流年的小丑吧-百度贴吧

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更新

2024-09

今年迈入了人生的新阶段结婚了，好像从小心里最隐秘的渴望得到了满足。我以前是不向往婚姻的，无法想象和一个人共度一生是什么样的感受，会觉得枯燥吗？我一边不向往，一边又在想，如果真的有这么一个人能让我心甘情愿安定下来，好像也不错。这次恋爱的之前我和拓说，我没有心思再谈一个很长的恋爱，我希望结婚，如果合适，我们明年就结婚。他看着我的眼睛，说他也这么想。

拿鱼

9-25

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想要的东西，想决定的事，始终不由我自己

拿鱼

2024-01

拿鱼

1-29

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今天七夕节

拿鱼

2023-08

他加班我打算回家点外卖

拿鱼

8-22

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突如其来的大雨

拿鱼

2023-07

果然消极的情绪就像突如其来的大雨，淋得整颗心都是潮湿的。我有时候在想，他是否是还没有进入恋爱的状态，有时他给我的感受是仍然处于单身的样子。和朋友打游戏到深夜，洗完澡躺上床就到了睡觉时间，我们聊过几次，好像最终给了个满意的解决方案，但好像实行得并没有那么顺利。我最近过得很不好，工作内容换来换去，去到一个不喜欢的产品，坐在那里心理压力很大，落差感很大，但其实我好像又找不到人说。我总是说不想工作了，但

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7-20

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小小星球的你我

拿鱼

2023-06

最近经常喝酒，好像爱上这种将醉未醉的感觉。前几天和拓在江边散步，一边走一边喝酒，江边有人唱歌，好多人坐在阶梯上看。我偶尔很专注地看着他，偶尔他的影子在我眼中模糊。这是个很漫长的夜晚，我们去吃了饭，去了啤酒节，最后拿着啤酒在江边闲聊散步。今天下班的时候我们沿着水库边上走，水位高高的，像是再来一场暴雨就会漫上来一样，想起那天宽宽的江面，黑色的江上倒映着无数灯光，这是不是大家一直调侃的五彩斑斓的黑。

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6-22

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关于过去的种种

拿鱼

2023-06

我们不应该沉溺于过去，这是我脑海中蹦出来的第一句话。关于过去的种种，我的，他的，我眼中美好的，灰败的，已经随着时间流逝。好像很奇怪，关于过去的细节，我好像慢慢回忆不起，过去遇见的人，连影子也变得模糊了起来。我不知道我自己是个什么性格的人，有时候我仔细梳理与自己有关的种种，我的影子，我的灵魂，就好像是浴室里沾满水汽的镜子，想擦干净看看，却始终看不清。

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6-21

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想写一篇开心的日记

拿鱼

2023-06

我是个不擅长掩藏情绪的人，开心和不开心都非常明显。近期醒来，总是懒懒的，想赖床，想在温暖柔软的被子里再赖一会儿有时候会打个滚转到他旁边盯着眼睛看他和我一样有大眼睛，纤长的睫毛，好像睫毛比我更浓密。前几天，开着落地灯，灯光昏黄，我撑着头看他，他没有戴眼镜，我不知道他是否能看清我

拿鱼

6-14

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污浊

拿鱼

2023-06

最近经常下雨，下完之后阳光万丈。我真是个情绪非常多变的人，有时候我在想如果能看到自己的眼神就好了，不知道某些时刻凝视他人时，我的眼神是否格外悲伤。想起几年前的盖洛普测试，我的一个特征是回顾。我确实是一个很爱看过去的人，每每翻看过去，就感觉自己被留在了时间里，好像无法只着眼于当下。当我独处时，我无法自控地感觉自己站在沼泽中，被沉沉地拉着往下坠，身上，心里，眼里，全是污浊。我眼睛里的光，散发出来的

拿鱼

6-9

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新

拿鱼

2023-05

新的生活开始了，仿佛结束了一场拉锯战，带着一丝解脱。我开心了半个月，每天无忧无虑，像是在蜜里泡着，连吹来的风好像都是甜的，然后，陷入新一轮的自我怀疑，对生活的恐惧，对未来无望的想象。我曾经有很小一段时间停止问自己要什么，觉得好像一切都亮了起来。但是很突然，又暗了下去。刚刚突然想到一个恰当的比喻——声控灯。当有人来时，声音点亮我的生活，像太阳一样把边边角角全部照亮了，所有潮湿的水汽都在阳光中蒸发了

