大王别慌张，一切都会好。

“我真正缺少的是清楚的意识到自己在做些什么，而不是自己知道些什么。我应该做的是找到一种对我而言为真的真理，找到我可以为之生、为之死的理念。”—克尔凯郭尔 “哲学”按英语词根来看意为“爱智慧”，而柏拉图说“哲学来自于惊异”，所以哲学是一种对于“本该如此“的怀疑。而我对哲学有一种暴论：如果一个人的信念完美匹配他的生活，而据此生活并不让他痛苦，那么他即幸福也不需要哲学。 虽然苏格拉底说“未经过审视的人生是

当时的告别感言，是看到现在最触动也最伤怀。年长者看山看水看行路，但见长亭连短亭。有小男孩会给每一个人写一张便笺，关于明天的遐想又无一不与重逢有关。总说少年人未来可期，却都把重音点在事业线上。推开大富大贵，未来可期的意思本该在于，很想知道你会成为怎样的大人。 有你的未来，我真的很期待。

爱即爱本身，不是循环重复的新鲜感，不是失意者的避难所，不是道德绑架的理由，不是同情的泛滥，不是怜悯的加成，不是计较与对比，不是衡量和协商。爱是自发的，不是给出去，而是溢出来。

我形容不出来我有多难受，只知道现在很累，是那种看不到...精神上身体上，事情压不垮人，但情绪会。

嘿，给自己一个好的机会。 “如果你正在经历一段格外艰难的人生，请允许我祝福你可以从今天开始，邂逅最棒的一年。”

一方面我的确对一些事情抱有期待：在凌晨一起打开一部电影，到早春的公园看花，节日里认真准备微重的仪式感。可是另一方面，我逐渐发现人在不去设想关于对方的任何指望时才是最轻盈的，也更能容易维持心平气和的神色。随时告别和退出的准备，支撑起了日常生活的秩序。说到底没有谁能全然心无旁骛地下沉。 最近读昆德拉生命之轻：比喻是一种危险的东西。人是不能和比喻闹着玩的。一个简单比喻，便可从中产生爱情。爱始于我们对一个

“成功不必在吾”是多么理想主义者的一种想法，几乎是一种对自己权利的让渡。做好自己的事情，然后放心地把历史的进程交给当下的、乃至未来千千万万的人。 守望相助好吗？在信息不对等的情况下，我尽力做好那些只有我才能替你做的事情，然后好好相爱。

所有情绪都是宝贵的吗，最近每次回忆18年的洋灵再看到那些离开的人我都在怀疑这一点。之前提问箱里有人问我如何有好的文笔，我说抛开方法论，就是不要让什么东西太轻易的经过你。可这样真的是好的吗。 我最快乐的时候，是我既不思想也不向往，甚至没有梦的时候。

很多事情我根本没办法很快的move on，就像毕达哥拉斯说哲学家是尴尬而孤独的，要有关怀世界的情怀又不能入世太深，而这往往导致人们不知所措。 有时也会想，世界太多理中客就不缺我一个，我的意思是，我的理智我的情感通通倒戈向x。

晚上去银泰，走在人挤人的路上突然闻到跟你身上一样的味道，是我最爱的范思哲云淡风轻，过了几秒之后停下来站在那里，向后张望了好久。

叶谨言，你真虚伪。 你若问心无愧便罢。 可，倘若你问心有愧呢？ （嗑死我了，全踩在我的虐点上，迎风嗑血）

“惺惺相惜”，我们类似的人都懂得对方在说什么，想很默契地把那些很珍贵但是不被看见或是理解的地方保护好。 不是你的错，你知道吗，你要知道从来都不是你的错，你不要为没法修补什么难过，因为从来都是你，是由你先开始我才喜欢你喜欢的世界。 认识到自己健康和开心是第一位的事情，和真正知道怎么去照顾自己的身体和维护自己的心情，是不同的两件事。有时候觉得人光是读懂自己给自己的信号都是很难的，更多的是不清楚什么时候我

感情最迷人的地方不在于刚开始付出的那些好，说的那些浪漫的话，在于长时间后依然保持着和刚开始那样，然后心里就会想，原来我没有赌错人 。 但一个普遍存在的认知误区：人都需要爱情。 实际上人真正需要的是原生家庭之外一份亲密而安全的关系，可以是友情也可以是爱情。这种亲密而安全的关系甚至可以并不建立在人与人之间，和花鸟鱼虫猫猫狗狗，和知识，和艺术，都可以建立这种关系。

一切表达都会有隔阂，这种隔阂是永恒存在的，没有人会真正理解你、分担你的痛苦，在了解了这一点之后，明白愿意倾听已经足够可贵。 不是没有主语的惊讶时间流逝，而且主语为你的定向感叹，岁月在自己身上是普通的流逝，却在爱人身上变得无比珍贵。 啊当时当然是有特定的事情触发了这样的想法，在某种情况下必须要做那样的选择。人生能有几次心甘情愿的绝口不提呢。 与你说些无聊事，再走几千里 @ 小木

