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0下课去问他题，推开办公室门看见一个女生坐在他腿边，他在躺着休息。真行。
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0我有点不想喜欢他了，他是一个海王，我没那个本事让他浪子回头。
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0学生：老师你多大了？ 他：快40了。 嗯，确实，刚过31岁生日。
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0他上课举例子：有个同学上课打游戏，下课打篮球泡网吧，同时泡了10个女朋友。 我又低着头笑了，这位老师你在说你自己吧。
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0他说：上课很忙没法儿回信息。 但刚刚上课我看到他回信息了，所以每个人都以例外，只不过那个例外不是我。
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0想告诉他：我不喜欢你了，你不用再刻意躲着我了。
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0课间我在他办公室接了个电话，他看到我后立马出去了，等我接完电话出去后，发现他在外面坐着。好气，我是什么魔鬼神兽？至于这么躲着吗？于是晚上下课，他话音刚落我第一个背上书包就走。去tnn的。
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0有一个知识点没听明白，下课举手问他，他好像怕我说什么别的，回答完着急的就走。 呵，我是一个莫得感情的人，一心只想学习。
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0他：你们该不会觉得这点内容就难了吧？ 学生：难啊！ 他：呵。 我的os：这位浪子，你要不要听听自己在说啥？
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0他对班上的女学生说：闭嘴，不准说话了。 幸好我带着口罩，不然会被他看到我在笑。
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0今天他上课，我来蹭课听。
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0在这风华正茂的日子里，我想让他浪子回头。 … … … …那是不可能的。
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0肤白貌美大胸大长腿的女生都拿捏不住他，我一个没胸不瘦身体不好有儿子离异发际线后移高度近视满眼飞纹又脊柱侧弯家庭条件也不好相貌平平小眼睛的女人凭什么让他喜欢？但我受了这么多苦，老天总得给我一件好的吧？我用无数坏的糟糕的遭遇换一件事情，我等着老天开眼。
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0给他分享了个冈仁波齐的旅行视频，问他去过西藏吗？其实我去过，但我想和他一起再去一次。他说没有，他对西藏没有向往，我问那你对哪里有向往？他说大海。隔着手机屏幕我就笑了，看来自我认知很明确，确实和“海王”适配度很高。很好，挺有自知之明。
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0我又悟了，原来他对女生的喜好与我完全不相符，原来他确实挺肤浅的。但这是大部分男人的追求，见色起意也很正常，男人喜欢肤白貌美大胸大长腿，女人喜欢阳光开朗运动有肌肉。而我，真是一点都没长到他的审美点上。
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0看遍了周围各取所需的男女关系，又理解又不理解，理解的是成年人既要还要，不理解的是因为自己做不到。倒不是评价孰对孰错，只是彼此相爱一心只有对方的忠贞的爱情真的很难吗？ 确实挺难的，毕竟周围没一个好东西。
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0今天的碎碎念不知道该怎么表达了，一言难尽……
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1我很喜欢莫言的一句话：“生命周期性的暗潮只是暂时的，你正在死去，但也将迎来重生。” 不陷入过去不忧虑未来，是我一直告诉自己的，我也一直努力这样做着。有点糟糕的是，可能心情过于激动，最近没有把握好这个度，让自己陷入了一种因为他人而内耗的局面。接下来，慢慢调整，不去揣测他的想法，不去偷窥他的生活，把时间和精力还给自己，给自己力量给自己好心情，让自己更受力，精神上受力。加油。
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0还是工作让人充实，不会患得患失。
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020岁出头想做的事情，没敢做，于是现在后悔莫及。30岁再不做，就留到40岁后悔了，而我不想。 所以这次我将毫无保留去追梦，如果事与愿违，遗憾、可惜、难过但不会再后悔。 总要勇敢的给自己一次机会的，对吧？输了，我也还是那个情绪稳定内核稳定的人。
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0人活什么呢？无非就是感受感觉，感受很重要，感觉也很重要。他和我说话我就高兴，他对我温柔我就幸福，这些都是感受感觉。我的感觉很重要，但好像只有他对我的作用，没有我对他的作用。我并没能让他体验感很好。