拿鱼

5-18

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蛛丝缠绕

拿鱼

2023-04

今天去公司附近散步。这附近有一个湿地公园，春天到处都是一副生机盎然的样子，路上看到了奇怪的毛毛虫。我果然还是很怕这种软软的东西，不过好像任何虫子我都很害怕。我最近在认真思考是否有必要去看心理医生，我的心理问题好像一颗竹笋一样冒出了头，感觉很快就要破土而出。上周某一天晚上，我在阳台上坐了一个小时，在备忘录上写写记记，像是写最后的话一样。我盯着远方发呆时，好像看到了广州塔，模模糊糊地隐藏在雾里，我当

拿鱼

4-19

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计划逃脱。

拿鱼

2023-01

今天是23年第二天，目前还没有起床。生病的第四天，终于好转了一些，发烧好像没有那么频繁，只是一直咳嗽。不喜欢现在的生活状态，想逃跑，计划下一次逃脱。

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1-2

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是不是没有爱人的能力

拿鱼

2022-12

我经常在想，一个人的话会不会更好，因为和别人待在一起会不断消耗情绪，把希望寄托在别人身上，自己一个人的话反而没什么困扰。朋友们逐渐结婚生子了，我还在原地站着，不是没有迷茫，应该和大家一样定下来吗，好像也很困难。我问自己很多次到底想要什么，但是我好像什么都不想要，没有购物的欲望，没有特别想吃的食物，没有特别想去的地方，也没有非见不可的人。好像逐渐感觉不到寂寞了，情绪是空洞的，怕吵，怕被快乐或悲伤填

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12-22

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好像快走到边缘

拿鱼

2022-12

盯着路边闪光的灯看，两点一线，偶尔想要出去走走却没能被满足，大家都很忙。在这个冬夜里，好像只有眼泪是滚烫的。我总是默不作声地幻想死亡，会以什么方式，怎样的痛苦会小一点，会不会给人带来困扰。幻灯片一样一张一张播放，我好疲惫呀。

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12-6

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入冬之后.

拿鱼

2022-12

天气突然变冷了，穿了一件很薄的大衣和毛衣，寒风一次又一次刮过去，好冷。最近接了新的需求，好像一点点地忙了起来，但是也还好。每年快到过年的时候，我好像格外沉重，不知道为什么，对家好像总是少了一些眷恋。是因为小时候的事吗，是因为不再习惯和一群人说说笑笑吗，还是只是懒得跨越千里回去过年，我不知道。有时候感觉我的痛苦无处诉说，像密密麻麻的针扎在心里，然后寒风穿过，一片冰凉。

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12-2

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有关于现状

拿鱼

2022-10

前段时间去做了无痛肠胃镜，以往是做的没有打麻药的，今年放过自己了，打了麻药。医生在推针之前，我还没有数到五，突然世界黑了下去，再有意识已经站起来走了一小段路了。我突然想到，人离去时是不是也是突然变黑，会有痛苦吗，还是突然遁入虚无。我好像在逐渐失去对精彩的感知力，鲜有快乐的事，不想旅游，不想关心外面发生了什么。拥抱，亲吻好像也在逐渐褪去本有的热情。我和衣躺在被子上时，常常想起以前在西雅图时蜷缩在

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10-31

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嗯？嗯？嗯？

拿鱼

2022-10

无意穿堂风

拿鱼

10-19

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又是一天过去

拿鱼

2022-10

人只有在难过的时候才会想起记录点什么，高兴的时候反而不会，我就是个很典型的这种人。恋爱好像也走到了要分开的样子，身体最近也不是很好，工作么，好像也就那样，被困住。人好像都这样，惧怕死亡，但是又厌烦活着的种种。我一点不舒服就想去看看到底怎么了，到底是对活着的渴望，还是对解脱的期待，我也不懂。也许心情好的时候是前者，心情差的时候是后者吧。

