开始湿了…… 此时……此时那边传来一声音‘别动，是三条不？！擦，胡了！
-
0一同事住宿舍，那天带女朋友去宿舍看没人就各种缠绵发出各种声音。 正当完事休息时，角落那床传来句：“哎呀我的妈呀，你们总算完了，害的我呼吸都不敢大声。” 剩下他两独自凌乱。
-
0我：“唉，我们终究还是败给了时间。” 基友：“说人话。” 我：“来不及做暑假作业了！”
-
0一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。 那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。” 老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！ 那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？” 老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”
-
0一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”
-
0上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。 老师叫醒他问：“为什么睡觉？” 他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。” 老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
-
0记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。 老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。” 我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。 老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。” 然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。” 那是我童年被揍的最惨的一次。
-
0一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫：“因为他是聋子。” 她：“……”
-
0上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
-
0张三从小就感觉自己不是亲生的。 一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。” 后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！” 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！” 这是亲的吗？
-
0晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：“不想吃。” 饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。 看到她在网页上输入酸菜2个字。 我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！” 然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”
-
0手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：“贴膜多少钱。” 师傅答曰：“十元。” 我说：“能便宜点不？” 师傅果断拒绝：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？” 老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：“师傅，拜托了。”
-
3学校图片 咨询这个q就是了 970918739
-
0昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。 老板拿了单子来说“261，算260!” 朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？ 老板愣了一下道“也算260！” 这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一瓶可乐！” 老板凌乱中...
-
0绝对真事！昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。 只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。 然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
-
0晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸。 于是我问说：“今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。” 他说：“我逗鬼玩。” 我想说：“大哥你真有胆量。”
-
0小明最近拜了一个黑人师傅。 一天晚上，小明去师傅家请教一个问题。 师傅家居然停电了。 小明：“师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！” 师傅：“没用的，我刚吃了奥利奥。”
-
0闺蜜：“我每个礼拜就要买一次衣服，旧的都扔掉了！” 我：“每个礼拜都买新的，吹吧？” 闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！” 闺蜜老公：“是啊是啊，胖的太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。” 闺蜜：“晚上你给老娘等着！”
-
0昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。 酒店服务员敲门，我迷迷糊糊的就去开门了。 看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己裸的。 还顶着，赶紧关了门，过了大概一分钟，敲门声在此想起：“您好，酒店免费服务，需要么？” 我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。
-
0刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！ 于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！ 这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。” 瞬间觉得被坑了。
-
0晚上躺在床上老婆说：“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。” 我：“要是不像我你就惨了！”
-
0晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸。 于是我问说：“今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。” 他
