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0经核实吧主GeminiLOKO 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 郭文霖吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0将近上次更贴不说成长，觉得很多对事情的看法改变了。 我记得刚跟郭文霖在一起的时候，我没想太多太多。就觉得跟自己的男神恋爱一定要轰轰烈烈的，每天必须待在一起，让更多的人都知道我们的故事。而现在，却觉得其实平淡的感情才最真实。偶尔出来吃个饭看个电影就很好，已经没有非要每天腻在一起的执着，只要你还在身边就好。 还记得吗？还记得我在那张你夹在皮夹里很久的纸条上写了什么？“最想要的生活：便是清晨醒来第一眼见到
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0两天，在家休息都累了，中午炒了一碗炒粉，你说跟你奶奶炒出来的味道差不多，反正意思就是很好吃。可我感觉我总是对自己的厨艺很挑剔，我觉得自己做什么都不好吃都没有我预想的那种味道。 吃完饭，你去洗碗了，洗完碗你就拿了西瓜来喂我，当时超想睡40分钟，你喂我西瓜的时候真的想睡不想吃，我没理你，你以为我生气了，就一个人闷闷的吃西瓜，特意留了一半给我，后来我尝试迫使自己睡着可是30分钟过后还是没有睡着，我起来跟你解释
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0连续工作了30多天，准备迎接第一个休息，让我有点小适应不来。 感觉工作多累似得，今天休息就恨不得爬在床上睡个一觉不醒，你嫌我太懒，本想着和我一起出去玩玩，说实话我也很想出去玩，可是我感觉自己实在太累实在没有动力出去玩。 尽管你很想出去还是迁就我，让我休息，给我买薯片买好吃的。你说你很想出去走走，我陪着你，但脚跟太疼，走的实在太难受。你还以为我是说假的，不过我发了脾气之后你就知道那是真的了。作为条件又给
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0真正的爱，不是累了就分手，不是不合适就分开。是即使再累也想在一起，即使不合适也想努力争取。真正的爱没有那么多借口，我们两个人在一起久了，难免会吵架，通常我在气头上往往说出的话句句似刀，而那个你会肯留下来和你吵架也不想离开你半步的。你是真的爱我，你从来没有嫌弃身边的我不够漂亮，也总是包容我。我知道你把什么都给了我，我知足。你看上的不是的什么愿因，而是从一开始你已经做好了和我同甘共苦的准备。我也从来没
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0这个七夕，我们过的很平淡，比我们过的以往任何一个节日都要平淡。 我们现在已经处在了生活的平淡期，也是恋爱的过度期。 乏味的生活是必然。如果我们以后有机会喜结连理那么我们接下来的生活都必定如此。 就像妈妈给我发的贺卡，我们变得更加亲密了，也不会太过去在乎生活的惊喜。 情人节快乐。我们度过的第二个情人节。上次在湖南凤凰而这次是在江苏南京。其实比起很多人，我都要来的幸福，我每一个情人节都有你在我身边陪着我。
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0八月第一天，你的生日。 一直以来都在你的误传导下以为你的生日是在农历8.19。 在你妈妈的评论下，才知道你的生日是今天。8月1号，农历，七月初六。 你的成人礼，18岁。我爱的你，怎么可以平淡的度过自己的18岁。在店长允许的情况下，我提前2小时下班，给你做了一个多啦a梦的生日蛋糕，然后去菜场给你买了你最爱的牛肉，五花肉。给你做了一个蒜苗炒牛肉，五花肉闷土豆，生日当然不能少了面条，还有美味的凉面。 虽然我做的这些比不上家
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0今天一天过的很充实，也很累。 上午培训测试完，就立马赶去上班，一上午都没有时间吃东西。然后中午手机又欠费了，就借用了店长的电话打给你，预想中的你还没起床，然后叫你一起来吃饭。 没多久你来了，你陪着我到商场的负一楼吃了石锅拌饭。你说很好吃。 我们吃完石锅拌饭，就上楼了，我上班了，你就在一旁等着我，等了足足四个半小时我才下班。 下班之后，我不想做饭，你又陪着我去楼下的过锅瘾吃东西。吃完晚饭我们用了1个半小时
