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1蔡文斌们你们好[FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY]
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0那时候上初中，有个挺漂亮的妹子说喜欢我，让我周末去给她修电脑。也没多想就去了，一看就她一个人，“你爸妈呢？”她回答我旅游去了。我看了下是电脑
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0绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。” 老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” 劫匪：“为什么？” 老公：“我
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0今天穿着后面有卡通的短裙坐公交，没座儿，站着。。忽然觉得后面有个东西直戳我屁股，一阵脸红，也不好意思往后看，过了几站偷偷一看，尼玛。。。一个
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0巴西被惨爆，主教练斯科拉里找到大师解惑，教练:大师，虽然内内受伤，但是我们也不应该输地这么惨啊？大师指了指山下一处车停的乱七八糟的停车场，又
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0今天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢
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0和女神开房了，终于可以啪啪啪了，那个兴奋劲，终于修成正果了，衣服都脱了，突然尿急，于是乎去厕所，怎么尿都尿不完，急得满头大汗，使出劲努力尿…
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0昨儿跟老婆打的回家，她睡着了，我就学着电影里深情地对司机说在附近绕一圈吧！结婚媳妇醒来一顿子吼啊：败家子儿啊老娘的钱啊他妈的咋不叫醒我啊艹艹
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0同学外号叫JJ,人很瘦。_ 一天晚自习我们一排都把大腿伸出来，我前桌一妹子看见了，问一个略胖的同学:你的大腿有JJ两根粗吗？ 旁边同学当场爆笑，然后
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0有一个人骑着骆驼在大沙漠里走了很久很久 没有女人憋的难受 突然他想到了骆驼是母的 于是就站在骆驼屁股后面准备进攻 可是骆驼屁股太高了够不到 没办
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0今天跟同事一起往单位走，身边飞驰一台豪车，还是个漂亮妹子开的。我就跟同事说：你说开豪车的妹子是不是都被包养的。同事淡淡的来了一句神一样结论。
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0在一家温泉酒店上班，那天遇到一个女客人泡温泉，突然那个客人叫我过去，然后问：你们这里有套吗？我愣了两秒小声的告诉她：杰士邦的行吗？然后那个客
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0吃过晚饭，老公坐沙发上把五岁的闺女揽在怀里：“闺女，妈妈都陪你睡了两个晚上了，今晚让妈妈陪我睡行吧？”闺女：“不行”老公：“那这样行吧，以后
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1跟哥们逛街，看到了前女友，忍不住撇撇嘴:真丑，还好跟她分了，看来过得不怎么样嘛。 兄弟:没有吧，一直都这样。 我:拉倒拉倒，以前跟我的时候那么漂
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0儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。 儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好
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0坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。” “不
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0小时候做应用题，有多余条件那种，一女生高低学不会，数学老师急了，咆哮道你家有三口人！养了2头猪！你们家一共几头猪！女生默默的回答：五头？老师
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0我小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门我爹狠
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0今天骑车差一点就撞到一位老太太。惊魂未定！详见以下对话。 老太太：小伙子，家里很有钱是么？ 我：ｅ…没…有… 老太太：没有！没有以后骑慢点！！
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0我小姨开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑车子，不着急我开车去！
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0我可以让你许一个愿。 我对神说： 让所有的糗友永远健康！ 神说： 只能四天！ 我说:行, 春天、夏天、秋天、冬天。 神说： 不行，三天。 我说：行， 昨
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0晚上去朋友开的鬼屋玩，很开心很刺激，第二天给朋友发信息，“你这鬼屋一点也不吓人，我还和一个僵尸合影了呢”。朋友回复“别闹，我连扮僵尸的衣服都
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1@蔡文斌
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0由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会系上。车开了两战，期间男的一直侧头看我。到了第三站，男的终于忍不住对我说：你能系上么？我看着好难受…
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0我跟后面走着，突然他男友去路边买吃的，女的没回头一直走手往后一挥说：拿着钥匙。我一愣。她接着：叫你拿着钥匙，快点。我就接了过来。她可能感觉不
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0刚看到一个新闻，一个女孩子对男朋友说，我可以为你去死，然后躺在马路中间，男孩子各种劝……结果男的被撞死了，女的安然无恙！
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0lz幼师一枚，有个小朋友带了糖水来喝，怕他摔破就给他倒在杯子里面，喝完叫他去清洗一下，那货无辜的看着我说：啊，老师，还要亲啊！说完抱着杯子猛亲
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0发完就睡觉
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0刷经验了
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0估计这样下去就废了
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0LZ不孝 什么也没做
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0LZ湖北
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0我也叫蔡文斌
