今天和一帅哥聊到了以【音乐 生活 人的想法】为关键词的东西... （额...话说那帅哥22了...） 很多人想法都很幼稚   其实也不是幼稚   因为很多人都会有类似的想法   那就称他为不切实际好了   那些人都想要当明星当艺人   想要得到艺人们在舞台生的风光   艺人哪有那么好做啊 好吧   我知道你要说什么   是   我也在参加比赛   我也在为当艺人这条路努力   但是说实

我们不要jyj好不好... 事情快点过去好不好... 哥哥们快点回来好不好... 我哭累了... 每次每次都不敢看有关你们的消息... 看一次哭一次... 我都要骂自己没骨气了... 曾经那么勇敢的我都很少哭的... 可是这两年零三百三十四天我老是哭老是哭... 我们昌珉啊... 现在在干嘛呢...？ 很少看到你啊... 都是在杂志上... 你成熟了呢... 可是我看不到你曾经快乐时散发出的那种光芒了... 允呐... 《宫》结束了没...？ 对不起啊... 我都没怎么关注... 代言也还拍的顺手吧..

首先说明... 这里面没有什么仙后顺序...！

话说建了以后 就没在吧里出现过了 寒 以后一定常来 再怎么说也是自己建的吧啊 嘿嘿

从一个亲分享的日志里看到了哥哥和tong的爱情... 抱着好奇的心情点了进去... 看到的却是一段如此感人的爱情... 天也老... 任海也老... 唯望此爱爱未老... 20的爱情... 没有婚书... 只有相伴... 在众人的注视下tong陪伴了哥哥这么多年... 找了好多哥哥的歌来听... 首首都带着哥哥对tong的爱... 那么感人... 在tong面前哥哥却像个孩子一般... 但却敢对世界大胆的诉说着这tong的爱... 连做梦都想要梦到他... 即使他一直就在身边... 直到现在tong依旧活在哥哥的爱里...

从什么时候开始我的眼泪几乎都是为了你们... 眼泪什么的都不在觉得那么珍贵了... 可是要我怎么面对你们的眼泪...？ 在中啊... 你几乎都不会在我们面前哭的啊... 从081108那次到JYJ巨蛋... 有几次了...？ 看着你面无表情我痛得不得了... 可是你的眼泪我要拿什么来回应 ...？ 允浩啊... 我们的队长啊... 上海的时候哭了吧... 我们都看到了哦... 我的记忆里这是你第三次在台上哭了哦... 寻找昌珉时的你全身都散发着恐慌... 我知道... 连昌珉都不在身边的话你就

2010年4月4日... 作为【东方神起】的团体活动将停止... 今天得到了日本公司的官方申明... 记得俊秀24岁生日的时候许的生日愿望是希望这场暴风雨快点结束... 现在结束了... 趋势这样一个结果... 虽是意料之中... 但还是有一点承受不住... 不过... 虽然我们没有了东方神起这个代名词... 但我们还有郑允浩 还有金在中 还有沈昌珉 还有朴有天 还有金俊秀... 以一个cassiopeia的身份继续守护着这五个人的未来的道路... 终有一天... 我们还会在一起... 还会回到一起

http://user.qzone.qq.com/497591872/blog/1284134396 【【不知道要怎么安慰和鼓励你... 因为我也是【一个人】... 从什么时候开始的也已经久的记不得了... 只是即使只有你一个人在走... 你身边还是会有很多很多从你身边经过的人... 换个角度想想... 其实大家都是一个人都是一个独立的个体... 每个人都在走自己的路... 也只能自己走自己的路... 累的时候停下来看看身边的人... 你会发现身边总会有对你微笑着的人... 抱着对着一个个微笑的感激继续走下面的路... 一直走

曾经的我对于理想想到的就是拼搏... 平时的学习也好... 幻想也好... 在非凡YILIN的学习也好... 而现在现实让我不得不改变... 算是一个转折吧... 虽然不是我想要的... 但就像我对别人说的一样... 有很多事情不是你愿不愿意就能改变的... 如果要说... 这次的我我真的不愿意... 往死里不愿意... 可是又能改变什么...？ 什么也改变不了... 越是挣扎越是给自己增加无用的包袱... 那就接受和面对吧... 换一种心态... 所以我能做的就只有等... 等到了适合的时间再做

留下我的脚印。。

好几个月了... 50万计划的29单终于到了... 虽然它已经在我妈店里躺了两天... 在看到它的时候我笑了... 我发誓这是我很久以来都没有过的笑了... 发自内心的... 没有其他任何情绪掺杂在里面... 幸福... 至少在这个特殊的时候我为他们做了点事儿... 那种意义是值得我一辈子回味的... 看着他们的面庞... 听着他们的声音... 感觉我们的心靠得很近... 那么温暖... 却又那么让人心痛... 不过那才是真正的爱... 也是发自内心的... 深入骨髓的... 这一点都不夸张... 因

