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0经核实吧主笔尖·肆意挥洒 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 我们都是不顾一切的孩子吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0故事总是漫长而乏味不是吗， 谁能料想我曾料想到如今如此接近。 但还是那么遥远，身份遥远，本分遥远。 我想接下来的稍些年都得沉溺在这片空气中了吧。 多么可爱的城市， 多少皱眉的故事。 与画笔的日子，与亲人的日子，与纯友的日子，与回过头来变成士卒与九曜山的日子，再停留了东站枢纽的半载，如今保俶塔下的日子，与接下来无法料想的未知前程。 置顶的理想中年会曾想到中间会夹杂这么多吗。 故事越繁杂，心情越单乏。 没有了那些
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0我们去大草原的湖边 等候鸟飞回来
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0他们和我一起来，我却没和他们一起走。 注定无不散的宴席，只是每当只剩下孤独时，格外的惆怅。 我不再愤青，不再躁动。 似乎已经默许了这么平凡的世界，这么平凡的我。 还能怎样呢？ 曾经口若悬河的我。 那还能像这天气一样一言不合就暴雨？
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1😌还有谁
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0每一个回眸都定格着同一个拒绝。 你在说着再见再见吧，那只是半年都不到啊。 然后看到的那些截图是不是有在嘲笑着什么啊。 我没那么坚定你没那么痴情吧。 乱说的天天天晴其实就是自我意淫吧。 你走好了你会碰到更好的，但我关心的只是是不是我吧。 我对不起的人太多了，想不起谁有对不起我。 这是善良的漂亮吗你亲爱的上官。 确实记忆里的每个人都只记得他们的好。 我是天真的不放手而你却再也不回头，总有一天是这样的吧。 是吧。 毕
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0i can say bye you can say hi
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0you can say hi，you can say bye，不管怎样，故事总是那么的精彩。 庸散节奏下的颓靡小浮洞总觉得要是把生活写成小说，那简直不要太棒。一定要一五一十的说出来先不说时间要花个好几天，在你侧耳倾听时应该就已经湿的不成样子了。这不是少儿不宜，只是觉得活着挺有意思的。
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0那会不会像现在这样恨我。 时光易老便不爱笑，那是因为在人群中多看了你一眼。 越来越做些事与愿违的事情，连自己都开始对自己的言行感到恶心。 当初的人，还会再回来吗。
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0对于某些，一百天的时间已经算是等的足够久了。 我需要一个好女友。 我可以选择去爱我所爱，但是每个人都希望是和爱着自己的人在一起不是吗。 我再也没有以前那么活力了。 我现在很平常很平常。 不会再为小事而睡不着，不会再累的一塌糊涂。 这样难免显得有些若你所愿。 我们不可能用第二种身份认识。 再有的交集也只是存在于我残留的一丝于心不忍。
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1在影响着我的情绪时时间都是燥郁的。 并不是做完什么回过头我都还在。 并不是说谁做错了，只是我自私的为了自己的心情。 在形形色色的世界我们都明白很多事是不由人的。但视线的触及是可以自控的。 所以我选择了再见。也为了回去能过一个愉快的年。 去年来杭州画画的前一个晚上，有一个女生和我开了房。但当得知她还是处后我便另外开了个房间睡了。朋友们大都觉得这是没有必要的好，说那是你不做别人也会做的必然。的确那是一种必然
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0我爱你
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0朋友们都不会记得或者刻意去记，那就是区别 往往又希望在阴历生日的阳光下得到心里人的感知，从而淡淡的一声祝福也比往事的一切切都有分量，毕竟这的确是希望的。
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0在平淡的日子里回答着张辉的牵挂，一周只能联系一次的他们是不是会因此而嘲笑什么
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0心情不能说是小好，是说不上来的感觉。 总是会被外界的一切给影响，然后copy在心
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0我没那么完美，越多的是不忍苛责 不再冲动泛滥，一心竭力我所在乎 最后会被时间的浪潮冲走唯一的坚持吧 那会儿会发现终究敌不过时光的涤荡
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0是自我改变了故事的结局还淡然的矗立在物质的浮华欲罢不能后被其腐化。