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0每天。你来接我回家，等上好几个小时还很热。也不会说什么。 每天。我做饭的时候，你会主动帮我洗菜，帮我帮点小忙。 每天。我们吃完饭。你都会主动把碗给洗了把地面清扫了。也不会说什么。 每天。你把洗衣机里的衣服，拿出来晒的时候从来都不会开口让我帮你。 每天。我都对你凶凶的，你也是忍让。一次又一次的包容着我。让我学会了恃宠而骄。 每天。我们睡觉的时候，你都会紧紧的抱着我。那怕是我背对着你，你还是会把我圈固在你的
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0别说几个月后几年后甚至一辈子都能待我像最初那般好，感情这东西不是一成不变的，你今天爱我，也许明天就爱别人了。让我们用时间说真话 虽然我也怕。 我还记得，我们第一次正式说话的那一天是在学校，那时候我和你在你的教室，也是我跟你第一次表白，我们第一次在一起的时候。那时候你很白，那时候我还很喜欢看你弹琴。看着你的时候还有点羞涩，不敢直视你。你那次却说你最喜欢看着人的眼睛，因为你看着人家的眼睛才能辨别出别人说
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0日子就是这样，在一天一天的度过。 俩个人生活在一起难免有摩擦，有一些小小的争执，在所难免。但我很幸运，每一次争执中，我都是被你宠着的那一个被道歉的那一个。每一次的闹腾，你都会包容着我。我很幸运。 这么久的生活里，你是怎么样的人我都了解。我知道你心里有我，别人都知道的事情，我不可能不知道。同样我也爱你。 我知道每个在我生命里出现的人，都有原因。喜欢我的人给我温暖关心。我喜欢的人让我学会爱和付出，不喜欢我
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0每一年的夏天都是打雷的季节，这个夏天南京就下了那么几场雨。今天也是不例外刮着风，伴着雷电，却很奇怪的是出了很大的太阳。 我不知道自己为什么那么害怕打雷声就跟我怕听到烟花爆竹的嘭嘭声响一样，从小就怕。其实相对于小时候现在好多了，起码不用跑到被子里，用枕头闷着头。小时候，我会钻进爸爸的怀抱里，爸爸抱着我就不至于那么害怕。 现在每一次雨后的风停雨住，雨后也许没有出现彩虹。小时候，雨后的彩虹很美，就像傍晚时
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0我要的，有个人和我一起吃饭，只要开开心心的，路边摊一样可以吃的很满足。我要的，手牵手，快快乐乐的一起去压马路。我要的，每写一篇日志、写一个心情，有个人，始终在我身边看着我感慨万千，给我回复，回应着我的感受，让整个世界都知道，我们很幸福很幸福。我要的，在我难过的时候，什么话都可以给那个你说。一句亲爱的，别难过，你还有我。哪怕心里的难过就会好很多很多，因为我知道，有个你在我的身后默默的支持我、关心我。
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0有时候看着你会觉得你是我生命中的一束光，把我的世界照的明亮。 在爱情里，我们都希望对方做那个主动的人。最先告白、最先付出、吵架后最先道歉，甚至就连分手都希望对方最先挽留。我们谁都想要不动声色，既赢得自尊又守住爱情，但结果往往不能两全。 可在我们爱情的世界里，那个吵架后最先道歉的人总会是你，有时候真的觉得有你真好，你总会最先道歉，会先抱着我。 人们总讨论爱情，剖析爱情，学习爱情的种种教程。但当爱情真正的
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0你相信吗，你不在的这几天，有好多次好几个晚上，我被负面情绪折磨得濒临崩溃的时候，想起你，我就恨不得什么也不带，买一张飞机票飞到你身边，安安静静地看着你，就像一个失语的自闭症患者那样看着你，什么也不做，就看着你。 今天一天都处在兴奋状态中，一天下来感觉上班特别慢，回到家做完饭毫无吃饭的想法，一天也不饿，就急急忙忙给店长送饭去了，因为时间太早也没地方去，就和店长去逛了逛商场，然后在店里待着，帮帮忙，直
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0其实想了想我没有任何理由也没有借口来埋怨你的不是，我们俩个在一起这么久早就知道你爱你自己胜过爱任何人。 好像从一开始就是这样，总会首先考虑自己的想法，就从来做什么事情都不会考虑或者是询问我一下我的意见。我不能抱怨，一开始就是这样，我也早已习惯。习惯是一回事，但我做不到装成什么事都没有，到了那个点我也会爆发。 可能感情就是这样，到了一个期就会相互埋怨相互不满，争吵大概就是这样来的。好像这种感觉只跟你有
