找了好久，终于找到一个喜欢的地方…好开心…

听说有个诗和远方…且很向往…但有了牵挂，能飞多远？ 接受这个事实就是认命，不接受就是背叛！到底是谁错了，哪里错了？ 时隔几年，我再回首，很多旧贴可以删了，心无半点波澜。【图片】

听说有个诗和远方…且很向往…但有了牵挂，能飞多远？ 接受这个事实就是认命，不接受就是背叛！到底是谁错了，哪里错了？ 时隔几年，我再回首，很多旧贴可以删了，心无半点波澜。

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给十年后的我 - 陈奕迅,苏永康,黄耀... 作曲：陈小霞 填词：黄伟文 编曲：Billy Chan 这十年来做过的事 能令你无悔骄傲吗 那时候你所相信的事 没有被动摇吧 对象和缘份已出现 成就也还算不赖吗 旅途上你增添了经历 又有让棱角消失吗 软弱吗 你成熟了不会失去格调吧 当初坚持还在吗 刀锋不会磨钝了吧 老练吗 你情愿变得聪明而不冲动吗 但变成步步停下三思会累吗 快乐吗 你还是记得你跟我约定吧 区区几场成败里 应该不致麻木了吧 快乐吗 你忘掉理想

真的很讨厌脆弱的自己，我以为我很冷漠，很坚强，可事实就是我真的就是个爱哭包，一遇到什么小事，或者被说了，只要觉得委屈就很想哭，怎么也控制不住，虽然一直在提醒自己冷静，没什么大不了的，可就是忍不住

简单的从我单方面为我们的故事盖楼，到了理想的层数或者时机，再把它送给你，希望能够温暖你的心。 从周四把你带出来和我朋友吃饭，那时我们的关系就产生了微妙的变化，不言而喻 我的世界从此以后有了你

生活不止眼前的苟且，还有诗与远方。不会写诗，那么只剩下远方了。这些年走过很多地方，云南～四川～甘肃～青海～拉萨～福建。今年来个云川小环线，昆明～大理～丽江～香格里拉～德钦～稻城亚丁～色达～达瓦更扎～成都，然后安心回家过年

结婚一年多了，发生经历很多事，等自己走过来回头看看身后的路才明白父母说的对。可能不懂世事的我要亲身体验才能理解父母的心。当初父母不同意恋爱、结婚。虽说与我沟通的方式方法不恰当，但他们也是为了我好。后来明白了恋爱是刺激浪漫的,结婚是冲动的。刺激容易上瘾，上瘾容易冲动，冲动了就会混乱，混乱了有些事看不清不真。

快二十岁了，想写一篇名为《陀飞轮》的文章，像十六岁的七堇年写《被窝是青春的坟墓》一样。前段一段简单，短暂，年少率性，无疾而终的网恋，只是划了一个圈。看去年今日，一年前后竟然并没有什么变化。以为一年足够长，去涵盖成长的节点，让一年前后的人有心态跟技艺上的变化，然而我这一年却像在青春的样子里原地踏步。 有星座书说，射手座的特点是花心，喜欢跟忘掉一个人都特别快。然而我倒是也有过轻狂无比的过去。然而大概“

近年越来越喜欢听一些和爱情无关的歌，虽然听着有点装那啥.（◕(ｪ)◕）....但事实就是事实 但是这样的歌找起来发现就不好找了，几乎都是大量的听接着偶遇喜欢的。 当然有些歌手有很多这样的歌，例如肯定有人想到：beyond、陈奕迅，但也不能总听一、两个人的。 经过一段时间积累，终于有那么些存货，然后....电脑硬盘坏了..... 所以还是开个贴纪录好呐，还能一起分享， 顺便偶遇推荐。

羊年就这么来了~

新的一年已经过了一个月了。 看到大家依旧有着各种烦恼，让我也想好好宣泄宣泄。。 上一年的专四还是没过，虽然总对别人说意料之内、说是更努力就可以，但还是默默难过哒。 毕竟真的要长大了，还有一年左右就要开始找工作、毕业，总是一副淡定的样子，其实就是嘴硬。

眨眼有一年。 无论多久才回来看一次， 无论是否会回到这里。 都要越过越好~

又一年，失去了的总算找回来了，花了别人两倍的精力时间……16日，我期待的 慢慢走出来，晚上九点多，我的公主出世了！即使产程多么的痛苦，当听到哇哇啼哭的一声，心都融了，，，什么都值得了。胖嘟嘟的公主在我心中最美最好！看着她熟睡的脸庞，幸福涌动，眼泪都流出来了，多么美好。这是我的，属于我的宝宝，我的全部。