《乡土中国》中《男女有别》章，家庭的稳定性直接关系到社会的稳定性，为了维持家庭的稳定，男女之间的爱情是最不被认可的，因为情感的破裂会导致家庭的破裂，进而危害社会结构的稳定，所以中国的家庭更强调责任，这也是千百年来逐渐形成并固化了的社会认同。

「… 很多盼望，我都已经不再盼望。但在亲密关系的命题里，有你，我总不至于绝望。从前我以为我的话是一篇文章，句号点在哪里，意思就终结在哪里。有你之后，我的每一句话都是上联，在对你等待。若有知音见采，不辞遍唱阳春。我们是在喊山。明白与深爱，原来可以这样齐头并进。 祝你生日快乐，爱我快乐。」

分寸感是使我越来越想远离社交的原因，虽然在很多人听来应当归咎于我的敏感和极端。与其说是讨厌small talk，不如说我讨厌一切无关紧要的疑问句式。「你好吗」「最近怎么样」我真的会僵住并且在预感你即将说出这句话的时候开始焦虑，糟糕的是人们的善良总是爱在这里散发，总是敏锐地看出我的局促并询问我「是不是发生了什么」可我觉得他们傲慢极了，除了口是心非和被迫诉衷肠我还有什么选择么。我还没有学会和所有人相处。

“可是如果有机会，知道青春也不过只有这些日子，不知你们是否还会在意，那些世俗让你们在意的事情，比如占有多少，才更荣耀，拥有什么，才能被爱。 等你们长大，也会因绿芽冒出土地而喜悦，会对出生的朝阳欢呼雀跃，也会给别人善意和温暖，爱你所爱，听从你心，无问西东。”

使我有洛阳二顷田，安能佩六国相印。

文科生想了一万年没想明白的问题，用科学解释一下子就说到点子上了。“爱并非是持续不断的，爱是不连续的、发生积极共鸣的微小瞬间。” 成年人的世界其实也没有多复杂，因为我们都明白有些话是问题，也是答案。

让自己撑过每一个明天。

不曾与你分享过的时间，我在进步。

Q：自杀是件坏事吗？ A：这是个很好的哲学问题，但不是每个人都有相对应的哲学基底来讨论这个问题。所以从朴素价值观来说，是件坏事。

rm十周年快乐。唯一遗憾的就是，我们都知道，不会有下一个十年了。

二十一岁，我重新认识起这个世界。曾经我以微小推论整片大海，听风过耳也尝试追溯一切的初端，还想要还原美丽，定义一朵玫瑰。直到第一次体会失重，我才知道规律也会失效，方程被雾气遮盖。 我握住一个人的手，第一次在心里推翻了守恒定律。

不是逢人苦誉君，亦狂亦侠亦温文。

我想你，也想那时候的自己。

本来也没觉得算什么黑历史，现在全然恢复了更觉得庆幸，简嫃说，让懂的人懂，让不懂的人不懂。让世界是世界，我甘心是我的茧。 我们大部分时间都在害怕失败，害怕拒绝。但是后悔才是我们最该害怕的事。失败是一种答案。拒绝也是一种答案。但后悔却是你永远得不到答案的永恒问题。 我要划着我的断桨重新出发了。

有些人，随着浮躁的时光一同平静了。但是，比如你，胜过很多很多首歌带给我意义的你，曾陪我度过最难日子的你，我永远刻在心里了，光彩熠熠。我不能把你放在我的毕业论文致谢里，但是你在无数篇备忘录里，无数篇仅自己可见的微博里，无数次和好朋友交谈的夜里。 先生，你要前程似锦。

前几天和朋友聊天，聊到目前的生活状态，像是“处在两端轨道之间的空白”。好像已经不再是全然的学生身份，但也没有一份稳定的，可以用来给一部分自己画坐标的工作。甚至也没有一个关于毕业典礼或是办好入职手续的明确日期，让人可以清晰地知道究竟是于某月某日开始了新的阶段。 一切都是未知无序的，不敢说几个月后会在哪里做什么，更不想变成一个毕业几年后还用学校是国内Top多少来衡量自己的人。太想赶快settle down，在图书馆累但是

kindle总被我用成催睡神器，而最近pro被我用成kindle。一时间中了毛姆的毒，又看了一遍毛姆的《面纱》——“人们在爱上一个人却得不到回报时，往往感到伤心失望，继而变得愤怒和刻薄。我不是那样，我从未奢望你来爱我，我从未设想你会有理由爱我，我也从未认为自己惹人爱慕。” 我并不是为了占有月亮，而是为了让今夜的月光映在我的身上。 我真的好爱毛姆，决定下一步的最爱是《刀锋》。 看完再学习，tui！

