无论你有才有貌有性格有真爱也好。没有钱就是个大问题。 想要找到真爱。先搞好钱。 当然老子也可以去当个小白脸。只是我的心不允许我这样做。 我就想

随笔

_(:з)∠)_我估计你不记得我了…但是我记得你！

【诈尸】屁股还在吗～(￣▽￣～)~

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@·●Рiɡ

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手痒了想推荐歌 但是不知道去哪个吧。人稍微多一点而且品味稍好点的。

什么强悍的点子都是垂死挣扎里面怀着一颗死不认输的心逼自己想出来的

= =我妥协了。 也许是找到了出路方法吧。 就这样吧。 汉语言文学专业，大概就是会这样。然后自考五年，再用短短的时间去考研吧。 听说读到一半就可以准备考研的。如果函授这种玩意儿考研更容易就学这个吧。到时候再看看。 考完研出来可以当教授吧。一边当教授一边写作。挺好的，有保障又不会太勉强。 慢慢爬吧。 已经脱离了二次元了。 脱离了。 不知道说什么。就是这样吧。 I will to be no.1.以前我不断对自己说着这句话。未来会怎么样现在

在写前世梗。 我发现了神无月的BUG= = 因为写虐梗就要逻辑和人物设定啊啊啊。所以在想逻辑的时候发现有奇怪的地方 1.乙羽小时候和千歌音一起爬树，看上去她们是一样大的。 2.千歌音十六岁，乙羽也是十六岁。乙羽十六岁就当管家了么。。。。。。。。。。。。。。。。。是不是太年轻了，三次元不可能这样吧吧吧吧。十六岁当大财阀的管家而且看上去那么老成的涂着口红......就算是十六岁，我想姫宫这种富有的财阀。。。。请管家按照通常逻辑

一点也不后悔有这样的梦想、 等我回家处理完这些事情 回南京我就要开始写我新的小说 真tmd说到做到。 这次我用笔记本写。 写在纸上再打上来

很想不胡思乱想 很想不浪费时间 但是大脑在空白 在空白 在空白 痛楚和回忆无数次的袭来 嘲笑的风无数次袭来 我什么也做不了 只能让流沙将我渐渐埋葬 我是笨蛋 我是笨蛋 我被脆弱打败 我被胡思乱想打败 我还什么也做不到 我对自己好失望 这样的自己 怎么样才能有冷静迎来成功的那一天 怎么样 才能。

字符总数： 1434 个 中文字符总数： 1271 个 中文标点总数： 119 个 英文字符总数： 1 个 英文标点总数： 36 个 数字字符总数： 6 个 英文单词总数： 1 个 数据单词总数： 2 个 行（段）总数： 27 哇咔咔

@德国华商 德国玻璃商。你为什么要删我贴？我说错什么了？？

我累了 想好好睡一觉 我累了 想什么都不想 不想说了 我累了 没用的累着累着就没用的泪了 烦着烦着就没用的睡了 趴着趴着就做噩梦了 醒着醒着又开始重复醒来的噩梦了 挣扎着挣扎的就想放弃了 不甘心不甘心着就成习惯了 有一种浪漫的开始 虐心的过程 潦草的结尾 期待。 对未来，还是有期待。 可是今天累死了 窝囊死了 没用死了 想要挣脱被逼的无所事事的过了一天 让我着急的哭了 睡吧。亲。 急不来的事情就别钻牛角尖了 学会等待。

你是我的全部。 我不信爱情 不信友情 不信亲情 我谁不想要依靠 我自私的相信自己的梦想 我绝望的相信自己的梦想 我把全部奉献给自己的梦想 我玩弄所有 只有认真的对待这梦想 我为了梦想犯傻 我为了梦想哭泣 我为了钻牛角尖 我想要触碰那一点点的轮廓和样子 我的眼泪浸湿了自己的脸颊 把自己变成最傻的样子 为了永无止尽的追逐高高在上的梦想 我卑贱而低微。 你是我的全部 我为你疯狂

废物 废物 废物 劳资草

很久很久没有来到这里了 很久很久没有好好的写一篇好的日记了 梦想像是躺在古老房间角落里，书桌上静静沉睡的日志。风轻轻吹过白窗帘，吹进了夕阳的红光。为吹开的枯黄纸页涂上更加枯黄的色彩。 我没有遗忘自己的梦想。 我说要去学英语，然后想办法逃到国外。写言论自由的文字。 我的身边。有温柔的人。 在我玩游戏玩到三点的时候，轻轻走在我旁边。为我盖上披风，轻轻在我耳边说：早点睡吧，别玩太晚，孩子。 黑暗灯火中抬起头看见

