00点的时候，宝贝抱着我说，妈妈你好漂亮，你砰砰香，妈妈我好爱你。 热泪盈眶，突然觉得一切都值得。

一直觉得自己过得很不好，在重庆每次给范家的亲戚说我有点累，得到反馈都是认可我的付出，包括爷爷奶奶辈的人都觉得我是辛苦的，都会理解我的坏脾气，只要范先生回来，我可以不用做任何事情，他的父母也会觉得是应该的，因为我平时辛苦了，可是当我回到娘家好像我就是在作天作地，无病呻吟，所有人都觉得我的命已经很好了，在家天天享福，不愁吃喝，想要什么有什么，就带个娃一天还天天发脾气，甚至认为范先生难得休个假还要帮我做

越来越觉得现在很好，平平淡淡

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一辈子为了这个为了那个，到头来自己一身病，治不好，到死都还在操心，到底是为了什么，愿天堂没有病痛🙏

我的生活大概很多人都羡慕吧，全款车房加存款，老公离得远，每个月工资全部上交，和娘家父母住一起，还有个姑娘，简直不要太潇洒

兜兜转转还是来了，感觉好像被定格了，一眼望到头的生活。算了，来都来了，还是希望你健康成长。

一些东西

还没有找到那个能让我特别喜欢的人，但时间告诉我已经耗不起了，合适就好。

总会有那么一个人出现， 陪我认真读读这万物 ，仔仔细细地走完这四季分明， 而后发现 原来活着还是有点盼头的。

记录

记录学车

2017过完了，算来这一年只上了4个月的班，荒废了一年。 越闲着越懒，恨不得每天都不起床、不出门，就这样躺着，有时躺得烦躁了大哭一场，睡一觉就好了，一点不想出去面对这个社会。 大概是因为闲的吧，每天会想很多无聊的事情。比如，为什么要活着，过马路时经常会想如果一辆车过来把我撞倒那该多好，或者一个人在家煤气中毒也行。但一直没勇气，只能想想。 大概从2014年分手后就一直抑郁，只是这两年越发严重了，时不时就崩溃大哭，动

这次不管怎样，我都不低头了，一直以为磨合磨合就好了，到头来才发现，不合适怎么磨合都是白搭。 喜不喜欢和合不合适真的是两回事。 一个人也挺好的。

算一算，交往也有半年了，可喜欢的感觉好少好少。。总有种会对不起他的感觉，感觉会分开吧，从一开始交往就这样觉得

如果分不开那就继续爱吧。 来日方长。 互相折磨也好。 只要是跟你在一起。 心甘情愿，奉陪到底。

相亲对象来成都了，各方面好像前前男友

大概是小时候看多了陪笑的脸，所以现在不会刻意迎合任何人。

不敢说自己的故事，我怕你会可怜我。

明明不是我的错

回到最初的模样。

那些独自逛街吃饭的人是用了多大的勇气才能够镇定自若的穿梭在人群之中的呢 ，对于我来说孤身一人就跟瘟疫一样 ，是我所不想患上的 ，没办法接受众人下的孤独感， 但也总是要一个人单独的去做一些事的。

骗纸这么多，傻子也不少。

有时候转身离开要好过假装若无其事的坚持。

想死的感觉，如果可以我想一直一个人呆着。

瞒着出来，一下飞机就遇到熟人，呵呵呵呵，讨厌这种感觉。

每个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。 时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起你。然后希望你一切都好。

该吃吃该喝喝，只是不愿意出门而已。你们看不下去了么，我只是休息了一个月而已啊。

我发现有人看完了我以前发的说说，却没有感动的感觉，只让我自己有冲动也看一下。。@姐不需要被想起

这样不好不好

让我就这样自生自灭不好么

这样我就可以去看荷花了

哈哈，欢迎来找我耍啊

明天会很好的。

在昆明呆的时间比老家呆的时间长，现在听到云南话会莫名的亲切和心安。

又怕浪费，相纸好贵

我真的不是故意的，不知道为什么最近很容易就走火，我以为可以抑制住的哎哎，就像我姐说的，我现在处于随时战斗的状态。。

很想骂人，最近火太重了，得消火。

每次别人问，爱情面包选，我都说面包。 其实当真的面包摆在面前，我都是选的爱情。 我愿意为爱付出，前提是他必须爱我比我爱他多。 晚安，自己。

@半瘋半儍

一个月积攒的难过，哭完就好了。