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10-15

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嗯？？？？

拿鱼

2022-03

刚刚突然在想，幸福是什么？体现在哪些地方？好像是健康的身体？顺利的生活？今天午觉醒来又看到让人不高兴的信息，那种发自内心的失落和迷茫真是直击心底。

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3-18

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3月天

拿鱼

2022-03

很焦虑的一个月。这种焦虑大概是自己给自己的，好像很多事情不顺心，好像每天都会生气。广东的这个冬天很冷，一周有五六天我都要开着暖气，越来越怕冷了。春天到了之后，天气还是偶尔会变凉，好在阳光是足够的。今天在太阳下抽烟，坐在阳台的台阶上，脑子里突然冒出很多低落的想法：“不如让阳光晒干我好了”、“人类的痛苦真是永无止境” 春天来临的时候，我总是想买一些小玩意儿，衣服也好，配饰也好，总是会花一笔钱让自己开心

拿鱼

3-11

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此刻

拿鱼

2021-09

此刻，地铁。三号线永远那么多人，从站外的排队，一路排到上地铁。我习惯多等一批人，等下一班地铁再第一个上去。我以前是很喜欢夏天的，漂亮的裙子，蓝色的泳池，还有最喜欢的桃子。但是所有的喜欢好像都在这个夏天突然淡去，讨厌在夏日的人群中前行，不喜欢突然被一条湿漉漉的胳臂碰到，我也不爱去公共泳池了。我目前做着喜欢的工作，拿着可观的薪资，但是我却不开心，人在一点一点比以前更加冷漠，我很难真正开心起来。想喝酒

拿鱼

9-13

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绪

拿鱼

2021-09

这是很忙很忙的一个月，趁着现在还没忙起来，想发一会儿呆。最近看完了一本书，叫美顺和长生，美顺是从大山嫁到北京的，长生是一个有点傻傻的男人。整个故事很细腻，平凡人的平凡生活。我经常在想，如果我没出国，努力考了一个国内的大学，毕业后在重庆找个一般的工作，是不是会更好。前几天和朋友打电话，她遇到了不好的事情，很崩溃，我在电话里也哭了，对于未来的迷茫和挣扎紧紧裹住我。我不知道自己存在的意义，是作为工具人

拿鱼

9-6

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wild

拿鱼

2021-07

上个月拿了Dream company的offer，这个月入职，整个月在公司都过得很开心。如果真要说什么不开心的话，大概就是自己好起来了，但是身边人没有，有时候感觉很压抑，不得不面对对方压抑的情绪，除了一遍又一遍的安慰以外，好像别无他法。我也认真思考过未来，越思考越木然，好像怎么看结局都是没有婚姻的自己一个人过完。有时候想，这样好像也不错，只是偶尔会有难以排遣的孤独。身边的好朋友去了北京，她说你要是在北京分部就好啦，我们

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7-30

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最近

拿鱼

2021-06

刚刚鼻子很酸，这么长时间第一次有了为自己哭的冲动，可惜还是没哭出来。心仪的岗位被拒了，继续留在现在的公司，不知道还要待多久，虽然待遇福利都还不错，但是我真的喜欢不起来。朋友去了一家我想去的公司，很为她开心，希望她一切顺利。昨天打电话听她聊起来在北京的花销，和她妈妈的帮助，我沉默了一会儿，我和她说我承受不起换一个城市的代价。我和父母已经很久没有联系过，正常的聊过天，我能依靠的只有自己，但是我现在就

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6-4

2

511

拿鱼

2021-05

最近心情挺差的，从很多方面来说。我一直在反思是否是自己太刻薄了，或者会不会做什么让别人不舒服的事情，抑或是自己有时候太小心眼。有时候好像一直在抑郁的边缘徘徊。前几天半夜，爸爸发了一段长文字指责我，12点开始哭，哭到两点。为什么总是我的错呢，我到底哪里做得不如人意，我一直在很痛苦地思考。我几乎没有恨过一个人，但他们却始终坚信我满怀恨意。挨打或者挨骂，小时候腿上的伤痕，手臂上的伤痕，确实在我心头烙下无法