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0我喜欢用喜欢而不是爱，因为我觉得喜欢是一种持久的迷恋，是惊心动魄，是心潮澎湃，是每一次见他都心花怒放；而爱，更多的是一种沉稳，是一种趋向于平静生活时的感受，是参杂着亲情等其它情感。我喜欢他比我爱他更重要，因为喜欢，只是喜欢他这个人。
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0怎么感觉我说什么做什么都是错的？那天晚上在车里的他是幻影吧。委屈，想哭，但是没用，喜欢是一个人的喜与悲。
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0我想去听他的课，他同意了，我说谢谢我男神，他说闭嘴这样他明天会不好意思。语气略显不耐烦不高兴，但我只是客气一下啊。他不懂我的幽默，只看到了我的不是。第一次，产生这么挫败的感觉，我有点打退堂鼓了。
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0其实我不是不知道这些道理，我可是言情小说作家。只是我不敢，我怕我万一冷淡了，他求之不得，跑的更远，我也怕万一冷淡了，就再也没有联系了，彻底断了那万分之一的念想。人，总得有点念想在生活里对吧，什么都没有的生活只剩下活着。
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0丁说：你能不能试试不要这么上头，也许他就来了，男人都贱的很。 我：不许你这么说我男神。 然后她就不理我了。
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0他说大方坦荡的女孩特别招人喜欢，所以我大胆的、坦荡的、直白的告诉他我的想念，可他又觉得我说喜欢呀想念呀太矫情。有句真理说：不喜欢你的人看你哪哪都不顺眼。
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0前几天我跟他发信息诉说想念啊喜欢他，他都不甚感兴趣，不想理我。今天我给他分享好吃的，他回的倒是挺快，我算是看出来了，想和他谈恋爱是没洗了。他好像真的只愿意和我做朋友，可是我一点也不想。
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0他总是不回我信息，意思很明确了对吧。可是人总是贪心的，爱而复得太惊喜了，让我只想牢牢抓住他，然后就像沙子，抓的越紧掉的越多。道理谁都懂，但谁也左右不了自己的心，我控制不了自己不去喜欢他，他也说服不了自己去喜欢我。在这种焦虑的时候只有循环播放的声音能安抚我的内心，我不断的回想他说过的话做过的举动，因为只有这样才能让我不去自怨自艾，让我平静下来。之前拒绝男生时我总说“不希望被打破现有的平静生活”，不知
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0看到了一个帖子“你们在这个阶段还会义无反顾的爱一个人吗？”我看看了评论，大部分人是“不会”，只想要陪伴，或是要一个爱自己的人，都觉得爱一个人太累。确实，爱一个人很累，尤其是30+的年纪，不像青春期时能恢复过来，现在，一旦错爱，那真是伤筋动骨的痛。可是我依然会坚定的选择“义无反顾的去爱”，爱多么美好，爱他更美好。
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0昨晚吃了两粒褪黑素两粒感冒胶囊，依然是整夜失眠，刚刚吃了甲钴胺、安氛拉明片和两粒安眠药，我想试试今晚如何？现在是夜晚1:53分。其实我更想睡在他怀里，那肯定是一夜好梦。
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0他不理解我的焦虑，不理解我失眠耳鸣，因为在他眼里，在男人的认知里，爱情也许是最不值一提微乎其乎的存在，在重遇到他之前，我也是这么认为的。听不得一点情情爱爱这种脏东西。谁跟我说好喜欢你啊甚至失眠啊焦虑啊，我也会觉得他有病，30岁的人了一点都不成熟，真是听不得一点，无比反感和恶心。但就是我和闺蜜说的“我终于理解你为什么和男朋友要死要活的了”，一切皆是四个字，情难自禁。
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0我试想了一下，如果，我是说如果，他遇到了生命危险，我会不会，敢不敢舍身救人？答案是会的，在我闭上眼的画面中，我挡在了他身前。如果愿意为一个人去死，那得爱到什么程度？可是，生活不是演戏。他会好好的，我也努力好好的。但是如果他有危险，我会谨记今天的试想。
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0今晚和他聊完后，我悟了。 原来他是一个莫得感情的男人，在他的生活里有太多比爱情更重要的东西，比如兄弟朋友，比如创业公司，比如吃喝玩乐。而我，真的没有那么重要，所以不要自作多情。我太想爱他，所以急于求成，他不喜欢我，所以可有可无。但也并非完全如此，我能感觉来他应该和我一样，需要高度的情感融合，他也渴求喜欢一个人，像我喜欢他这样的喜欢，一个一眼万年，看到就会笑，呆在他（她）身边就会很幸福的人，可是真遗
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0真希望有一天我的碎碎念文案是：拿下了！ 而不是：结束了。 如果我成功拉他下神坛，那我一定要找机会让他看看我的碎碎念，然后再狠狠的羞辱他一番，哼，曾经让我那么伤心过。祝我梦想成真。