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0时光亦老便不爱笑， 那是因为在人群中多看了你一眼。 想到三分就可以打住了，不然会自然而然引流而上轻触即破覆水难收。 拿什么堵住借以安慰情绪泛滥之名而倾盆而至的矫情，虽然不煽情。 说实话自此之外没有什么没讲开，冠以妥协来给过机会，暖暖的沉浸在假如的假想中，实在不知道哪天会发生些什么，和被时间的浪潮冲走什么，恐慌的伫立在飘渺的虚无缥缈里，任何都将失去意义，早安阳光明媚。
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1刚才一直的不快冲了个凉水澡好多了。 我承认在傍晚一次，然后十一点一次。 肝脏都烧起来一样。 胸口还闷的慌。 再过几次这样的心情可能就会变了。 记得糟的想杀人的时候就想到三个词， 目不忍视 覆言难收 作茧自缚 910
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2下个十年我都不敢想
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1想删但是理智还是说冷静后再做决定。
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1之前是刻意的去平易近人不自我中心压抑本该会训斥人的怒火每个决定会努力去为对方着想。 不再埋怨和热血后，躁动的心居然而然的也随之平坦。 在时间的摧残和磨砺下丢失了放荡不羁的菱角。 最明显的便是不再敢爱敢恨。
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1但很多事是不由人的
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2你不在乎的却是别人所羡慕的。
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0其实的确是习惯了ios
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3小学时明明他暗恋的女神喜欢老子！凭什么他现在在美国我却在大陆！！！
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0一心就向着自己眼前想要的，不带一丝珍惜，没有孰轻孰重，没有顾及顾虑的过下去了。一直在给自己一堵墙，然后盲目的一直爬。反感着所有和我向往的背道而驰的人，听到责备就会厌恶，得到虚荣就够满足。 放着爱我的不睬，挥霍着别人的期望。 最后当什么都没有了，我便成熟了。当开始想珍惜什么的时候，却都没有可以让我珍惜的了。 或许每个人懂事前都是这样，放弃了爱你的人马不停蹄的向海市蜃楼跑，最后毫无悬念的溺死在海里。 我希
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0在我还没有彻底觉得看都不想看一眼之前，我都会用明媚的眸对待稚嫩的心。太多事后我会去掉很多期待的期待。只会剩下了初衷在心里，初衷就是不会去责怪没能考虑全面的人，是不忍苛责。 或许在时间染指后对自己以前的怜惜吧。我后悔时连机会是什么都看不到。我会觉得这是很遗憾的遗憾。不给别人后悔的机会是残忍的。所以现在我不想是那个不给别人机会的人。我终归心软。在我的世界没有什么半生不熟只有优劣之分，碰到不愿有所瓜葛的
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0我实在不知道现在做的每一个决定是不是对的，也完全想不通 。
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0我甚至说的很彻底。 到底怎么做才是对的。 为什么别人说几句我又觉得于心不忍了。 慢慢不去想的一下子又搞得思绪很乱。 搞得我好贱一样了吗 我要不是觉得不忍心不对你好我何必呢。 我该怎么办
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0矛盾和不满越来越多，相应而来的是置之不理的现状。 总是在回避着什么会让人恻隐的地方，但那也是最致命的地方，回避了65天的根本问题一次次的产生不良矛盾，不去面对是解决不了的。解决了可能也就结束了，简单到你我心里都清楚。
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3是吗 但是之前至少我确实是做了不该做的事才结束的，想想这次应该很坦然的问心无愧了吧，但是为什么还是会难过起来。为什么我该对谁说。
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0糟糕透了 我冲动了吗 可是她都那样了
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0就这句话不错
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0我从期待变成了下意识的去抗拒了，我不敢再过多的接触
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0我在洗头，外面下雨了，蛋黄坐黄包车回去了
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0浪荡下去是白搭
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0敞开心扉和他聊聊，爱在自言自语间！！！
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