你说... 【我心中还是有一种强烈的愿望，想要唱歌。舞台才是我的归属，是最重要的。】 亲爱的... 我懂... 舞台才是你们的归属... 所以... 快回来吧... 求你们了... 无法再承受即使是一句话的重量了... 不是软弱... 只是太想念了... 你说... 【我们在等待】 我们何尝不是在等待... 我们的等待... 我们的坚持... 是只有你们才懂得的... 我会一直坚持下去... 或许在你们回来的那一刻我会崩溃... 但是请让那一刻快点到来吧...！

­       几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。 ­ 那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。 ­ 一切看起来是那么平静，那么和谐。 ­ ­      没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。 ­ ­      水瓶座不容易

突然发现自己好可怜... 想爱不敢爱... 就连对于尹ym的照顾和依赖我也得出了结论... 那就是我需要找一种存在感... 一种被别人所需要的感觉... 于是我就自私的在她那里寻找着... 之所以说自己是那种别人对我好一点... 我就会对别人掏心掏肺的人... 也是因为我渴望别人的关心和照顾... 可给予我这些的人太少了... 所以一旦有人对我好我就会那样的欣喜、兴奋... 自己的我行我素... 加上别人有意无意的排斥... 让我觉得自己像个怪物一般... 躲在墙角写着消

正在写一篇有关亲情的作文... 提到亲情不外乎就是我的母亲占据着最大的分量... 脑子里慢慢的涌现出很多回忆... 但几乎都是父母离婚父亲搬出去后那段时间发生的事... 突然想起了我第一次也是唯一的一次离家出走... 算是离家出走吧... 那天跟母亲大吵了一架之后冲到门口提着鞋子就下了楼... 临走时留了一句天黑之前就回来便跑了... 到了楼下确定母亲没追上来才急忙穿上鞋子继续跑... 一直跑到滨江大道才开始慢慢的走... 说来也巧... 就在那个时候天

拥有着同一个名字... 过着不同的生活... 看着她所书写的那些文字... 却又仿佛看到了曾经的自己... 在破碎里慢慢摸索着成长起来... 尽管现在还有很多很幼稚的想法和行为... 但是对于现在这个年龄的我来说已经够了... 不想再去承受那么多... 即使那些东西可以给我带还好处... 还是想象别的孩子一样慢慢成长... 虽然已经不行了... 她的过去现在和将来我都不知道... 也没权利知道... 也不想知道... 我们每天都在自己的圈子里笑着烦恼着... 带着同一个名字不

很平凡的两个字... 【心痛】... 以前从来都只是把它当做是一种形容心情的东西... 现在越来越能体会这两个字了... 真的是心脏的位置在痛着... 得了心脏病么...？ 是吧... 已经是晚期了呢... 那么严重... 因为他这半年的时间总是痛得我哭得死去活来... 像有一个血淋淋伤口一样... 很深很长的一道伤... 透过这道伤看到的最多的还是那五个身影... 幸福着的时候曾去学着体会他们的痛... 偶尔会感觉到隐隐的心痛... 正是因为那种心痛所以爱到了今天... 这半年

我陷入了一种悲伤的情绪里爬不出来 陷入了自己的抑或是别人的悲伤 在我看来她是坚强的 但却有一处很柔软的地方 她不轻易把它露出来 但却给我看了两次 她说“我只跟你一个人说过” 我相信她说的是真的 她没有说谎的必要 从什么时候开始就陷入了这种悲伤 应该是她第一次给我看他那个柔软的地方的时候吧 从那以后每当她沉默不说话的时候 我都会很小心的观察她 然后她会笑我“你不要用那种眼神看我嘛，我不说话很奇怪么？” 我每

哥的官司已经打了这么久了... 还没有什么确切的消息... 现在韩庚哥的诉讼又开始了... 甚至更严重... 解约... 离开S J... 这些触目惊心的字眼... 我想过S J解散的那一天... 但是却没想过他会单独离开... 赵小馨的声音让我心疼... 那孩子要怎么撑过这样的日子... 我们又在同一战线了.. 等着自己哥哥的诉讼结果... 痛苦压抑... 慢慢的累积直到崩溃的时候或许才能得到解脱... 但是现在还不能允许自己崩溃... 因为只有我们所有人的爱与支持才是哥的安慰... 所以

哥... 你们都闹腾几个月了哦... 还没够么...？ 回来吧... 真的回来吧... 允浩哥... 在中哥... 有天哥... 俊秀哥... 昌珉哥... 回来啊...！ 哥哥们呐... 我的骄傲... 回来吧... 我的渴望第一次无法抑制了... 东方神起... 东方神起... 东方神起... 东方神起... 东方神起... 我需要你们... 我们需要你们... 不管怎么样回来好不好... 仙后座的五颗星星一直都在... 我们也一直都在... 属于你们的舞台也一直都在... 所以回来吧... 我会等待你们最后的决定...