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5-11

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想

拿鱼

2021-05

好像慢慢接受了这种混沌的生活，在梦里第一次听到自己特别清晰地说出口：我没有打算结婚。

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5-4

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漩涡

拿鱼

2021-04

项目又增加了，现在，这一分钟，坐在会议室里等交接。最近稍微闲下来了一点，有的客户取消了季度报告，突然有了一段空白。前段时间和客户讲了报告，讲到最后声音嘶哑，这两天同事希望我去济南，帮忙支撑一个项目的汇报，我想了一下，还是拒绝了。我最近好像不太爱到处走，每天懒懒散散，但是又有很多七七八八的事情需要忙。开年到现在四个月，过年到现在两个月，好像一直都有点浑浑噩噩。

拿鱼

4-7

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贴被吞了

拿鱼

2021-03

被吞了就被吞了吧，反正也是一些废话。

拿鱼

3-10

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24

拿鱼

2020-09

突然想起来，搜了一个ex的名字，找到了别的女孩给他写的贴吧。现在想起来，时间已经过去这么久了，那些回忆都朦朦胧胧，细节都埋在了尘土里面。仔细算一下，竟然快十年了。我仔细回想，年少时候的喜欢是什么样的感觉，纯粹的，想多看这个人一眼的感觉。真的很遗憾，用尽全力也想不起来。最近过得浑浑噩噩，总是想起很多以前的事情。大家都在往前走，而我被回忆留下了。我今年二十四岁，但是总感觉自己的感情好像满目疮痍。

拿鱼

9-30

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风吹

拿鱼

2020-09

陷入了新一轮的迷茫，总觉得痛苦，却又抓不住根源。好像没有什么事情能让我真的开心起来了。

拿鱼

9-30

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9月

拿鱼

2020-09

又是一个月没更新，记一下最近。上周五去体检了，最近感觉真的非常虚弱，站一会儿会觉得特别累，坐着也累，感觉好像一直睡不醒。体检的时候，测血压，医生说血压太低了，可能是贫血导致的，平时是不是经常晕，想了想确实是的，经常一站起来，头很晕，眼前一片黑，失去视力一两秒。好像身体从年初到现在，一直没有真正好起来过，很久没有感受到特别精力充沛的感觉了。昨晚念叨着喝柠檬茶，念了半天还是没买，今天到公司，下午刚

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9-21

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8.7

拿鱼

2020-08

又是两个月过去了。已经工作一年了，感觉进入了倦怠期。每天早上八点，软件推送近期即将延期的工作内容，打开看就觉得很绝望。这个月好像注定是特别疲惫的一个月，已经确定的，有三个差旅任务，一南一北。每天午休吃饭，大家都是没有精神的样子，下午上班也经常对着数据发呆，偶尔客户电话打过来，还要反复告诉他们已经交流过无数遍的相关规则和行业情况。我现在好像找不到方向了，自己喜欢做的事情，想去的公司，好像都特别遥远

拿鱼

8-7

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苏琳琳，我来看你来了

xin_LOVE_翔 2013-05

拿鱼

8-7

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[公告]关于撤销何必回想过去吧主管理权限的说明

贴吧吧主... 2020-06

经核实吧主何必回想过去未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设流年的小丑吧内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

贴吧吧主... 6-7

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儿童节

拿鱼

2020-06

半年度的高峰期马上就要来了，前几天出差看项目，挺累的。朋友6.6结婚，打算趁高峰期之前回去重庆玩两天。 6月8号可能需要到客户那边进行全集团汇报宣讲，说不上来紧不紧张，其实感觉，最主要的感受应该是挺烦的。因为6.7才从重庆回来，但是6.8就需要过去宣讲。 6.8开始，要撰写半年度报告了，好几个报告的时间撞在一起，希望能够平稳度过吧。

拿鱼

6-1

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拿鱼

2020-04

最近不是很忙，疫情时期戴上的口罩现在还没取下来。明天要出新的数据报告了，很快又要开始写报告了。后天放假，但是因为疫情，好像哪里都去不了，好像也没有很可惜，最近懒懒的。前天脚有点疼，昨天早上醒过来，发现疼得不太能好好走路了，一大早跑了一趟医院，医生也不知道具体怎么回事，先按肌肉劳损治疗，请了一天病假，下午睡醒后，脚好像更疼了，去了公司合作的中医行，按摩。到现在，感觉没有太明显的痛感了，应该能好好

