首先 今年已经失业了 其次 昨晚失眠 刚睡醒 最后 当下最重要 其他人 再见 狗男人爆炸 最终还是会毫无意义

希望不要再有短暂出现的人打破我平静的生活又匆匆离开

无意中看见了这个

年初相遇 静候未来

出差两个多月了 总的来说还是可以哒 就是马上又要来大姨妈了 特别烦 今天看同事特别不顺眼

克制，忍住啊 唉～ 我刚刚上楼的时候还在想 我们是不是就这样了 以后永远没有交集了 你的漫漫人生旅途中 我再也不会存在了 我们 没有未来 你会不会在某个夜晚突然就很想我 你会不会也很想给我打电话 或者发短信 会不会突然很想我 然而我其实知道 你不会 你不会很想我 在你心里 我只是一个怎么说呢 反正我心里明白 我怎么变成这个样子了呢 最开始的时候 我是一点儿都没有想过和你会有以后的 到后来 也没有呀 怎么现在我就这么放不下你呢 我

正儿八经地谈个恋爱 感叹：恋爱容易，婚姻好难

可惜没有照好 谁照的 技术真的不行 但是还是很开心呀

本以为不会再遇见爱情 结果遇到有毒的爱情 好突然 一点儿准备都没有 爱情突然就来了 无可救药的 我好似恋爱了 想象中美美的爱情 现实却是难过 发狂 十分不好受 遇见相互喜欢的人有那么难吗 本以为我已经心如磐石 第五天 可能几天之后我就不会这么想念了吧 其实很开心的 毕竟那是爱情啊 可是 一个人的爱情 痛苦 纠结 十分深刻 我应该给自己一个期限 过了这个期限 就不准再犯贱了 27岁❤️

注定今年不能到处旅行（之前有计划） 疫情期间 至今还在家 天天吃了睡 睡了吃 现在我变成了一个没有感情的机器了 未来很迷茫 没有太多想法 想回重庆上班 哎 即将过半的2020 想回重庆 想回成都

有病就得治 胸口痛好久了 之前一直以为是乳腺增生的痛 后来发现不是的 今天居然脑壳发抽的去看了中医 中医 我的天 感觉看了跟没看似的 那个老医生说的那些 对全世界的女人都是通用的 然后医生给我开了一个星期的药 可能会有一点心理作用吧 感觉还是挺好的 最近情绪真的特别的反常 其实中午很开心的准备去买冰箱 突然想起你还欠我一个礼物 可是当我让你给我买这个¥200的小冰箱的时候看你犹犹豫豫的样子，瞬间就觉得非常委屈 突然觉得我们

今天是2019年9月的第一天 刚刚不知道怎么就去翻了一下自己的空间突然就回忆起来 然后就回到这里 随便看了几点 发现自己过去挺***的诶 话也多 不像现在 半天憋不出几句话 越活越回去了 没有一点儿生气儿 这几年 每天碌碌无为 感觉都是一样的生活 可是 身体越来越差 体重也上升了 我也不知道我到底想怎么样 对外宣称满足现状 其实呢 鬼知道我想怎么样 都快27岁的人了 天天混日子 哎 我都不知道该说自己运气好还是什么 现在每天还是开开心心的吧

时间过得真的好快 过去那些快乐也好悲伤也好 都跟我无关了 只是现在 我还是快乐的

本命年倒霉 太倒霉了

本命年倒霉 太倒霉了

我在认认真真的谈恋爱 只和爱有关的那种 不知道这次能坚持多久 其实我们是不可能会遇见的那种 可是偏偏遇见了诶 缘分好奇怪的 这次我要本本份份的耍个朋友 即使以后分开 也会好好说再见的那种 2017年6月27日

有多久没有这样了呢 这里所谓的这样 究竟是怎样 Who care 静静的坐在电脑面前发呆 人来人往 匆匆忙忙 或许这是一种魔咒 听说30岁前生活得太容易之后会过得很惨 那像我现在每天混吃等死的 以后该怎么办 Who care 身边有人来 有人又离开 我奉劝你一句：那些离开我的人，希望你鼓起勇气不要回头。 再见 你便是狗 当然 我觉得我们永远都不会再见 吃饭只吃6分饱 喜欢一个人 也喜欢6分好了 剩下的就是8分 留着交给时间 时间会带走一切 我坚信 我会忘记曾

突然想起签个到，突然就想写点儿什么。 最近沉迷于游戏和单车里，无法自拔那种。 今天穿牛仔裤，天呐！ 骑单车太那啥… 我心里明白 是我腿太粗！ 腿蹬不开 差点就尴尬了！ 好像我又胖了！ 我想减肥 但没有毅力 可能减肥的欲望并不强烈 我想以后每天沉迷于学习里 但我只想打游戏！ 其实有个兴趣爱好也挺好的 只是我现在不能只打游戏 我要学习 学习才是我的首要任务 但是 我只想打游戏 唉～ 我也不想改变现状 但是 我不得不改变诶 已经5月了

