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11、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！” “哇！这么厉害！你说的什么？” 我说：在吗？ 她说：在，呵呵，去洗澡了。 2、路边看到一哥们买香蕉，新进的吧颜色青的，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青。。 老板说个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了。。 男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊！ 3、小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？” 妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再
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0我要把我自己嗯贴吧弄得越来越好，让这个贴吧也牛起来
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01、啥是倒霉男人？ 陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子； 和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见； 带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。 2、爆笑店名 1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭 2.服装店：照本衫，牛裙 3.茶楼：井茶局，人口浦茶 4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者 3、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于
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01、见风使舵：这样才能一路顺风。 2、班门弄斧：不迷信权威。 3、井底之蛙：知足常乐。 4、滥竽充数：站在队伍里，如果不会唱，绝不乱唱，这也算是一种道德。 5、狼狈为奸：团结就是力量。 6、掩耳盗铃：比不掩耳者低调。 7、守株待兔：坚持就是胜利。 8、拔苗助长：时间就是效益。 9、处心积虑：三思而后行。 10、舍近求远：兔子还不吃窝边草呢。 11、招摇过市：宣传很重要。 12、对牛谈琴：音乐可以提升
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01、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。 父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。 我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。 父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。” 父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。” %0
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01、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。 结果，那天她被记旷工了…… 2、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。 我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！ MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。 我：你...怎么突然对我这么好... MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。 3、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一
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01、理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。 文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。 2、理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。 文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！ 3、理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。 文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。 4、理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了) 文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了) 5、理科生最不爱听的
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71. 小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？ 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z：咚咚
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0欢迎大家加入我的贴吧，这里是咱们的天下。
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2别的不说，顶！
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11、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。 2、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。 后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业…… 3、早上上
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11、先生，请问您现在方便吗？” “不方便。” “那你就别占着厕所了好吗？”… 2、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！(儿鼻喉科)” 3、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。” “白雪公主。” “啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！” 4、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会
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11、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。” 2、本人幼师，小班。 班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。 第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！” 这咋好意思…… 3、母亲生了男孩儿，对女儿说：“宝贝，天使给你带来了
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01、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。 我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来…… 2、昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。 今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。” 结果，我
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01、乘客A：这趟公交车可真暖和。 乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？ 2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？ 医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。 3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚， 他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，
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01、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。” 2、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。” 学生狂喜，群呼老师万岁。 老师：“因此我决定改为签到。” 3、
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0春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。 举办方：铁道部、交通运输部。 比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。 参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。 “春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返
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01、昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。 懒觉起来一看桌上有张纸条：“我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。” 2、迫于老妈十分的想要抱孙子，遂去相亲！ 老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！” 老妈你是不是在说咱家的狗啊…… 3、书城里，一女子扯下一本《中国刑法》，对着身边十来岁男孩一顿训：天天嫌我烦，天天嫌我啰嗦，天天嫌我管你，再过几年你就十八岁了，
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01、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ” 2、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾， 常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不
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01、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了” 2、“老公，新年你想要什么礼物？” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！” “……” 3、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！” 4、我说去修修眉，老公说：好
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01、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。 有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。 于是逗他：“你想不想吃呀？” 他说不吃。 我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。” 2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了… 3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。 回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微
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01、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳~~ 2、高富帅有的是rmb，而屌丝有的是rmvb！ 3、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。 4、同学在闹着玩儿，A咬了B一口。 A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我！” 5、一直很草根，从未啃树皮。一直很犀利，从未曾失利。一直很愤青，从未被垂青。一直很另类，从未被归类。 6、女同事说：长这么大，只有卖衣服的夸过我漂
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01、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。 过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。 又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。 这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币…… 2、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。 男人看完后来了句:“这么贵，还不加属性！有屁用。” 说完转身就走了…… 3、四个人打老怪。。。三个人都挂掉，只剩一个在那儿苦战，一哥们儿发了一
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11、一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。 他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？ 那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！ 2、“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 3、老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了
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01、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。 她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？” 她坚定回道：“不能！” “呵呵，不同意我就不让你去拉屎。” 2、哪位同学编的这条短信，太有才了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋
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01、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。” 2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。 第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子
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0为什么奥特曼每次打完怪兽都点一下头？ 1、自我鼓励，做地不错，没穿邦。 2、有颈椎病，打完怪兽后难受得很。 3、对怪兽示意“卡”了，可以去领工资了。 4、有女粉在呼喊，没头发甩，又不屑做动感超人的动作，只好点点头。 5、潜台词：配合得很好。对怪兽的表演感到满意，示意导演可以“咔”了。示意它可以去领工资了。 6、示意委屈怪兽了。 7、本该在打之前就点头的以表示承让，结果就因为它是奥特曼动作比较慢，所以打完了才点。 8、
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01、花钱给小孩子取名字，这可能就是冠名费的由来。 2、自从干上卖假酒的勾当后，果然天天走的都是“流水”账。 3、我也想一块钱掰成两半花，可撕毁人民币是犯法行为。 4、我也打算死后来个裸捐，要不然一分钱也没法分给孩子们。 5、有钱能使鬼推磨，没钱照样鬼剃头。 6、我婚前最值钱的财产就是自由。 7、活人的出场费贵，死人的入(火葬场)场费也不便宜。 8、我唯一一次的洗钱行为还是在洗衣机里进行的。 9、何为按揭？就是把你按在那儿
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01、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。 **：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你 4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身
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01、同学A：我觉得我的时间观念太差了。 同学B：怎么了？ A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。 2、以前有女同学给我打电话，我妈：“怎么有女的找你？” 现在我妈：“快，快，找你的，是个女的！” 3、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。 结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你…… 4、小时候摔跤，
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31、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。 2、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？” 3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人
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0逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按
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51 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD***，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个***！老T
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01、男女搭配，干活不累。 2、一个人走不如两个人走，两个人走不如手牵手。 3、我一般的证都有了，就差结婚证。 4、天天逼婚，这个家再也待不下去了，得另组一个家了。 5、水费该交了吧，电费该交了吧，物业费该交了吧，这么多要钱的地方，多个人可以分担一下。 6、我现在还有这个热情，我怕过几年就没这个热情了。 7、听人说：没老婆没女朋友是下等人，有女朋友没老婆是一般人，有了老婆才是个了不起的人。 8、一年365天，可以多好几个节
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01、那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。 他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。” 我掏张百元大钞让他
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0失误了，系统提醒审核我就多点了几下发帖，造成这情况。
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01、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。 2、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。 3、刺猬：典型的刺儿
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01、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。 2、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。 3、刺猬：典型的刺儿
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