拿鱼

4-29

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0409

拿鱼

2020-04

今天想起之前的事情。即将分开的那段时间，他每天都很难过，和很多人打电话，聊天。他问我为什么大家都知道他很喜欢我，想继续和我在一起，但是我好像就是不知道。他的一些朋友把我删了。我突然发现，两个人在一起，只要结局里，一个人是心碎的，另一个人在过程中的悲伤就显得无关紧要。我以前喜欢他吗，我想答案是非常肯定的，但是恋爱中的支离破碎，一点一点把那种奋不顾身的心情割裂了。

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4-9

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我也在想哪里出了问题

拿鱼

2020-03

我也在想哪里出了问题

拿鱼

3-10

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像是一把叉子，又像是一把铁勺，往敞开的伤口扎。

拿鱼

2020-02

像是一把叉子，又像是一把铁勺，往敞开的伤口扎。

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2-25

5

0.2

拿鱼

2020-01

0.2

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1-30

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0.1

拿鱼

2020-01

0.1

拿鱼

1-27

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拿鱼

2019-12

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拿鱼

12-11

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如果

拿鱼

2019-11

我突然想到，人如何孤独的度过一生。

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11-27

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学到什么

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2019-11

一定要说这么多年学到了什么的话，大概就是不要将自己的快乐寄托在他人的身上。我学到了，却无法去实践。

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11-23

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半夜

拿鱼

2019-11

今天请了病假，胃痛。我在想，我内心里到底想成为怎样一个人。也许一直很渴望成为一个桀骜或者特别薄凉的人吧。目前的我，我认为是温情的。我喜欢和朋友分享快乐的事情，为他们准备惊喜。但同时，我内心里有很希望自己在别人心中是个不是那么容易亲近的人。也许是小时候没有太多机会去当坏孩子，于是长大之后，渴望去做一个坏孩子。小时候怕疼，怕死，怕父母遗弃，等到现在不怕了，好像又没有机会和勇气了。小时候如果玩到很晚回

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11-23

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星期一

拿鱼

2019-11

今天发生了一件让人很不愉快的事情。我不明白为什么有的人长大了，有的人却永远停留在原地。

拿鱼

11-18

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关于某件事的考虑

拿鱼

2019-11

A谈恋爱，B是好友。A的男友不上进，毕业后在家啃老，有时候说话也很伤人，有一天A发了聊天记录截图在群里，A男友提到了B的名字，说了一些不好的话。A说分手了，B越想越生气，发信息给A男友吵架了。A男友又说了一些不好的话。 A经过B的介绍，来到B的公司工作，有天A发信息给B说工作做不完了，被主管骂了，于是B厚着脸皮请了另一个关系比较好的同事周末来公司加班帮忙，结果当天得知A和男友和好了，B很难受，但是还是很耐心帮A把她的工作做

拿鱼

11-17

1

是雪里抓不住的风

拿鱼

2019-11

昨晚做了噩梦，梦到有人拿着刀，隔着门想杀了我。连续两个梦都是差不多的内容。

拿鱼

11-14

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拿鱼

2019-11

摊开伤口任宰割

拿鱼

11-12

1

整夜

拿鱼

2019-11

回到家，愣了几个小时，不知道为什么，无端端很难过。跑到阳台上抽烟，这样真不好。我很饿，可是我好像对食物并不那么渴望，抽完烟走回房间，面朝下倒在床上，茫然和悲伤涌上心头。我想我大概是有挺严重的心理问题，我和朋友说，我好像把自己困住了，所有爱生活的样子，爱做饭，爱笑，都是把自己困住，装出来的样子，我真正的样子是什么呢？我常常觉得自己脾气好，朋友常常说自己脾气不好，我今天和她说，其实如果我们和别人吵

拿鱼

11-11

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有点难过欸。

拿鱼

2019-08

慢慢忙起来了，手上拿了两个报告，两个地产项目。感觉好累。最近又想起了某段时间，突然整颗心沉入海底，像溺水了一样。 shhhh.

拿鱼

8-3

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