没有什么事情不是醉一场酒后不能解决的。 这句话我想表达的是：所有事情、烦恼，醉一场酒后都可以被解决被忘记。 但是不知道我表达得对不对 这个文化水平 越来越差 不行 要补补 我可是个“文化人” 这个周末之前 我什么状态 悲伤到没有情绪吗 恩 应该是的 这又不是我第一次这么难过 回想我的人生 多的去了 怎么熬过来的 我怎么记得住 大醉一场 就OWER了呗 不然我还想怎样 醉一次酒就行了 两次就叫犯贱 我应该很生气 而不是很悲伤 我看清了很

今天发了这辈子最长的一条短信 目前为止 关于你 我都轻描淡写的表达了 不过还是很多 你说对不起 你说以后不再折磨我了 就像我说的 我还在等你 我不强求你 也不强求自己 你表达的意思一直都很明确 我们没有结果 我一直在等你 我会觉得万一哪天你就想和我在一起了呢 可是刚刚我们扯得很清楚了 我可以克制住自己不联系你 但是我会想你 我也相信 总有一天 想起你 我也觉得 嗯 还好 一切都过去了 不要见面 不要联系 不要听她提起你 我会熬过去的

但爱就是克制？

想发几张照片，想想却没有地方发。 也只有这里了。

命里有时终须有 命里无时莫强求 应该就是指我现在的状态吧 就在不久之前 我已经想了好远好远 我们的未来 我都觉得我们可能要结婚了诶 看吧 我们之间好像只能这样了 缘分这东西 挺准的 其实我努力了好几次了 一次都没成功 真的 就这样了 我们 真的… 突然觉得自己好过分 我对自己也呵呵了 难道我受的教训不多吗 算了 既然我们之间没有缘分 那就后会无期吧

其实还好，好几次都想哭。 谢谢你陪我这几年，有快乐，有悲伤。 希望以后的路，我们都会好好的。 我是一个洒脱的人，你呢。

命里有时终须有 命里无时莫强求

我从来没有想过跟你一辈子在一起。

你TM真的是我男朋友了

好几天不想翻书，所以现在有点感慨。 最近极度想花钱，也确实花了些钱，反正就是够我受的那种。 唉～ 怎么办呢 不想看书 不想学习啊 这不应该啊 真的应了那句话 万事开头难 然后中间更难 接着鬼知道… 我应该换种生活方式 换种生活态度 现在我这样 简直是在浪费金钱知道不 赤裸裸的金钱啊！ 要疯了、 太傻了。

今天是回家的第四天了哦 睡不着 想找个人聊聊天 但没有想找的人 陌生人更不行 刚刚喝了药 现在有点出汗吧 怪难受的 睡不着 没瞌睡 回家就是这样的吧 倒时差 现在也没有什么好说的 最近生活平淡 除开那些压力 我好的很 很快乐 不说了 敷面膜去了 晚安 最近特别喜欢的男人

中秋节快乐 开始的第一天。

最近好平淡，其实我觉得很好。 工作有点忙～ 还不是自己分内的事情，不过也还好。 身边的人呢 喜欢还是很喜欢 讨厌的更加讨厌了 男朋友呢 耍了快要2个月了 嗯 现在算是拖着吗 不想就这么算了 但是又感觉没那么强烈 但我又想找个避风港 所以 就成了现在的这个情况 平平淡淡 还是挺好的呀 目前最严重的问题： 花了将近2万了 是要还的那种 我觉得我就是犯贱 就是喜欢这种感觉 我也是醉了 艹 慢慢来 一切搞不好会变得更糟不是吗 现在 刷个牙 在敷

我们坚持不和对方说话，不表示我没有想你。试着疏远你，因为我知道我不能拥有你。

刚刚发一个贴居然没发起 被删了 尼玛！

从现在开始的2016年 我要不吃不喝自己的 然后迎接2017年 🙏🙏🙏 经受诱惑 相信自己 千万不能意气用事！ 我有计划的 加油！ 首先 要有一份稳定的工作！ 😭😭😭 老天 你随意！

昨晚匆匆一别 我想应该是缘分吧 事后我却特别的后悔 那个时候我应该更勇敢点才是 可是你真的很慌的感觉呀～ 我想你可能是出去找乐子了吧 其实也没什么好难过的 你终究还是会娶其她的女人 我们不会在一起 我更加肯定了 今天一早 我又遇到你了 从此我的眼里便不会再有你了 余光里也不会再有 又是一个难熬的早晨 天空很阴沉啊 我想出去走走 嗯 肚子饿了呀 嘻嘻 去吧