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0爱，是一种责任，我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没有必要再对其他人动心。我不会爱上别人，因为我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。 因为就是你，我连爱别人的欲望都没有，似乎觉得，我的世界里，有郭文霖你一个人就够了。即使这个你会让我生气，让我难受，让我很委屈，但这个你就是
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0幸福总是忘记时间，我和你在一起九个多月了，在这九个多月里，你第一次帮我梳头发。陪我看电影。甚至旷课旷晚自习陪我去做我想做的事情。在那次在教室度过的晚上你看我很多次被冷醒会愿意脱下你的外套给我披上。放晚自习即使有时候不愿意还是会留在教室里等我陪我聊聊或是做些坏事，还会给我弹琴唱歌，到点才依依不舍的分开，回到寝室总是不满足还会给你打电话，打到累了不想打了就会挂掉。第二天早上又会打电话给我叫我起床。每周
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0我这人。没优点。脾气不好。爱斤斤计较。会发神经。说话永远不会注意场合。 这样的我不适合和你在一起。我知道。我一直以为我只要来到你身边我们就会好很多。两个人也不会老是闹矛盾。但我错了。我们的感情和距离没有关系。就是很简单的。我们俩个不适合。 我以为我只要让父母同意了让朋友理解了让自己安心了就会和你一直好好的。但不是。我们俩个人自身就有问题。我们俩个都自私。只会考虑自己的感受从来不会认为说过的每句话做过
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0我的一生或许就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱。不再因为任性而不肯低头，不再因为固执而轻言分手。最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。就那样相守，在来往的流年里，岁月安好。惟愿这一生，执子之手，与子偕老。 很多次。我们通话都是以很让人难受的方式结束的。而且大多数都是我发了怪脾气，莫名奇妙的挂你电话的方式结束。 在你面前，好像我总是那么能折腾，那么会闹。会抓你的小辫子，会因为一点点芝麻绿豆的小事跟你
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0现在有种习惯了，每天结束时，在睡觉之前，去想象一整天所发生的事。如果有任何的时刻或事件不是你想要的样子，就会改成能使满意的方式，在心中“回放”一次。当它完全依照我所要的样子，在心中重新创造这些事件，就会今天不圆满的事情变得很圆满，在明天还能有一个好心情。 在商场里工作了7个多小时候，肺部吸入了很有油漆，导致整个呼吸道都有油漆里化学成分甲烷的味道，下了班之后头是晕晕的，怪难受了，脾气也有点不好。 下班之
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0晚餐我们一起去吃了炒年糕，尽管带有甜味，但年糕的味道还是那么棒。拖延了好一会已经超过了规定的用餐时间，我们却仍是没能够好好细细品尝，时间总是那么不够用。 你回株洲，或许对你或者很多人来说就那么几天，可往往就那么几天都会让我难以适应。 晚上下班，按照平常你若是不上班你一定会来接我，可那时你已经坐上了回株洲的火车，我一个人回家，在公交车站等了二十分钟的车末班车早已没有了，后来本来想走路来着后来发现好像我
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0有时候我会无征兆的发脾气，常常因为别人的一句话在心里堵很久。我很小气爱钻牛角尖，有时会绕在一件事里出不来。我喜欢迁怒，把对别人的不满意发泄在另一个人身上，我知道这样不对 但是我真的控制不了。有时侯我也会因为朋友的冷落而吃醋不高兴，我也会跟人争吵。我是急性子没耐心，我承认我会搞糟很多事情，可是没办法，我就是这样。 “抱紧你，我会心痛！” 一个梦里，你离开我了，我感受到身边没有你，我把自己蜷缩在一个角落里