高攀不起孤立亦难

一楼给百肚。二楼阿提人。第三楼给地址。

=。=抓了我的奶 骗我来做|百度|爱 最后知道真相的我眼泪掉下来 处女膜不在 月经也不来 终于知道无痛人流为何贵起来 当初是你要做|百度|爱，做|百度|爱就做|百度|爱。 现在又要我堕胎 打了又** 高|百度|潮不是你想来 想来就能来 做不下去 腰酸背痛 求求你离开

=.=推荐。复刻回忆(残缺版） annabelle（上一篇散文【夜的散文曲·一】我放过了） 最出名的是the truth that you leave 但是觉得没有annabelle和复刻回忆的穿透力强大~~~前两者能引起更多更多的共鸣吧。maybe

God is a girl? Roll. God is a fool. 我想上帝是个常常睡着了的糟老头子。 他看不见我在皱着眉头 我在挣扎。 当我沉默的时候，我已经不知道怎么样才能把这种简单的心情变成文字勾勒出来。 我想上帝是个大蠢材。 谁来告诉我。我要怎么做才可以挣脱这一个个漩涡。我要怎么做才能不再沉溺在这片沼泽。 是的 我心情很差。 可是，人最差的状态。我觉得不是不敢承认自己懦弱。而是自己懦弱却还要假装坚强。再也没有了斗志。 从前我是个傻瓜。现在我是个

我承认 我就是一个喧哗取众的小孩子 我从小到大都是这幅样子。 没办法改变了。我也不想改变，我觉得是我的特长。很闪亮。 小时候想的比一般孩子复杂，但是特别一根筋。因为又复杂又只往一条路上死撞，所以爆发能力常常不错，做出让别人惊讶的事情。可是过一会就泄气了。 我还记得，那种我在学校演讲台上演讲 底下的人都为我鼓掌的感觉。 我还记得，我在教室上面大声带动气氛 所有的人都注视我的感觉。 我还记得，我所到的班级，总是喜

= =帮朋友写的演讲稿

我觉得难过

哎。 其实吧。 人都会变。中间两年变了好多 不过我相信我本性是这样，不会太那个的、 很多事情我都想通了。 真的。想要批评别人很容易，但是要做好自己去很难 大道理谁都会 但是做起来又是另外回事。 人生在世谁没有点风浪呢。可是堕落不需要什么理由，却需要一堆借口 我毒舌也试过了。好没意思的游戏。 这两年也教会了我很多。那就是坚强。 不过我还是这样好了。我喜欢快乐自在的生活 没有很多约束。 有很多人觉得我想当作家是个笨蛋

= =笨蛋。 哎~~菊花松垮玩不动了~~~！~~~~~ 我还是去溜溜见识见识新事物吧。

好吧 我承认我是一个感情丰富的生物。

我们要把自己的愤怒，自己的喜悦用不同的方式感染大家。 一起兴奋的达到顶点。 如果一件事。 你感受不到快乐。就不要做。 你在批评一个人的时候，你感受不到发泄的快乐。 你不要做。你的批评会变成一种嫉妒。 在阅读书本的时候，你感受不到激情--讨厌或者喜欢的激情。 你不要看。这本书会变成你思想的包袱---就像你的电脑装多了杀毒软件，会互相冲突。 我们不需要没用的不爽的。我们可以痛苦的大哭我们可以快乐的大笑。但是我们不能像

很多事情我都没什么效率。 我不喜欢太过松散的状态。做事儿总要个目的。明天一起床。我想我就该思考怎么写小说。等我构思构思到十一点五十，就出门。给妈妈去看店。然后问姑姑借一百块钱，给朋友买盒费罗列，打款进去。回家要好地址。写好卡片。我就应该继续思考怎么写这个长篇的。我要集中精力的想。今天。今天我又度过了可耻的一天。什么也没有做。早上的时候想到了新的方式。只想了两个小时。下午就去买东西。忍不住的上网。说

一楼给百度。我知道这篇文章又会有很多和谐！！

如果有人对我说我丢的胖次其实都是被焰酱偷了 不论多少次我都会说 不是这样的

所有东西第一次得到的时候 都是那么简单 可是人却容易一点一点的失去 面对失去又念念不忘 大家都是这样。 就像才华。 我真的害怕，我会一点一点的失去它我每天都在坚守着我生怕自己会江郎才尽 谁都会有很多道理 谁都想得到自己想要的 但是大道理人人都会做起来又是另外会事儿 我心情挺忧郁的 真的挺忧郁 不知道这个词儿。 是不是被用烂了。 我忧郁的时候，不抽烟不自虐... 只喝点冷饮，什么康师傅龙井茶啊。什么百事可乐啊。 要么歇斯底

从流飘荡。

=。=一楼祭给和我一样的女权狗

Do you want to know a secret???！！ yes !!I do!!

我和的惯例~~一楼扔给百度dududududududuudududuudududududuudu~

很久没写文章了。 准确的说是很久没写日记了 我要么就写两条说说蒙混过去，要么就潜心小说。所以很少再来这里发日志 今天突然有些东西想说说。 喜欢写