经核实吧主傻瓜蓝阳 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 蓝色血腥吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

很就很久就有一个梦想 梦想一个人去流浪 去我一直向往繁华宣泄的都市 感受现代生活的冷漠颓靡 我要以一个陌生的身份 来看这种繁荣的生活 某个偏远的小镇 一直在等待我的到来 她，平静，生活 一个人置身其中 感受朴实人的真情 呼吸新鲜的空气 心灵得到释放 有一个神圣的地方 叫做布达拉宫 令多少人向往 她上空那片湛蓝的天空 是不可孰渎的神圣 在那里心灵将得到净化 有一个梦幻的城市 那是一个赌徒的天堂

冷酷的吧名，冷的贴吧，温暖的人，我喜欢这里

哭可以说感情丰富,但不哭也不可以说没有感情,我是一个很久没有眼泪的女生,感到很累. 想哭但没有眼泪,我很羡慕那些有眼泪的朋友,眼泪流出来也是可以带走自己的某些心痛的.

朦胧细雨秋之过 昨夜风雨为谁销 两心之外无人问 夜半三更念奴娇 无心浪子

很简单了,就是字头连接字尾 由我先来 就以咱们吧主的名字开头！ 一片深情

蓝阳,我来了. 来看你了,我选择来这个吧看你.觉得奇怪么? 记得以前我心烦的时候就来你的吧转转. 那时候你的吧只有零星的几个人,而我是其中之一.还有一个是 一片淡绿. 你还记得她么?那时候这个吧就我们三个人. 时间过得这么快 一转眼就过去两年了.你的吧还在,我们的吧也还在,只是好多事都已经走过去了,现在不置身其中还真有点怀念呢. 蓝阳,看到这你能知道我是谁了么? 傻瓜,我是紫色! 我想你了~

突然间很怀念 怀念一个人独处的幸福 有那么一段时间 总是自己一个人 一个吃饭 一个人走路 一个人听歌 没有人注视着我 我也不用去关注别人 而今 我不再一个人 我觉得不再自由 曾经习惯依赖别人 被别人依赖 现在 我累了 不想被人依赖 被人依赖真得很累 没有自由 又不能拒绝 郁闷阿~~~~~~~

    从2004开始建立贴吧，到离开，又回来，六年过去了，那时候我还是刚刚读大一的一个孩子，而如今都已是工作了三年，今天有开始了以一名老师的身份去教育学生。     事过境迁，很多人、很多事已经从我的生命中走过，带给了我喜悦带给了我悲伤，让我得到很多，也让我失去更多……其实，无论是好的，还是坏的，我都已经走过来了，已经没有必要再去计较什么，今天的我，只会认真的考虑今天的每一件事，努力的不伤害

Avicinar Aka 蓝阳姐工作了吧?过D咋样 还有:拜晚年!

这个游戏转自某个论坛，曾创下了3000多个跟帖的纪录 你们是否也有兴趣玩玩呢？呵呵~~ 好了，现在我说规则—— 我，就是楼主了，首先问一个问题， 然后，下一楼的要如实回答， 然后他再问一个新问题。 下一个人回答后同样提出新的问题。 就像台湾学生玩的“真心话与大冒险”一样。 比如：我说：你孤单寂寞的时候常喜欢来这个贴吧看帖子吗？ 然后楼下回答说是的。她再提问：楼下的，你失恋过吗？ 楼下的再回答“是的，楼

记住的,是不是永远不会消失?我守护如泡沫般脆弱的梦境,快乐才刚开始,悲伤却早已经潜伏而来~!

梦想对于每个人来说 会有很多 18岁的梦 对于我来说 前路漫长会幻想 站在梦想的舞台上发光会希望 拿着希望的麦克风歌唱我沿河而来 路上 波折长长我随流而去 路上 荆棘成浪不简单 不容易不简单的是生活 忙碌充实的生活不容易的是感觉 支离迷茫的感觉满身秋霜 到目标的地方

那天晚上，她和她喜欢的男生出去，男生跟她说：“天气这么冷，你把手放在我的口袋里，抱着我好了，这样比较安全。” 他调皮地说：“谁要抱你呀，我只能抱我的男朋友。” 他竟然说：“哼！让你抱还要打手机给我女朋友，通知她一声哩！” 她震惊了一下，“他居然已经有……女朋友了……” 好强却有难过的她，依然带着微笑，掩饰着小小的悲哀说：“好呀！你打呀！”只见他真的拿起手机，拨起了号码。当他拿起手机的那一刻，她不知道

所有人都爱及了面子 所以每次说分手后 我们都不会再有任何的争执 各走各的路 不肯回头 回头怕面对自己的软弱 只是不知道正是因为太脆弱不敢回头 只是他不知道 我坚强的回了头 我看到他面对我的背影在笑 我以为…… 他会…… 再次回头 他不在我的视线里 原来刚刚只是一次错觉 我无奈 更多的是心伤 看到手腕那一团花似的贝壳 刚刚还在嘻笑打骂 每次得分手都像做梦一般 可咬咬嘴唇 分明感觉到疼痛 原来是事实 我和