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0晚上说开了，心情放松了一些。感觉他是不被束缚的自由者，很好奇他之前是怎么谈恋爱的。我只能玩笑着说原来他不想花前月下只想吃喝玩乐，他放松了警惕，其实他无需担心，我说过，我的喜欢很纯粹，可能我的热情吓到了他吧。借口、谎言其实我能分辨的出来，尤其是他说的。但是为了不彻底断了念想，我只能咽下委屈和心酸，一遍遍向他解释我不是我没有。
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0实在很想他，可能他觉得我有毛病？哪里会有这种要了命的思念。我说想见他，他说在忙。我说我是不是烦人，他说其实没有，就是没精力没时间，他觉得不要太热情，冷静点关系才能长久。道理我还能不懂吗？可他不理解，觉得我在宣泄负面情绪，太激动了。
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0我很想直白点问他：我到底有没有机会？可是我不敢。
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0是不喜欢直说让人难以接受，还是不好意思伤害别人于是回避更让人难以接受？我理解，他不想伤害我。
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0无时无刻不处在“发还是不发信息”的纠结中，喜欢一个不喜欢自己的人怎么这么难？初恋都没这么认真过，他可真会扎心。明明知道他就在玩手机，就是不回我的信息，又有什么办法呢？他不会真是因为我亲了一下就觉得我是一个轻浮的女子吧？老天那我可太冤枉了，首先我是性冷淡，其次真的是因为太喜欢了啊，情难自禁这个词语他不懂吗？
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0朋友说：高冷的，对爱情不屑一顾的你去哪儿了？我：所以不是自己太有出息，只是之前没有遇到太喜欢的人。可是喜欢有什么用呢？我都不敢打扰他。
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0因为焦虑，因为太想他，我出现了失眠、心慌、发抖的症状，没想到突然又耳鸣了，我到底是有多么喜欢他啊，喜欢到能出现这么多的身体反应。
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0每当想放弃的时候，想一想那是他诶，是我藏了那么多年的人诶，然后就觉得我还能继续坚持！冲！
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0一个人连你的信息都不回，你却在脑海里和他过了无数次一生，是不是也挺可悲的？怎么样才能让他喜欢我呢，这真让人难过。
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0上课讲《神农本草经》，讲《千金方》，嘴巴在说着话，思绪却已神游，不知这世上有没有灵丹妙药，吃一颗就能让他喜欢上我。
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0他果然拒绝我了，进山计划泡汤。这几天明显觉得他的态度冷淡了些，不再像是单纯同事关系时积极回复我了，大概就是恃宠而骄，又或者觉得我有点烦吧。喜欢一个人时，最麻烦的就是如何去把握度，进一步怕他烦，退一步怕错失良机。我想大大方方坦坦荡荡的告诉他我的心声，不想内耗不想纠结，想对他想说什么说什么，可如果我这样的方式对他来说是一种烦恼，那我只能咽下所有到嘴边的话。他可能无法理解我的热情为何来的如此猛烈，其实只
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0下课第一件事就是看看他有没有发信息，结果当然没有啦，第二件事是重复听一下他那句“闭嘴呀闭嘴”，我大概是有变态潜质的，竟然被这句话射中了心脏，怎么可以有人把闭嘴都说的这么好听。丁发给我了一个视频，大致是如果一个人让你内耗让你睡不着觉让你想东想西就是因为他不喜欢你。她想劝我别太主动，但我知道呀，我又不是天仙，凭什么让肤浅的男人喜欢上呢？不被喜欢也没什么，能有一个人让自己喜欢就已经太难得了，所以我无比珍
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0最近失眠指数很高，明明一天到晚睡不了几个小时，但却全身心都处在一种亢奋的状态下。我知道的，那是我的多巴胺在作祟，它在不停的分泌，从而让我不停的想他，想他。睡不着的时候，想他的时候，我像一个变态反反复复听他的语音，翻开他回的消息，回忆他对我说过的话，怀念他抚摸我头发脖颈的触感。我无比贪恋着珍惜着渴求着他留在我身上、记忆里的一切美好。他可能只是略微施舍，但于我而言却是莫大的奢侈。我的心上人呐，愿你夜夜
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0从上车到下车十分钟的时间，我依依不舍，寻求安慰的拥抱并不愿撒手，我低声问：“如果我现在亲你一下，你会不会推开我？”他说不会但是不合适。于是我松开了抱着他的手，但在下车前又快速的抱住了他并飞快的在他脸上留下一吻。真是抱歉，我高估了自己的控制力，原来我也是个俗人。不知道他会不会生气？不知道我的主动会不会让他有所反感？
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0他说我的喜欢和中学生一样单纯，是呀，我的喜欢从来不加任何杂质，像我这种情感高需的人，怎么可能让其它亵渎了喜欢，让乱七八糟的东西参杂在神圣的喜欢里。我有工作能给予我一份养家糊口的收入，我有朋友能在我心烦意乱时聊天宽慰，我有祖辈留下的虽然环境不怎么好的房子但也提供给我了一个稳定的居所，衣食没有多好但能无忧，所以我贪恋他什么呢？答案当然是我只贪恋他这个人。就让喜欢更加纯粹些，热烈些吧。我喜欢的人呐，喜欢