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0这或许是第一次，我忍不住自己的脾气，砸了东西。 你知不知道其实我这人就是这样，脾气特别不好，从来都不好。特别是在自己很重要很亲的人的面前。 又一次说了分手，我总是这样，总认为事情的解决办法只有分手。但我又知道，每次你都会来挽留我，你不会让我走。而这次，我以为你会像以前一样抱着我，跟我说很多，跟我说对不起跟我道歉。可这次不一样，你也有和我说很多，也不准我离开你，可这次你很脆弱，我哭了，这是第一次看你哭
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0看着你睡觉的脸，有时候我会想，为什么我会爱上你，你又是怎么吸引我的。 爱情或许是孤独的酒精，自由的情欲，一场不动声色的游戏，一个拖在身后的黑暗影子，也或许是婚姻的一种生活方式，而并非结局，而非理想。从而我们每个人都有自己的生活方式，而这一切都掌握在自己手中。 或许我就是把这一切看成一场赌局，而赌注就是我一生的幸福，每天多走一点每天感情更深一点每天更幸福一点。而相反，如果我一个注没有下好，是不是就满盘
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0虽然有一点点小不愉快，但总是能不去计较，现在我们是两个人一起打拼，我就得学会包容，理解，体谅。 珍惜是福。“幸福那么缺货，请别肆意挥霍。”有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。 有时候，有些事不用开口也明白。 有时候，有些路不走也会变长。 那些人那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往。有时候，不需要说什么，沉默比话语表达得更多。我得珍惜，我不想让你成为我的遗憾，不想让我唯一一次真爱远离我。
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0跋山涉水的意义，是为了让人学会珍惜每一处来之不易的风景。例如你，这个过程可能会让我们历经磨砺，但只有这样才越能加深对幸福的理解。人生的旅途，不在于走遍世界，而是终于遇到一个人，让我明白之前所有走过的路，原来都是为了与你相遇。 还有六个小时，我就要开始启程和你新的旅程，南京和你，都在等我。还有六个小时，就要第一次离开家那么久，就要离开爸妈那么久再见必然是几个月之后了。还没离开，就已经开始想念他们了。
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0能到你身边，突然发现是这个世界上最让人激动的一件事情，我兴奋的睡不着，总感觉做梦都会笑。我是真的想你了，这二十几多天，用饱受折磨来形容一点也不过份。 想你得心情，你肯定想象不到也体会不了。在湘潭也是分隔两地，但感觉真的没有这么强烈。 跟你在一起之后，好像越来越重感情，越来越会珍惜，这份感情越来越重要。 其实我来南京，家人他们还是担心的，但他们的担心不是担心你照顾不了我，也不是担心其它的，担心什么我们都
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0岚姐准备结婚了，现在的她虽然没有了以前那种奢侈的生活但她是幸运的，她身边一直都有一个人在等她，而这个人恰好成为了她的爱人。 岚姐比我大六岁，叔叔的女儿，我堂姐。从小她就特别喜欢我，听妈妈说那时候岚姐只要一放假就会从禄口跑来株洲陪我玩，那时候我记得我最喜欢的也是她，每次她要回禄口我那一个伤心到现在还是他们说笑的话题。 我长大了，岚姐也去了长沙读书，她总是很忙，还在读书的时候就担任好几个班的声乐课，然后
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0可能我不漂亮，我没有很高的学历，没有土豪朋友没有想买什么就买什么的经济能力，但是唯独内心足够勇敢与坚定，一直能坚持做着一件小事，日复一日，不凑合不将就。 我有着一些小小的习惯与原则，自己不会随便，别人也打扰不了。 我不知道这个动力是什么了，就已经成为了我生命中的一种习惯。 坚持明天爱你比昨天多一点，坚持每天去做那些自己不愿意做的事情，坚持记日记，坚持不跟前任联系，坚持不对恋人之外的人动心，坚持每晚跟爱
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0想起以前，心情不好时，我最喜欢洗澡，哪怕已经洗过了很多遍。或者去买一些书，哪怕买来不看。除此我还喜欢以一种自嘲的形式得瑟，首先勇敢撕开血淋淋的口子，让事情不可以在心理上比这再坏再能影响我。我感觉这些是最可以让我清醒，给我安全感，并且让我不至于为任何损失而难过的捷径。 而现在，心情不好，对生活失望的时候，你就像我的支柱，只要能跟你说说话，聊聊天都觉得生活其实挺美好的。 有了对你的这份爱，那些徘徊在心理
