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26各种居家产品，孕装，经常在新城区出没。提到体检会紧张，是不是漏出怀孕小知识。你到底什么时候才会漏出尾巴
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5唉..讨厌这感觉...不想失业了真的不想了...
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7我是精神病院长，欢迎大家前来治疗_(:з」∠)_
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82019再创佳绩
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0不知道怎么回事...........就越学越迷茫，不知道怎么的...越学越觉得什么题都没做过一样，都没见过，越看忘的越快。还有六天考试，感觉这一次又要挂了。根本就毫无胜算的战斗...本来打算的好好的，怎么最后就这样了...真的失算，没想到。感觉比去年努力多了，时间也少，我真的挺认真的。但最后这种状态，真的是我没想到的。这个点了，没有睡意，已经快愁死了...身体不疲惫，脑子很疲惫的躺着...在为明天的状态发愁...求求了...这该死的挫败感.
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0真是不敢相信，狗血，太狗血了。
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0
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0所以在任何一段关系里都不能进入太快。 这一次我错在太急于表现自己，太快的示好也许是最不该的，变为被动也许就是我自己造成的。 不过也幸好我没有感情的存在。
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0yu
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1是老天爷在考验我吗...我可能真的经受不住这种考验...我不想等
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1不太了解别人，怎么感觉我的生活，总还是消停不了几天。 来自对父母的担心，对自己未知未来的恐惧，对感情生活的纠结。我的生活困难好像一直都源源不断。 我好累啊。 这一阵子不是一直还凑合吗。怎么突然就。就感觉，我其实还是很委屈很吃亏很被动。但又不知道该怎么处理。该不该也闹一闹不要这样安稳。当我引以为傲的安稳成了我不知道怎么解决问题的的因素，还是挺让我郁闷的。 生活的压力，一直死死的压着我，我总以为让自己快乐
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2感觉心里面出了委屈什么都没有。除了委屈还是委屈。 本来想依靠一个人，却什么也没依靠到。 哭也不能敞开哭。还要偷着哭。 难受也没有诉说。 为什么老天要我做一个这样孤独的人。我不从，就安排这么多事地址我的不从。 为什么还要我遇到呢。干脆就让我死心别遇到了吧。 或者就算我求你，早点结束吧。给我一个理由。 压力好大。我不想承受这些。 这根本就不是双向的感情。这不是。我不想为任何没有血缘的人流眼泪。这不是我。 我一直是
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1也不见面，也没有分别。 我还幻想着说什么做什么，结果连一个见面的机会都没有。 我实在不能理解，如果有爱会不争取。所以，应该是我太着急了吧，我太投入了。是我不该。 从现在开始只能放平心态了，好好学习，好好生活。 大概...如果实在不行，伤害面积也会变小吧。 想想...也没什么 这么多年都过来了。我感觉我劝自己还是有一套的。 忘记自己的初心了吗。不被感情牵制，要做一个经济独立的女性啊。 所以怎么能是这种状态呢。 又一次清
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0但是...这是我的生活... 彩虹都是别人的。 我会给他带来戾气吗。我不想。
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0对什么都没耐心了。身上也难受，说不出哪里难受。也变得不爱学习。
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0感觉很委屈。特别委屈。特别不顺心。 特别希望看到一个人的消息，又特别害怕来那个人的消息。不知道该怎么表达这种关系。 难不成大家都是这么过来的吗。感觉，好冷淡。不像恋爱的人。 我觉得我不是陷入得太快，我是 好不容易觉得可以谈了，做好了充足的准备，一腔热血的准备，却被一盆盆的凉水浇灭。就这种感受。 好冷淡。 我却不想也跟着冷淡。 我不知道该不该继续，该不该安慰自己，是不是正常的情绪，是不是正常的程序。好难受好
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2是不是我又看走眼了...
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4嗯...有些开心，有些犹豫...其实心情...没有想象中的复杂吧，可能是我以前想的太多，我还 挺喜欢这种感受 不是说遇到了良人的开心，时间太短我真的看不出，是那种...摆脱了一种状态的开心...好像说的有点利用人一样...其实也有一点遇到合适人的开心吧 就...希望是长长久久，真心实意，共同努力的对方吧。 回想起来我好像没有哪一天像今天一样的心情和表现吧，好像我真的 动了点真格。没有异性搭过我的后背，没有异性调侃，没有主动拉过异性
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7人啊...真的是 自己不努力别人努力还瞧不起，究竟怎么想的啊...
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2岁月不饶人，连吹风扇都会感觉到左胳膊肘和肩周的酸痛。都已经从身体素质巅峰上下来了，却还是孤零零一个人。
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3我好想和从前的自己见面，聊天，侃大山。
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1灰尘太多了，我想要关上窗户开车了。切断脏污的来源，也切断我的奢望。
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1我一直想不明白，到今天的我，现在的我，究竟是因为自己的努力，还是上天的安排。
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3唉...究竟要我怎么做啊...究竟要我怎么样啊...
