心里疯狂渴望被爱被接纳，嘴里说着不要的屁话。然而爱到门口却又往外推。

我不想让人忽略，我不想做人群中的影子。我想发光，我想让人关注我，让人理我。但是无论言语多真诚，还是注定让人忽略。我不想玩这人生了，让我弃权吧。这样的生活越过越窒息。

总是在后悔反思自己。

只是我不知道会不会死

只能靠别人调节情绪的我真是个**啊

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我总觉得自己已经重度了，却谁都不敢说。会被人说精神病加矫情吧

夜深人静的时候是不是很空？想要一段感情，健康的积极向上的

日常被贴吧制裁

集体生活让人烦躁。

时间能带走什么？

想死掉。

空落落的。让人难受

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今天来谈谈死亡，我始终抱着无所谓的态度在生活。觉得我就是下一秒死去也没什么，脑海里每天在想各种死法，我一如既往的矫情。死法太痛苦的会把我劝退，还有因为我死去而造成的影响更把我控制着不去选择结束自己生命。死在外面租的房子会造成麻烦，死后事的处理更是麻烦。我最希望的事我消失在人们记忆中，不会有人记得我，这样更不会麻烦。或许我哪天真的支持不住了，死后的麻烦不足以支撑我继续下去，我觉得我会选择割腕，毕竟割

他能知进退，能了解我的所有。能配合的恰到好处，能抚平我所有的不安，能给我想要的安全感。

好像真的病了，全世界只有我一个人了。真的好难受，我什么时候会解脱呢？

人果然没有长情的时候。

你以前什么样就保持好了，我已经习惯我也不会抱怨你。现在突然各种关心我真的觉得假，真的觉得目的不纯？

佛了。很久不上给我来这个

这几年一直在走倒退路。也不知道怎么了就特别委屈…好像😊也只有我这么失败吧

看了看自己的以前，发现还是刚玩贴吧的时候的自己让我觉得很幼稚。看来我真的是没什么长进，没有更新的思想，称之为腐朽不为过。只不过现在多了虚伪的外衣包裹，别人看不到而已。

愿没有人渣。

为何别人的运气那么好？或许是没看到别人的努力吧。真的很丧了。

懒懒的自己，不愿把自己的心情剖析出来。因为总想着写出来就会被别人知道。怕被别人知道，应该是怕被别人知道后的讨厌

长到模糊了岁月。不知你是否忘怀了我，是否对我也不再恶语相向。我怀念依然是你的温柔，却忘却了你给的伤害。

可是处处沟通都是对的么？

过去就是过去。现在还有一种怕别人知道自己想法的念头，留着吧。删什么

那时候的我可以在他面前嚎啕大哭然后看他手足无措的哄我。好像这是我唯一一个在他面前这样的人了。后来的每段感情我都过得小心翼翼。学会了隐忍学会了闷油瓶。

而我，马上动身逃回老家了。那个心里唯一称之为家的地方。虽然有痛苦跟回忆，却还是有安全感

哭出来之后才会舒服

果然，好多人的贴吧都不怎么维护了。

听瞳妞的建议，写写月记吧。

头疼的想把自己突突掉

以前的以前，虽然我比现在幼稚，可是起码还是会好好写写心情，可是现在连心情都提不起笔了。也就只能闷在心里，当个老实的闷油瓶。

厚爱无需多言。