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0来这快两个月了，已经在这近两个月的时间习惯了每天在被窝里跟你聊天。习惯了一下班就给你打电话，习惯了到了宿舍都不舍得挂掉电话，然后徘徊在宿舍楼下。 每天我都在计算能去你身边的时间，时间一天一天的过去，越接近就越发按耐不住想立刻去你身边的冲动，听到租房的消息就会很着急，我怕有任何变故，我怕我不能在你身边，我怕又得经历像现在这些没有你的难受的日子。 这几天脾气是真的不好，而你也在让着我，迁就我，不跟你计较
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0面冷心热的傲娇男。 我记得，每次和你睡觉的时候我不抱着你，你就会一直玩手机，看球赛，玩部落，或许是刷微博，好像还没有任何一次是会主动抱着我。但却又是每次我主动抱你的时候你会把我紧紧抱住，亲吻我的额头。 青春就像一本写满不同词语的书籍，回头看看人生浅谈上自己留下的脚印，深深浅浅，大小不一，这些脚印都是我用心走出来的，每一个都在诉说着一个故事，这些故事虽然不够精彩，但足够真实，也许不够慷慨，但绝对动人，
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0“我真的自从不和你在一坐城市无时不刻不想回家，不是受不住这里的一切而是不想疏远和你的一切，我已经没有电话恐惧症我喜欢上了和你打电话那种因为想念而无话不说的感觉，可是我发现说太多你就沉默了生气了我不懂这是为什么，甚至有些生气的原因让我很不解，但是我依旧会背下这个这个错，不是因为我伟大多了不起，而是不愿意看到你心情不好而影响你的工作生活，也渐渐的发现你会越来越频繁的发怒，这已经和你脾气不好没有什么关系
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0在学校的时候喜欢说“我喜欢”。在教室，在宿舍，在食堂，三点一线的枯燥生活让我们有足够的时间去接纳与付出一段“我喜欢”的爱情。去等待、去付出、去相信，去患得患失，去品尝甜蜜。青春期的纯粹，把什么都看的单纯，把那些我喜欢的人事物都自然的看成命中注定。 但现在却发现长大以后身边很多朋友，繁重的生活让她们渐渐失去了选择“我喜欢”的勇气。最终她们却选择了“还不错”的工作，有了“还不错”的爱人，过着平平淡淡的
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0无意之间看见这张照片，这是我们那时候在一起刚不久的时候，我记得那时候你对我还是冷冷淡淡的，那时候给我很彻底的一种感觉就是你可能随时都会离开我。我记得那天阳光很暖和，我跟你一起去你家那边的凤凰山，那天也第一次去你家，还帮你叠衣服包括你的小内内。当然那一天也还是有不高兴的事，暂时也就不提了。 一路走来，感觉很多事情都发生在昨天。时间或许是这个世界上最难熬过的东西，但它却又是如此的抓不住。 就像某一天做梦
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0也许目前的你不能给我很大的房子，但你一直再为之努力。也许目前的你不能给我公主的生活，但你已经尽量的让我当你一个人的公主。我一直都很相信你就是那个愿意一辈子将我当成至宝的人。可能我现在最期待的就是，一生你只会疼我、爱我、宠我，而且有期限是一辈子。 虽然现在每天过的很难熬，感觉时间过的很慢，但只要一想到我好好工作等到时机成熟我就可以去你身边的时候，就觉得特别幸福。 我会想，每天你下班回来，我给你做了热腾
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0有些事情不是看到希望才去坚持，而是坚持了才看得到希望。 我坚持着和你能好好走下去，一步一个脚印，深浅都有回忆。 我这辈子永远忘记不了的事情，就是那晚在凤凰，你拿着那朵玫瑰，把我拦在门口的傻样子。虽然不是第一次收到花，但是第一次收到最爱的人送的蓝色妖姬。那一瞬间，即使自己没有表现出自己内心那一丝丝的感动和喜悦，可我还是内心深处的认定了，这辈子我是你郭文霖的。 越是爱你，在乎你，就越害怕我会失去你。有时候
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0这个夏天，简简单单的阳光简简单单的晴。就像我和你，平平淡淡的相处平平淡淡的相知。 在一起223天，我突然有一种感觉，你已经彻底的进入到了我的世界里，早已融在了我的那些血液之中，我离不开你。 你去了南京，我也逐渐养成了另外一种习惯，我会踩点，在你把时间空出来的时候给你打电话。只是想听听你的声音，只要能听到你的声音我都会安心不少。 我想知道你在那边怎么样，每天做了什么，吃了什么，学到了什么，又有什么新的计划。