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0原来我并不需要得到下层人士的肯定，我只需要得到顶层的认定。 怪不得我总是会听到抱怨领导的话，好像真的没有哪一个下层人士会认可自己的领导吧。 从下层，我只需要得到他们有意见心中留的那种状态。
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1三年就这样过去了。暂时过上了一身轻松的生活。 女人的嫉妒心真可怕。我一直觉得自己嫉妒心重，很可怕的一个人。原来 我不是。那些人心更可怕。
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1又是一个雨天。
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2我不怕奋斗，我怕奋斗得不到回报，我太怕了，我有些不想开始，因为没有底。 还有，我其实不该当真，一句话 可以说很多遍，一个人的感情也可以重新很多，尤其是那样的人。 您 究竟安排了我怎么样做。
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0好像，已经羡慕到变态的程度 已经开始嫉妒了。 二十七岁的年头，目睹了比我大的 比我小的被呵护的女孩们。像我这种不被呵护的，真的只能自己默默低下头。甚至有时 会因为被中年人眷顾式关心感动到不知所措。 被亲戚朋友们不断问候，我实在太不起头来，也不知道未来会怎样，也毫不憧憬未来了...... 从二十六岁开始，好像拥有了老年般的心态，除了因为生存必要的上班 最想做的事就是睡觉和安安静静的坐着思考人生。 我看不到未来，浑浑噩
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0如果因此有不好的事情发生，结束后我也想结束自己。反正 也已经没有奔头了。
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0我更喜欢上班的时候，来一个吩咐我做事的电话。我讨厌在一起时尴尬的气氛，我也不知道 跟父母怎么就这样了。隔阂越来越多。别人不都是，越长大越亲吗。
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0对于明天，工作 伴侣 人生，我无一不感到焦虑 我每天都在想，为什么我这样不如人 怨念达到一定程度又会这样安慰自己，我只是不入上流社会的人，你看 还有那么多人不如我。 我不知道这种心态是否健康，是否正确。我不再像以前那样凡事都有很多道理要讲。我变得沉默寡言，虽然现在一人交流我已经不再慌张，但我把它当作一种负担，一种应酬。我也不知道 我这些年经历了什么影响了什么。我不知道为什么自己会变成这样。我也不知道变成这
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0其实我是不愿意来到这里会看的，这里充满了我不愿回忆的往事。近几年，真的没有几件让我开心的事。
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0故意的吧，是不是有猫病
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0才发觉，我走的这条路行者颇少，注定无人为伴无人为伍，行者们奔着各自的目标前进，大家的目标都不相同无法为伴无法成伍。而我是这路上行走较慢的人，也无人愿意降低自己的速度扶持别人。 是的，我明白了，我并不该寻找伙伴，而是想办法加快速度。
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0看来这种生活是没有头了。今年我积极相亲，积极配合过了安生的多半年，就在今年的最后一晚又重温了那种情况。 我反抗，我拒绝，看来 都是没有用的。 还有，真的记住，求你了，以后不要找她说知心话了，什么母女知心话。我可能不配有吧。求你了，不要再有下次，就此收手，长好这记性。多思考多读书你会有答案的，不要再去通过这种交流再次受挫。我已经体无完肤了，不想再加深伤害了。 看来，我又遇到一次我自以为美好却没有结果的情
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4真的很烦。为什么都要我来承担？我难道没有思想吗？？？我难道一直开心一直要应承别人吗？我难道就没有不开心需要别人宽慰的时候吗？？？？？？！
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2希望妈妈不要那么多事生气。希望爸爸身体健康万事如意。希望我 来年的今天也能参与那气氛。
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1我好像生来就是挨骂的。 两个不该在一起的人生了不该出生的我。既然不该，为什么安排。这是不知道从二十几岁开始第多少次哭肿眼了。 每次哭都只有两个原因，非你即我的原因。婚姻话题。父母打架。 我真的好累。 你真的很可恶。因为*****，我受了这么多，因为*****，我的家庭才这样。我真的 有时候挺恨你的。
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0我还是好想哭。 我是不是真的抑郁了。我觉得好委屈。怎么样都不开心。生活一片灰白，我看不到希望，我想要的从来都不会来。压抑，无助。想放弃生活，又有一丝挣扎。
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6你快点告诉我你是不是有毛病，是不是痴巴？有那功夫安心学点习多好
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2右眼一直跳........其实预感不太好...明天这顿训我也逃不掉了
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2又一年开始了...一定是美好的一年
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2依旧与我无关的一年中的七夕
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0总是控制不住发挥自己。可每次都是心中懊悔。
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0祝大家安好。若无真情，祝我永享孤独。
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0凭什么这些乱七八糟的心事要由我来担？我享受的比别人多吗？？？？？？？