那些日子过得好吗。争吵、窘迫、孤独，不胜枚举。改完论文的此刻躺在床上，发现越来越多的场景是不可描述的，海浪里说“我们的寂寞，我们的孤独，原因正在这里”，在这些空空洞洞里，我不敢自欺，也不敢醉心于故弄玄虚。 “这个世界，有些日子它会骗人，有些日子却只说真话。”这些说真话的日子，一片片剥离了我，我清醒地，接近赤裸。

在此吉日，为你加上成年人的服冠，便是宗族亲人认可并开始期许你的成长，从此你有了资格去决定自己的人生。 请你就此告别幼时懵懂、童趣嬉玩，尽心造就成年人该有的襟怀与志向，在外端肃威仪风骨，在内培养高洁美德。 去闯荡，去承担，去跌倒，去勇敢，去俯仰无愧。祝你万寿无疆，此生，福禄圆满。

DO NOT GO GENTLE INTO THAT GOOD NIGHT Do not go gentle into that good night, Old age should burn and rage at close of day; Rage, rage against the dying of the light. Though wise men at their end know dark is right, Because their words had forked no lightning they Do not go gentle into that good night. Good men, the last wave by, crying how bright Their frail deeds might have danced in a green bay, Rage, rage against the dying of the light. Wild men who caught and sang the sun in flight, And learn, too late, they grieved it on its way, Do not go gentle into that good night. Grave men, near deat

最近一直处于信息爆炸式焦虑中，看到很符合当下心情的一句话，“穷人和忙碌的人有共同的思维特质：注意力被稀缺资源占据，进入一种稀缺思维，导致认知和判断力的下降。” 是英语里的FMO， 害怕落后、人有我无、别人知道我不知道，希望人无我有，我知道别人不知道。希望自己慢慢学会从容。 在等pro到的日子里，立的flag要完成，不然就三天不许看rm？

又定稿了一版论文，明天发给导师修改，起来倒水正好看到超级月亮，给你回了消息准备听听力睡觉。 真的想你啦，我的🌙。 有时候觉得亲密关系天生就是很伤人的一种东西，就是可能我们对彼此的顺位永远不一样，或者是时机永远对不上。但还是没办法拒绝和你的亲密关系，我们偶尔能知道对方在说什么，对得上暗号，有一些共同的秘密，这样就很好了。 等待我的pro快快到手，这次又要开始一年的学习啦。我喜欢学习，来吧，谁怕谁呢。

那些披星戴月的夜晚，那些咬紧牙关的岁月，终究没有任何回应。

正是因为知道，越好的东西越不是立等可取，即停即拿，有时候也是时也命也，所以愿意沉下心气去等。但偶尔也想去翻看一下下一张牌面是什么，想要祈愿不要让我等得太久，想要起码知道有一天我能目睹到它来。 关系可以长久的奥义，在于彼此各司其职。 沉下来，拜托，沉下来。

深夜突然莫名其妙被表白，装睡不敢回复，却想到之前有人在蔡澜先生微博下提问：“要怎么拥有喜欢的人？”，先生回复说：“人，是给你拥有的吗”。 从没想过谁能真正属于我，也没什么东西能永远被我攥紧，可对我来说，陪伴过我的所有事物都意义重大。天上的月亮、相机的闪光灯、窗外突然出现的烟花，我一刻都没能拥有过，但这并不影响它们出现在我的人生中，然后，照亮我。

我总会有这样的错觉，原是我不配。现在我必须要坚定，是你不配。有很多性格问题甚至品格问题，其实根儿上是智力问题。

🙏

半夜失眠了。 心血来潮的找到这里来，果然很久没有写东西了么？ 或者等你有朝一日想起这的时候，会不会一一的把帖子删掉呢？

一年啦。

我已经被同化到 写不出散文了吗

哇。

与你17，是不平凡与不平静，尝过雨夜的眼泪，看过黄昏的辉煌，你是歌手不倒更是天籁穿云，是我想穿过七个国家想要与你相依。庆幸你抬眸举起奖杯的笃定，望向星海的闪烁，是风波历尽仍心怀三分童稚五分少年最后两分成熟历练的你，迎来晨曦也得来眷顾。18，愿你是不平凡的歌手，是平凡的幸福人。

过去了，我的1月4日终于过去了。 今天大家都在讨论下雪，想起去年还对你说，南方人没见过雪吧，带你回北方，你看雪，我看你，一定很好笑。我好像还说，一起在雪中走过的人，是可以白头的。 我只知道，我最开始喜欢你的那些时刻，是诚恳的。 迫不及待的想把所有的糖都给你，不是那种我给你好来换你对我好的给予。是什么都不想的，想为你做点什么的心情。是为了我们的关系思前想后的心情。人为了爱的人付出，就会变的不自量力。 我总觉

那一年天空很高 风很清澈 从头到脚趾都快乐 我和你都约好了 要再唱这首笑忘歌 这一生只愿只要 平凡快乐 谁说这样不伟大呢