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0经核实吧主Pintura_Azul 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 爱过就好何必远方吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0原来 你对我的好和不好 可以 将我撕扯到 完全完全没有力气
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0你缺乏安全感全都全都来自你骨子里的自卑和家庭带来的痛苦
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0又是一个雷雨交加的夜晚
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0为什么总是在恐惧
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0我一直在自责，睡不着是因为我不够努力睡觉，焦躁抑郁是因为我没有努力调节心情，身体不好是因为我没有努力管理。如果有深渊的话，把我推下去的，只能是我自己。事实上，如果现在出现一个和我一模一样的人，我不会对她说，你太矫情了，你还不够努力。而是会告诉她，你可以不努力，你可以大哭。你可以摔东西……因为我理解你的难过
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0没有感同身受
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0当你脑子里又出现那些愚蠢的想法时 多想想爸爸妈妈
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0只要你相信，我的坚持就有意义
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0如果你可以，就慢慢调整。如果不能，就习惯
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0想要的太多 是我的错
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0可怜可恨可悲
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0有一个夜晚我烧毁了所有的记忆 从此我的梦就透明了 有一个早晨我扔掉了所有的昨天 从此我的脚步就轻盈了
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0放下该放下的
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0累 很累很累的一天
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0现在我的最大愿望就是在遇到任何事情时首先都能让自己保持平静
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0自己的思想太可怕了 可怕到思想支配了行为
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0感觉自己的性格越来越偏激 并且对自己抱有一种破罐子破摔的心态 快疯了
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0原来蓝风铃才是夏天的味道
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0太没用也太软弱
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0最骄傲的时候便是提及你的时候
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0年味儿越来越淡 再也不会欣喜着去等待第一缕朝阳照进时跑着去换上从里到外的新衣服 疼爱自己的长辈缩进了照片里 也没了什么期待
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0失眠好痛苦
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0倒不是说给了捂起耳朵蒙起眼睛的盲目信任 只是每一段感情无论好坏 多少都会有人打着旁观者清的旗号指点迷津 可是在我信你的时候 我也就只是一头栽进这信任里了 所以即便是有人神色紧张地拉着我说他是骗你的 那我也只想告诉他 感情这玩意儿 只要你觉着值得 它就是值
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1很累 鼻子酸酸的 眼睛也是酸酸的
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0我大概是泪做的
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0她自己也以为她的痛苦久已钝化了。但那痛苦似乎是她身体里面唯一的有生命力的东西，永远是新鲜强烈的一发作起来就不给她片刻的休息。
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0安全感不是来源于爱，而是偏爱。 人只有确定自己是那个例外，才能安心。
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0听太多了人间不值得，不想这么丧了 开心点，再来一杯吧
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0敏感的人只会自我折磨
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0心里好乱
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02019-1-1
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0甜甜
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03:52 又做噩梦了
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0今天 回家 本来已经尽量去调节自己的情绪 可是家越来越近 心越来越慌 想起好多事 又在车上不争气的哭了 去往姥爷家的路上 哭到停不下来 跪在姥爷面前 我哭 弟弟也跟着哭 舅舅们也都哭了 姨姨说 姥爷在周日早上见了你 等你走之后 姥爷就昏睡过去了 你是姥爷认识的最后一个人 姥爷一定是在等你 我哭的又不像个样子了 坐在姥爷遗像前 想起很多事情 房子里安安静静 一瞬间又被悲伤笼罩 弟弟说 在姥爷去世的当晚 自己失眠了一整晚 看来 大家都是
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0你被太多东西牵制 你不是你
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0梦到黑漆漆的大海朝我涌来 心慌恐惧的感觉很真实 躲不过逃不过 感觉被困在了梦里 又一次梦魇
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0这一天终究还是来到了 预料到会来到可又害怕来到 早上就开始莫名心慌难过 中午便接到了电话 总有一种预感 甚至不敢去接电话 顿了顿拿起手机 对面还是哽咽的声音：姥爷走了 突然大脑空白 挂了电话之后眼泪便止不住了 就着咸咸的眼泪吃了几口饭之后变再也吃不下 在知道姥爷病重后的每一天我都过的极其恐惧 怕家里人发消息 怕家里人打电话 本来做好了十足的心理准备 却还是哭了一路 到了宿舍甚至哭的不能呼吸 脑海里一直都是姥爷走之前被病
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0好久都没有认真写过一些东西了，每天都在无意义的吐槽生活，用一种极其丧的语言来表达一些乱七八糟的情绪。不知道从什么时候开始，性格变成如此模样，且不说心情转变极快或者说越来越频繁，就是每天的丧情绪也让我无所适从。我觉得我越来越不像自己。在意的东西变得多，因为一点小事情绪化，为一些不可转变的结局烦恼忧愁，我不知道是为了什么，甚至不知道自己是谁。不想和人交谈，想躲在自己的世界里，变得敏感又脆弱，甚至，小心
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0日子过的不必太压抑
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0所有的事情恰好堆在了一起 被压的喘不过气 却也只能这样缓缓前进 你必须笑着面对所有人 却也躲不过暗自挣扎
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0行了行了 🐂🍺
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0怕发生的永远别发生
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0睡不着 心慌
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0我变得越来越不像自己 我不想成为这样的人
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0玩的好 第一次感觉自己被利用的这么明显
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0玩的好 第一次感觉自己被利用的这么明显
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0今天 不好