一直认为， 爱情是一种双向性的情感交流， 是两颗心的倾慕， 是两情相悦， 是一种灵魂与灵魂碰撞的火花。

那天太阳很高 我一个人走在去面试的路上 我找不到直达的工交车 也弄不清楚在哪里要倒车 所以我总是在不该下车的地方下了 又坐过了该下车的站牌 总是要在步行着前进或者后退 等我到了地点 人家只告诉我 我们已经照满人了 苍天啊 为什么要这样. 我很累了 你为什么不给我一个机会 我也想停止我的脚步啊 我也想安定下来啊 我也想去彻底的休息一天 但我不敢 我不敢停止我的脚步 我怕自己会真的停止下来 再也不会继续行走 很

一两年了吧~~~~~好久没来了~~~还有人记得我吗~~~~

蓝阳，你在吗？ 你的名字真好听。很想和你聊聊。 也很想知道你是不是一个很完美的人。 我第一次在这里，看到很多你的留言之类。 觉得你是个淡蓝色的男人。

活的好点 如果想活的充实一些，还是让生活规律一些，生活要规律就要控制自己啊，别让自己太放纵了，让生活平淡一些，清苦一些，也会觉得自己简单了很多，也就充实了很多。 知道自己不是那种安分的人，不喜欢平淡无其，就喜欢时常的找点刺激，或许就是骨子里的那种任性吧。如果不是手某些因素的限制，我不知道现在的和那些街头的混混有什么区别。其实我很喜欢那些另类的孩子，总觉得他们才是真实的活着，做自己喜欢的事，不屈管

在一个梦幻的时空,漫天的绚丽,神奇的花朵,你是否感受到了奇异.

曾以为我会认真的爱，而我也确实努力认真地去爱了，可我受伤了。 原来这才是真正的受伤，没有认真，没有努力也就罢了，可偏偏是你最认真，最努力的时候，这无疑是最难以承受的打击，痛苦难忍不说，还是去了爱的信心。这已经不是简单的伤害，而是扼杀，扼杀了我促弱的爱。 我难以承受，我以为肉体的疲惫可以掩饰内心无言的无奈，可我错了，无论我怎样的装作无所谓，我的心情还是写在了我的脸上。 有个词叫做“爱断情伤”，可我

没有理由的郁闷 没有理由的感伤 无奈的表情 难得笑容 不能快乐 没有力气 没有心情 眼里有点迷离 我不知道该思考些什么 不知道做些什么才好 女人总是变化无常 莫名的高兴 莫名的伤感 莫名的恼火 莫名的生气 莫名的消失……

我是一个傻子 一个爱情的傻子 不知道怎么去爱 不能感应被爱人的情意 所以我是个爱情白痴 一个爱情白痴 是不应该去强求爱情的 爱情是要有心计的 白痴是做不来的 所以白痴不要主动去爱一个人 白痴一样的傻子 有谁会爱 为何要爱一个爱情白痴 白痴不能明白 大概只有爱的人才能清楚 所以这个爱情的傻子还是白痴一点的好 傻傻得等着那个给自己一生幸福的人 爱情，不要去追逐 一切顺其自然吧~

蓝阳，我喜欢蓝色，尤其是蓝色的天空，还喜欢阳光了，明媚的阳光会叫我很开心的 。 为什么叫傻瓜啊，因为我就是是个傻瓜啊，其实，我只是希望自己做个简单的傻瓜，傻瓜不会去想什么是非的，只要快乐就好啊。 真个名字都是很简单，很直白的，就像我的为人直接、坦诚。 蓝色，本是很简单，很单纯的颜色，可有时候单纯的叫人担忧 ，所以蓝阳也是多愁善感的。 我的ID也仅仅如此了，也来说说你们吧~~~~~~~~

很感动，你们呢？ 那种很真实的感觉。 那样完美得人。 那样纯洁的爱情。 一直在哭的我。

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↗2006最流行的10句名言 1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧； 2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 3. 站的更高，尿的更远。 4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧， 5. 我不是随便的人。我随便起来不是人 6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人. 8. 走自己的路，让别人打车去吧. 9. 水至清则无鱼,人至贱

以下是圈的地址：http://circle.blog.sina.com.cn/g/meilichana

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　好久没有到你的家里来转转了 　都不知道你是不是还记得我哦 中秋节快要到了 先祝你中秋快乐吧 　 你最近怎么样啊 好久都没有你的消息　 还是那么惆怅么 深夜里还是那么孤单么 有找到结实的肩膀么 我的兄弟--蓝阳 为什么你的吧里这么多灰尘呢 是因为快乐冲淡了一切么　无须在这里发泄么 要是那样　我为你高兴 还是因为太多的疲惫想发泄找不到头绪呢 要是那样　我为你祈祷 快乐些吧　傻瓜朋友 好久不写东西了 思维都麻木了