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0你在为我们彼此美好的将来奋斗。 一想到这，就感觉每时每刻做什么都来劲，我有在庆幸，庆幸自己能遇见一个你，有上进心，责任心还特别踏实。 我知道，在那边肯定不好，有很多的不好但你都不会告诉我，我也知道你是不想我担心。但，担心是肯定有的，但如果把什么都说的那么好更加让人担心，物极必反的道理我还是懂。 老公，在那边有不好的地方一定要说出来，虽然我什么都帮不到，但起码我能很好的倾听，我可以知道你最真实的现状，你
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0九天，你离开九天。如果不是好好去计算你离开几天了，我都一直以为很久了，一个月，两个月还是多久，已经找不到更准确的形容词来形容这漫长的九天。 “好想你。”在看见你从QQ上给我发来的这条信息时，心里有一种感觉，这种感觉形容不出来，但起码很美好让我很喜欢这种感觉。 你很少会对我说“想你”，所以每一次你说出来的思念都显的弥足珍贵，我也不知道你有多想我，但只要一知道你有想我，哪怕是心中脑海所划过的一瞬间的想法我
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0几乎没有一天我是不在想你的过程中度过的，每一天的时间都过的极其缓慢，就想看着时钟上的分钟指针走的更时钟指针一样动的缓慢。 这几天可能是因为经期的原因，脾气变得异常的暴躁，情绪被放大化，我肯定有说过不好听的话，对不起。你就当我只是定时发病了。 我们应该对以前的事情做一个告别，我们也得有一个新的开始，我们不再纠结彼此的过去了好吗。我们什么都不提了。谁再提起，就要受到或大或小的惩罚。好吗？ 我们俩个都为了彼
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0今天和你打完电话，他又打了三个过来，我没有接。但他靠一直的默契找到了我，我上了车。在车上，我说找个地方聊聊吧。我们去了老地方，发现老地方有人，他转弯在老地方的附近随便找了一个地方。 我一直没有说话，而他一开始也没有说，他拿出手机，开了唱吧点了一首“突然好想你”拿到我嘴边示意我唱，我摇摇头说不会，他说:我的成名曲都不会，那我唱给你听。唱完回放歌他发现他唱的真难听，直接删掉了。 他说我一直没说话，我说不知
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0很多时候我是喜欢你的成熟和稳重，但也很多时候这往往也是表象。 我特别为你着迷的时候，一定还是为你身上某些非理性的东西甚至孩子气的一面所深深吸
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0你可能不会体会我对你爱的感觉，所以你才无法理解我怕这份感情无法永恒的心情。 我爱上你，就开始知道世界上有那么一个人，我宁可死，也不会对你出尔
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0我有说过，我特别喜欢听你说很多事情，关于家里的，关于初中你的年少轻狂，反正什么事从你嘴巴里说出来我都变得很爱听。 这几天人浑浑噩噩的，不知道
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0很有印象就是以前的一个朋友，他们很幸福，而我一直也挺羡慕他们。 但那男的从来不愿意决定任何事，从来的任何决定都交给他女朋友，而我们不懂缘故却
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0当我那一层层的面具都一一被撕扯开来，你会看到真实的那个我并不好，满身戾气，傲慢。到那个时候，你会懊悔自己现在对我的好。 我一点也不好，从以前
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0在这个陌生的城市，在这个你陪我一起睡过的旅馆，这些我和你共同的经历，都藏在内心深处。 每一个身体感受没有你的冰冷夜晚，都会异样的想你。 我记得
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0我们年轻的时候，心里就住着一个很喜欢的的人，虽然不是彼此的初恋，尽管不是初恋没有那么美好。但它比初恋更加真实，也以为它是可以天长地久的，能够