是真的烦 点都不想靠近你 就像当初 妈的 算我倒霉 遇到个这样的朋友 我也是这样 我只是刚刚需要人陪 而你又恰好在我身边 唉…

这次真的流了好多血 感觉把这半年的血都流尽了 但我觉得这是件让我多么欣慰的事情呀 肚子还是微微痛 之前那两个月怎么过的 我都不想记得了 好糟糕的日子 现在还欠信用卡2万吧 还能说啥呢 活该呗 出来混 迟早要还的嘛 怕什么 才2万 也没好多嘛 就当作我买了个包包嘛 嗯 心情说不上好 也说不上糟 近几年本事没涨 脾气倒涨了不少的我 唉 … 书上说 不要生闷气 会气血不好什么的 还是要有好情绪什么的 反正就是说要开心一点儿～ 麻痹 ！ 劳资点儿

这样下去咋个照得住 每天那么晚睡 现在精神超级不好 肚子被整痛了 应该是要来大姨妈了 但是感觉好不舒服 希望自己健健康康的 2个月了 耍个朋友 也是蛮不容易的好吗 昨天晚上我们摆了好多龙门阵 但是我觉得 你都没有用心去听 就像我听你说的时候 我总觉得你大多数都是在瞎BB 说的那么容易 TM真想养你直接往你卡里打个百吧十万噻 尽那瞎BB 我还是不要相信男人的话 他们大多说的都是空话 我坚信这点！ 关于那些要在一起一辈子 永远不开分的话 我

听着这首歌 真的哭得好伤心那种 我并不知道为什么诶 可能经历了这么多 现在才突然明白过来吧 今天跟你接触比以往多 其实也就说了几句话 看了几眼你的脸 为什么心里这么难过呢 毕竟我喜欢你这么久 现在 还是会喜欢吧 你呢 你会像我这样吗 每当想起我的时候 心里会很难受那种吗 可是 我有张胖子～ 嗯 只有我才明白吧

什么嘛 又让我空欢喜 尼玛一开始你就直说嘛 免得我还幻想一起走呢 卧槽 看你还想着给我饭吃的份上 我就难的跟你计较了 吃完我就回家 不解释 说都不给你说那种

不解释，反正就是这样。 倒霉惨了。

因为整个人都不舒服 感冒将近两个月了 我也是醉了 好了又感冒 现在感冒了又不敢贸然吃药 真的是日了🐶 刚刚领导说了一大堆屁话 我真心不想理他呀 完全不想理 完全 对 我选择无视 不过该做的工作还是得做啊 麻痹 下周又要检查工作了 有的事情只能一拖再拖了 还好 时间来得及 好吧 事情慢慢理吧 慢慢顺吧 该做什么 其实很简单的 相信自己 这些破事都解决不好 凭什么解决自己的大事 加油 我是最棒的 ！ 对 最可爱美丽的！ 等下班 吃饭

遇到一个这么喜欢打牌的人 我也是没sei了 刚刚我在想 我现在是应该好好管理下我的账单了 主要是不是我的 麻痹 ！ 我现在趟这 真的很无聊啊 明天还要上班 还有就是 张胖子的运气怎么这么差啊 差了这么久 不是应该转运了吗 卧槽！ 钱嘛 就是拿来输的吗 唉 🙏🙏🙏 老天 求转运！ 谢谢！

今天是星期六，不上班。 刚刚才睡醒 昨天前天一直以为大姨妈要来了 今天一早才发现 没有来 麻痹！ 心又悬着在了！ 今天注定是无聊的一天啊 现在我呆坐在床上码字 隔壁那个婆娘 我还在考虑 要不要约她出去玩 但是我现在真心不想动啊 刚刚吃了点很久买的零食 现在也不饿 我发现这个周末真的是无聊啊 张胖子又不在 不能陪我 唉 只有慢慢熬到晚上吧 心里默默念 ： 卧槽 还在犹豫中 要不要约她

事实就是这样嘛 怪我咯 怪我魅力太小了嘛 其实我也不怪你 你本来就是这样的 我想你为了我也已经改变了好多了 但是 这些都是我为你找的借口！ 不爱就是不爱 不在乎就是不在乎 一天少那那么多唧唧歪歪的理由 麻痹 害劳资白跑那么多趟 有时候我真不明白自己在想什么 我眼瞎是事实 但是我感觉我最近开始脑残了诶 卧槽！！ 算了 算了 不想了 准备好好上班吧

我会感到害怕 但不代表我会退缩 我想去尝试一下 或许是因为我现在真的年轻吧 不知道为什么 我并不觉得未来有多困难 可能我想得过于简单吧 如果事情到最后我真的承受不来 我也不会勉强自己 但我会努力的 努力去变好 现在只能希望她们都好相处吧