有一股暗流从心房缓缓流出 是那样的清澈 那样的明亮 泛着点点的涟漪 流出了我黑色的瞳眸 凡流过的地方 留下了一层淡淡的痕迹 翘起舌尖触到了一点心酸 那时一点微咸的苦涩 扭头将这苦涩揭去 换一个微笑在脸庞 哈哈，我还是快乐的蓝阳 明天照样是个春光灿烂的春天 明天照样在睡眼朦胧中走出我温暖的窝 一个明媚的春天将从明天开始 心底有曲 一曲难鸣的歌 一首只有我懂得歌词 那是唱给唱给自己的旋律

发现自己真的是个无情的人 平时的日子里 优哉游哉的 很难想起家人 直到很久不打电话给爸妈 她们打电话问生活还好不好 缺不缺钱花 才想起来 我很久没有想起他们了 很惭愧 长这么大了 仍像孩子一样 不会关心人 不懂得照顾人 还不知道如何叫疼爱自己的人安心 偶尔 我心伤的时候 没钱的日子 会很想家 想父母温暖的怀抱 想家里免费而丰盛的午餐 唉~~~ 我真是一个没有良心的人

疲惫的时候 早晨起床是一场痛苦的战争 温暖的被窝绵绵的睡意 简直就是我的致命仇敌 把老师的“不许迟到”凌迟的片甲不留 所以…… 每天在老师无奈的微笑里走进教室 我也很无奈 …… 我的肚子还空空 既然进了工作室 就要学习 开工 真搞不懂为什么有那么多的女陶艺家 整天搞得回头土面的 还一身的疲惫 无奈 艺术不是说着玩的 我们得负责任 泥巴也好 石膏也好 一切交给我 我要尽心做出我的最美 疲惫也是一种美 我只好这

这个春天是一个忙碌的春天，专业学习要做的完美，自学软件要用尽课余时间，工作要做的尽善尽美，和同学、老师、朋友的关系要维持到最好…… 从来没有这样的觉得时间可贵，下午再也没有时间泡图书馆了，晚上也没有心情爬山了，周末更舍不得和同学、朋友小聚，连回家的日期都要拖了再拖……每天拖着疲惫钻进被窝，早晨不得不和周公做一番抗争~！ 原来大学生活可以如此的充实，在这个时候，我的无聊、郁闷、多愁善感躲得无影无

原本7天的学习时间，在我们的一再拖延下，成了12天，直到第13天才能回来。 回想着十几天的日子感慨诸多： 累啊，多久没有这样用新的学习了，起早贪黑，每天就是吃饭，睡觉，干活，在这个偏僻的山村不受任何人、任何事的影响，过着最为简单、最为充实的生活。从开始的不耐烦，到后来的渐渐融入，走之前 竟然有一分不舍，幸好还要再去一次。 这时久违的一次认真投入学习，经不住怀念中学时那种简单充实的生活，不过那时的学习是

一次又一次，我的朋友对我说：别想太多！ 或许我天生的多愁善感，伤害了我自己，我把原本简单的事情想的太复杂了。 也或许是我真得太傻，太简单了，没有办法明白别人看来很简单的事情。 总之我是一个很难和别人相通的人。每一次当我问为什么的时候，他们都会说，你别想得太多，我总是很伤心的想，我想多了什么？我怎么想也想不明白。 我累了，也懒得再去想什么这个那个的，我只想简单快乐的生活。 也希望我的朋友们能理解

曾几何时，我生活在一个阴暗的空间，一个人走路，一个人孤独，一个人寂寞。 而今我的不在一个人走路，我怕极了孤单，身边有个人陪伴我就会感觉到阳光，哪怕是阴天的时候。 曾几何时，我拒绝积极向上，固执的每天生活在我的角落，将所有人的热情冷面拒绝。 而今我笑对每个人，因为朋友的颓废而生气，每天鼓励我的朋友生活是如此的美好，惜时如金！ 曾几何时，我拒绝温顺听话，我已沉没作答，拒绝老师的教导，他们是我的假想敌

新年到，新年到，穿新衣，戴新帽……新衣裳映红了孩子的脸庞，璀璨的烟花在孩子清澈的眸子里不断闪亮,这是一个最能令孩子快乐的时节。 火红的春联

童年梦想 金黄的秋，暖洋洋的阳光，落满枯叶的大地，一片的金黄，一片的丰收，踩着落叶，看着丰收的风景，感受秋阳的无限温情，清香的风迎面拂来，

一个人在这城市里 孤单得难以快乐 真的 想找个人来陪 不愿意一个人走路 累了以后就会流泪 数着你给我的冷漠 为什么 你总让我无奈 别说我的