2021.5.26父亲被宣告抢救无效，我迅速整理了自己穿的衬衫，把自己的马尾辫从头顶理了一遍，用了35年来从没有的恭顺之心，站在ICU门口等待父亲归来。当门打开我看到病床被推出来，白色被子盖着全身的父亲，我大声而坚定的喊着:爸，我来接你了，我说到做到，我一直在外面等你。从来不是我有多坚强，只是我是父亲的女儿，我必须不能给他丢人。他一直是坚强潇洒幽默正直善良的真男人，他告诉过我，要我像雄鹰一样，展翅高飞，翱翔天空，只是

有一个孩子打工三天没工资 给孩子找工作前还什么都答应，不管有利还是不利 只干几天没工资都答应 。结果被当免费劳动力时，一声不吭，受委屈的只有孩子 初中过生日他给好兄弟的孩子和自己小的买礼物 每个人平等，但是大的过生日却不如小的 学车也是为了便宜，附近不去去很远 孩子考试什么的不关心 明明自己错了，却一直理直气壮 孩子成年了，熬夜还管😁 现已联系方式拉黑，见面不说话处理

今天是2024年9月6号晚上22:29，在这个贴吧第一次发帖，发帖的原因是，今天我的父亲去世了，悼念一下我的父亲，昨天我刚好成年，早上我爸叫我从学校回来，老师给我开了假条昨天早上8:30差不多到的家，紧跟着我姐姐就到了，在那个时候我爸爸还是很精神的，在问我和问我姐姐问姐姐结婚了吗，问我找着对象了吗，还是可以说话的，中午还能抬抬手坐起来漱漱口什么的，下午护工就在照看着他，我和我姐在另一个卧室（总共俩卧室）呆着。 先说下

爸爸，您昏迷后已经无意识两天半了，您快好起来吧。我还没有给您安上全烤瓷牙。我才给您洗过不超五次澡。家里无线摔坏后害您不能再看视频，您是刚学会的啊，躺病床时无意识前您还惦记着。 爸爸，我是不孝的。您能等到孙子出世吗？在你摔倒时，我能想到妈妈忙乱害怕无助的状况，而我却在上班。在您住院的头一天我还去上班，第二天您已经有昏迷迹象了我还去上班，第三天您已经昏迷了我却还在上班。我是什么啊，**啊。直到我过来了，您

一周年 时光飞逝，光阴荏苒 这一年过得 既平淡又艰难 生活还是像往常那样平淡 柴米油盐 家长里短 可是一想起您不在了 仿佛空气都凝固了 撕心裂肺的痛到呼吸困难 我最亲的老爸啊 无数次在梦中看到您老人家的身影 渐行渐远 我最爱的老爸啊 在儿子心中您从未离开 从未走远

冬至跟老妈妈吃了韭菜肉饺子，今年冬至一点也不冷。原来的帖子没有了，我下载了个贴吧，研究一下。以后有事没事跟你说说话哈，我会言简意赅，不要嫌我喳喳菜哟！爱你老爸爸！

因前几天发的帖子被系统删除，今天再发一个，每天来和父亲说说话

原本是发在置顶的祭奠贴里的，但父亲走后总是不能忘却，思念之情愈发强烈，所以还是单独开贴记录吧。 2023年7月21日，我最亲爱的父亲，因老年白血病化疗期间心衰而离开了我们，终年89岁。 心痛到现在还无法平复，生活中又无法一而再地找人倾述，难以摆脱的痛楚。 永远爱您，爸爸！ 2023年12月22日，自父亲离开后，前几天第一次梦见父亲了。在梦中陪着父亲购物，逛古镇，去医院，等等，梦中隐约迷惑父亲不是去世了吗？醒了才明白，大哭一场

希望老爸在天上一切安好

操劳一生的父亲！

老爸爸，你是女儿子的灯塔，照耀着我前行的道路。

从来没有对爸爸说过这句话。 这几天爸爸病了，我心里害怕，怕爸爸承受病痛，怕会失去爸爸。 爸爸，能不能陪我久一点，让我多孝顺您。 爸爸，我爱您。 真的不想看您这样难受。您一向那么坚强，体质也还不错，这次的病痛怎么就是不走。 可恶的病痛，远离我的爸爸。 爸爸，我爱您。

我爹去世的那天我连抽烟都不会

求助，我看好多胆结石去医院的男人。

爸爸这个月五十岁生日不知道送什么礼物，一千元左右

陈华荣，广东茂名茂南镇盛人，生于1965年6月15日，逝于2022年10月31日上午，享年57岁。 10月31日上午11：25分，依然健在通话，下午4：34分电话无人接听，终其原因应为心肌梗塞突然去世，11月4日上午“尘归尘、土归土”，家人无比痛心，谨此怀念！#父亲#

本人16岁，第一次打暑假工，赚到的人生第一桶金想给父母买点什么，送给我妈的已经想好了，但是不知道可以送什么给我爸，我爸是那种注重实用的人，送一些饰品可能他会不喜欢，有没有朋友给我推荐一下，预估500r以内（目前想到一个送酒，但不知道送哪种）

几个未接电话，我知道家里肯定有事，回拨后，妈说：孩子，不好了，你爸体检癌胚抗原特别高！我一听，觉得出事了，马上订了车票，带上孩子。回去了，老爸开始住院，并且开始一连串漫长的检查，结果肺癌 这个结果对我们来说，简直天塌一样，老爸58岁，是个高大健壮的中年男人，为人和善，随和，整天笑眯眯，没想到上天还是没有怜悯他，让他在本可享受天伦之乐的年纪得了这样严重的病. 当然，不幸中之大幸是还算比较早期，还有点希望，

本来就是公务员，看病报销这么高，何必会离开我，送你到那家医院也是害了你，坑了我，还以为你可以出来的。我太傻了！

我是独生子，今年39岁，父亲于2024年10月4日死于心肌梗死，享年才65岁，我写这些，只是想在没人认识我的情况下偷偷忏悔。我后悔没有过多重视我父亲的病情，父亲有糖尿病，心梗，还有很多基础病，我本以为父亲能活到70以上，父亲前一天突然晕厥，晕厥后短暂失忆，然后第二天在我车里再次晕厥，我以最快的速度赶去医院，可父亲这次再也没能醒过来，我失去了我的父亲，作为一名儿子，我不孝，我没能照顾好我的父亲，纵然天下父亲都有些许

有群，免费进。打听故亲在灵界的情况，何时转世，转世去了哪里？欢迎有实践经验的朋友进群交流讨论。骗子、猎奇者勿扰 !