火柴和香烟在一起... 对两个都是伤害... 但是打火机和香烟呢... 香烟不是到什么时候就会烧完... 而打火机没气了还可以再充...

今天开学第一天... 上午起床报名交作业... 顺便听到了一个其实有心理准备单还是没办法不受刺激的消息... 怎么说... 或许分开可以更好的体现出他们每个人更加完美的一面... 在只有靠自己而不是靠整个团体的情况下更快但残酷的成长起来... 但不管怎么说... 永爱永在... 永远都爱... 永远都在...

很久没来了... 眼看着这个暑假就要完了... 我的作业还没做完... 不过也快了... 一整个假期... 似乎每天都有很多事等着我去做... 终于没事的时候又很悠闲的呆在家里当全职保姆... 日子浑浑噩噩的就过去了... 也没写日记也没怎么上网... 更别说回来吧里逛... 一个假期发生了很多事... 认识了很多本认为熟悉的人的另一面... 之前不了解的另一面... 我爸的... 幺妈的... 还有yym的... 其实感觉自己很失败... 跟yym一起快一年了... 我到现在才知道要怎

生活真无聊！！！

提问... 我在哪里..？ 回答... 昆明大澡堂... 说传统一点就是桑拿... 啊啊... 我可是第一次进桑拿捏...（感觉好农民...）（人家农民伯伯都进过的吧...） 还是这么豪华的桑拿... waa... 昨晚在这里睡的... 那个休息区的大沙发很舒服的... 上面还有自助餐厅、台球室、等等等等... 项目N多的... 说回来... 在下面蒸房蒸了过后真的很舒服捏... 然后又到泡澡池泡一会儿... 出来再冲一下... 舒服死了啊... 没去搓澡... 说实话... 那个看起来真的很疼... 我

这个假期有一个作文 今天写了整整一个下午 找了很多资料、素材 对了 题目是《我的xx》写人物的800字 我写的是《我的五个哥哥》 五个人分开写一人写了一页半 最后的话也写了一页 写完后才发现一个新本子我就用了整整版本 而且没写一个人之前找资料的时候 看着面前被我整理出来的资料 哼唱着哥哥们的歌 然后就会哽咽 而且每次都会滴几滴泪下来 每次每次都是这样 最后我写了一句 【我的哥哥们，我想你们，还有，我爱你们！】 在

N就没写了 突然有了思路 构思却有一段时间了 不想写血腥 应该会是一部比较简单温馨的文文 恩 主豆花 可以的话还会写米秀和庚澈 可能是一部比较长的文 特囧的是番外我都已经有想法了 慢慢来 不慌...

汶川的同胞们你们走好...！ 幸存的同胞们你们一定要好好的活下去...！ 祖国需要你们...！ 去完成自己的梦想吧...！ 好好都生活、学习、工作...！ 加油...！ 中国和你们在一起...！ 中国人和你们在一起...！

认清了一个事实 梦想只是梦想 并不是目标更不是人生 所以我只能在可以自己很好的生活的前提下 去想办法找机会接近梦想 想要很好的生活首先要做的又是学会如何生存 所以我现在并不是规划自己人生的时候 而是让自己好好的去读一个大学 到了大学再规划自己的人生 可行性也比现在大许多 到了以后 即使不能真的完成那个梦想 我也可以获得一个自己喜欢的工作 完成一段精彩的人生 梦和想毕竟都不是真实的东西 不可能完全全部的实现

我开始相信人生就是小说了... 写小说的就是命运... 我打不到它因为它太强大了... 我可以做的就是在它提笔写下我下一秒的命运时努力的去改变它... 这一局我输了... 逃了... 我变得那么狼狈... 连喘息的机会都没有就直接倒下了... 我对他们说“我想你，等我回来。”... 我不知道要等到什么时候我才可以真正的回来... 但是我总会有回来的一天... 输掉这一局不代表我就被击垮了... 等我回来的那一天... 我会站在属于我的地方对着他们尽情微笑...

真的不知道我这么做是对还是错了....

当你看到一个人趴在桌子上，用自己的右手轻轻的抚摸着自己的头，时而像哄小孩一样的拍着，你会有什么感受？ 我只知道，我哭了。 这是我发在婷姐吧的一段话，只是在这里我想把它写完...

不紧张那是假的 因为我们都不知道自己的实力在哪个范围 但是为了自己的理想 为了我们自己选择的这一条路 我们还是会努力的去做 怎么说 我不知道你是怎么看待我们面前的这条路的 但是我可以肯定的是我不像有的人那样纯属一时兴起而去瞎掺合 说实话我现在很迷茫 因为我看不清自己选择的这条路的样子了 我甚至不知道我现在是站在怎样的一个位置 以什么样的身份处于怎样的一种状态 但是我还是在努力的练习着 可以说上帝是眷顾我的

先敬百度大叔...

..你建吧来干啥呢