也正是我想要的，积压了两年的情绪。

知道今天才想明白一件事:你做错了事，别人愿意原谅你，是情分；不原谅你，是本分。怎么奢望别人能够无条件宽恕呢？

〔作词，西风〕〔两人对唱〕 （甲） * 也曾陪你失恋通宵坐等天明 也曾拍你背无言看你哭泣 今天收到你请帖的消息 拍掌笑你羞涩低头的婚礼 你已等到你的日期 我的一定也等在哪里 ** 这世间已有太多不安和不幸 愿你们可以一直幸福下去 愿你们能给不幸的人以勇气 相信这世界依然值得相信 （乙） * 时常听你讲起过去了的感情 时常与你一起祈祷看流星 走在红毯看到你的笑意 可还想念某个遥远的名字 我已等到我的日期 你的一定也等在哪里 ** 这世界

今天看微信里大家都在感恩，我也应该懂得感恩。感恩我的母亲，她对我的爱对我的包容对我的疼爱都是无私的。我任性时她笑笑，我不开心时她陪着，我饿了她去做饭，我生气时她包容。现在我有自己的孩子了，才明白身为母亲的不易。作为现在的母亲，我要变的坚强、独立、有自己的经济来源、能吃苦能容忍，虽然不像我的母亲是位贤妻良母，但我应该是个女汉子了。现实让我明白没有肩膀让你依靠时，把自己头低下靠在自己肩膀休息下，让脑袋

今天这个我知道一定不是结局。还好，我高兴，它终于不是结局了。 那个让我常在这个吧感叹“永别”“想她”的妹子，前几天我偶然有了她的手机号。

心里没有人。打开手机会期待未读消息，又不知道期待谁的。去吃饭也不会想着想跟谁偶遇。结结实实一个人。 孤独是完整的。不过是没有一人属于你。

即使眼睛流泪心里滴血我也要用最开心的笑告诉我的孩子明天会更美好！

“爱与被爱，你选哪个？” 以前，不假思索一定会选被爱。 很多人都会妥协的…… 我当时真的很肯定。 后来，一路走来，才发现，真的很不了解自己。 选

还想看看他的动静，但是，我知道那只是个习惯。慢慢的，每次想看时，我就提醒自己，他是他，我是我了，他现在的一切是他的自由，他现在无论干什么，任

绕了一个圈才发现 ，只要当初向前一步就能做好一件事嘛，但不绕这么一大圈 也不会明白这些。没什么可抱怨，就像很多你突然明白的道理，都有着伏笔。多

每个人都有故事。 曾有那么一个故事，感动了很多故事外的人，但伤到的永远是故事里的人……

我想找一个老同学，有二十年没见了，也，许他不认识我，可我对他印象深刻，也不知道该不该说他的名字

很久没有这种感觉了，为什么隔了半年，又惹来了那种感觉…… 自作自受。一切都是自己选择的，活该，这一切。

°、祝我幸福、 而这是续集

都不想跟你说话（不过是自我的心理防御机制）好几天晚上做的梦都梦见你不是单身了我多痛苦，都出卖了我心理在担心什么。

为了被承认，被爱，人究竟能走多远？

（小说吧）一楼放吞。

词，我；曲，《时代巨轮》。一直想写的一篇词。就像上帝在约伯面前伸出了全能的手指给他的：“看，这就是世界，一个你不能单单抽走苦难的整个世界！”

[注]此一节全文引自道格拉斯.R.霍夫施塔特和丹尼尔.C.丹尼特所著《心我论》第十八章“第七次远足或特鲁尔的徒然自我完善”中所引用的斯坦尼斯瓦夫.莱

本人是一大学生，想找个人说说话，刚刚关注本吧，请多多关照

很多时候，声音，真的成了装饰，想说话的时候，却发现是郁结于心，不是没什么好说的，是没什么好对人说的。可是，还是想说说话，人，真是奇怪的生物，

这是我2013年参加的一个蛮大型的比赛，我本来交过作品好像就没怎么报希望所以就把这事忘了就没再看过，刚才偶尔进入那个网站才发现我当年居然晋级复赛

看到末日x还在史铁生吧里更新那些永恒的疑问，我却是很久不上铁生吧了。其实老子说过大道无言，总是想着问题生活总不是大道。《庄子》里“知”去问道

贴吧十年，时光匆匆，再回首，白驹过隙一分钟。 那些褪色的青春梦，普通得不能再普通，玩贴吧的都懂。 只是感叹我都忘了原来注册贴吧是因为一部记了这

贴吧十年，时光匆匆，再回首，白驹过隙一分钟。 那些褪色的青春梦，普通得不能再普通，玩贴吧的都懂。 贾君鹏，追贴，抢楼，往事如风，足迹不留空。 h

这种感觉很好。