爸爸5月6号去世了，我感觉天都塌下来了，感觉自己一下失去了太多太多了，回到家里也再也没有以前的那种家的感觉了，觉得家也不再是家了。

心痛和难过无法表达。

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最近一个了

爸爸……爸爸……为何不吃药，不看病。不知道说啥。

我恨～恨死了心梗这种疾病，也恨我自己。 爸爸身体一直很健康，长的壮壮的，每天上班，下班锻炼，还能每天在家做俯卧撑。 2024-10-7，下班回家的爸爸，永远倒在了小区楼下草坪里，接到电话的我，五个小时才赶回家中，在殡仪馆里面，我说不出话，也哭不出一滴眼泪。因为我觉得这一定是我做错梦了。 恨我自己，考虑到孩子才不到五个月，没有在十一长假期带孩子回家，原本准备好13号过了十一，高速路上车不多往回走，可是爸爸却倒在了十一

唉，人生到了这个阶段，真的是难啊，双亲都走了，生活变得没有滋味，活下去的意义是什么？怀念以前一家人团圆的日子，如果可以回到过去，哪怕只有一天可活。 人为什么要经历这么多磨难啊？

17岁启程上大学那天，没想到严厉的父亲居然会哭。 我能考上大学，主要是因为父亲的严厉。我从小生性好动，自制力差，抽烟、喝酒从二年级已经成瘾，从村里到县城上初中后，每天出入游戏厅、台球厅和小吃摊，玩物丧志的日子持续了两年。“不上学就在家种地，永远没有出息。”“下次成绩不行，书就不要念了。”“不靠学习找出路，将来吃苦受罪就该后悔。”那时，父亲在我面前一直严厉，见谁都如魔怔一般，只聊教育。我的印象中，父亲犹

如题

我五年级的时候失去了父亲，当时我也的确很难过，但是因为平时在学校，周末也可以玩游戏，时间就这么一眨眼的过去了，现在转眼间就是十年多了，因为要考研，所以不在像以前一样寒假里只顾着玩电脑了，开始学习了一段时间我就想起了我的父亲，想起了小时候他对我的爱，他是那么的爱我，却那么早的离开了我，最近几天这种心情越演越烈，今天一天就哭了好几次，我想问问大佬们我现在应该怎么办

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我突然发现父亲的照片仅仅只有几张，我和他甚至没有合照，想去拍一张却发现没有什么好的理由

2021年10月24日，农历九月十九，是个周日，那天老爸去上班，上午我和老妈去了一趟姐姐家，还路过了您的单位，也打了电话，但就是没有去找一下您，到现在我都愧疚没有能最后再见您一面晚上您在工作岗位上突发心梗，边上无人，一想到我就心疼，旁边有个人给您递一口速效也许就不会出这种事了 您才54啊，您还没等到我成家立业，您还没抱上小孙子小孙女呀。您这一走真的是带走了我和老妈的半条命了呀

父亲在我上小学就去世了，我把自己的户口本名字改成了父亲的名字， 带着父亲的名字走天下。 永远也不会忘记这个名字了，算是子承父名吧。加油#父子同名# 在中国接受度比较低，目前只有家里的几个人知道，大部分亲戚朋友还不知道。 极个别朋友知道自己改名了。

嗯～如果时间可以重来，我想： 1.爸爸跟我说好好坐月子时候，跟我说生日快乐时候，给他回一句爱你老爸。 2.爸爸让我买个烧水壶时候，赶紧给他买个新的。 3.带灿灿跟老爸玩几天 其他的～我没有太多奢侈的愿望，我还是可以接受交给命运安排的。

我想知道，在这个贴吧的人们，是否相信人走了以后有另外一个世界？ 他们是否还记得亲人，能看到我们？ 是否知道我们在思念他们呢？

子欲养而亲不待

今天是父亲逝去的第60日，来到父亲的坟前心情却异常平静，过了最撕心的日子，眼泪也只能流给自己了，今天我也终于离开母亲，回到了自己的家，那个大大的空空的院子只留给母亲一个人，我刚往外走，母亲的泪就下来了，好像比昨夜的雨还大，又能有什么办法，我们都是普通人都要为生活奔波，一切只能靠自己扛过去。加油妈妈，加油我的母亲！！！

李大夫，我想去找你看病，能发给我个地址吗？我贸然去找你有号吗？要提前预约吗？

我是家里独子 老爸于今天早上8点30分离开了我，眼泪横流不止，这是我最亲最爱的人啊，而我永远的失去了他......

爸，儿子想你，才分开十天就天人永隔了，爸，我想你了，感觉一切都像梦一样，无情的心梗夺走了你的生命，你的孙女还那么小，刚会叫爷爷你就走了，留给我那么多如果和遗憾，你叫我如何面对现实啊，爸，我想你了，如果这一切都没发生该有多好，我不敢想以后的日子没有你了该多么难熬。想振作起来，但只要一想到你我的心就抽搐。如果有来事还做您儿子。