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0经核实吧主轩轩·宁 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 你是我不可亵渎的心事吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0与他分分合合了三个月，直到现在我才发觉，从头至尾，我并非真的爱他 最初为了摆脱心里对你的羁绊，我给了他机会。也给了自己一个契机 我以为从此你就能从我生命里走出去，给我一个自由的感情 可惜最后我还是失望了 相处的越久越发觉你对我的影响早已根深蒂固 而他，终究太不成熟，给不了我安全感 和他在一起的时候，下楼单独碰见你时，仍不自觉的停下脚步，找话头与你交谈 而你笑着看我，帮我整理刘海时的样子，依然在我的心里泛起
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0这个地方，已经没有了存在的意义。 我已经决心摒弃过去的所有。 包括那篇未完结的小说。 这个地方，我不会做任何改变。 这是一个人曾经留给我的深刻回忆，即使不太美好，我也一直把它们当做岁月的馈赠。 就让过去的一切都散去。 或许我会另开一个地方，记录我正在进行时的感情。 这里，就此终结。 再见，我逝去的爱恋。 再见，不属于我的你。 再见，经年累月的痛。
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1每天一句晚安，配上一朵玫瑰或爱心的表情。每次看到心里都是一暖。 这是我在你之后第一次感受到心动的感觉。 他与你没有任何相似点，与我相识之深也不及你 可是从他身上，我慢慢感受到什么叫被在乎，什么叫简单。 面对他，我不用担心自己是否会被伤害；是否又会在哪天被抛弃。他的身上更没有那么多让我没有安全感的东西。
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2当我在面对与两年前一样的情况时 我才发现自己已经难以坦然地面对可能发生的感情 才突然惊觉，你留给我的后遗症 远远不止我想象的这些 从来没有想过你会是我心里的无可替代 我也一直期盼能有一个契机让我放下你 可是当我敏感的心弦发觉出异样的时候 第一个想到的仍然是你 想起那时候的你那时候的我们 想象如果是你又该是怎样 所有的一切，依然历历在目 我该如何自处
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4〖楔子〗 时光流徙，岁月蹉跎 沧桑的往事经不起岁月的敲打 安静的流年抵不过尘世的喧嚣 你听，那被时间打败的声音 如此熟悉
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0嗯刚才又发现了你的新ID 难怪这一个月刷你的动态都没有丁点更新 果然每次看到关于你的消息都会心里不自觉地起波澜 虽然这次似乎明显要轻了许多 可是你的交际圈你的人缘你的喜好你的习性永远都会有刺痛我的地方 我能理解可是我不能不自卑自检 跟你一起的时候其实都还好 可是我不可忽视的东西不代表它就不存在 其实我无数次的想过自己与你的距离 也有好几个人跟我说过曾经不理解我为什么会喜欢你这个看起来一点安全感都给不了我的人 是一
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0恩最近发现了几对洒狗血的情侣。都是与我有间接关联或者直接就没关系的。 我发现自己作为一个路人旁观者看到的故事也太多了。 什么洒狗血的剧情都是洒别人的狗血，我的该撒够了 没必要再在别人的故事里留自己的情绪 我没办法揣测别人的世界同时也不会有人懂得我的世界 我身边这些狗血的剧情或者根本就只是我眼中的狗血 这不重要我没必要去关心 可是我还是不可避免的目及和领会
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2我要怎么解释昨天发生的一切巧合 要怎么陈述我内心的所有曲折 我只知道我的心被她这么一搅便难受到现在 而此刻的我，眼泪还在眼眶里徘徊 前一分钟看着小说突然想起过去的记忆眼泪奔泻而出无法自抑
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0我在逐渐消退对你的专心。 逐步放下追逐你的脚步。 同时，我的孤独，又注定了你是我心里最大的能量。
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4以前看着小时代里林萧对着简溪心里那股阴暗的想法感觉是嗤之以鼻的 但是在这一刻我突然有些懂得了她 - 有多深的爱就有多深的怨怼 这几天想了挺多的 对于你和她，以及我最近追的兰陵王里的郑儿 这句话，挺适合。 人生自是有情痴 我何尝不是
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9其实我也隐隐约约觉得对不起一个人 虽然他什么也没跟我说过 但我清楚他喜欢我 在他不知情的情况下有人跟我说过 他不说 我也就当不知道 维持一个朋友关系对谁都好 这也是他所知道的吧
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1看到你空间的一点风吹草动就习惯性地到她贴吧看看。 看出了端倪又如何 为你揪心又如何 我始终不过是一个路人 错只错在太在乎你 在乎到连你和她发生的矛盾都要关注 明明知之甚少也尽力探清 只希望对你的经历多一分了解，顺便对你的性情多一分知晓 可是最后 却看不清楚自己 甚至看不清楚你
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2我怕遗忘。 虽然我自认记忆力很好。 但我依然惧怕那种不尽人意的失去感。 所以我想要趁如今记忆依然时常牵扯出来的时候，记录下来。
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2前天看到你空间发的一篇日志，充满了对这个世界的怨怼与宣泄。 底下的评论褒贬兼具，不理解者居多，甚至驳斥你是庸人自扰，自甘消极。 我看完只是回了一句“不想说什么。只是想到一句话，如果你了解过去的我，就会懂得现在的我。” 而你也回复我说，一针见血。 是啊，我发出这个评论的时候就知道自己会一语中的。 我一直就是那个最容易看透你内心的人。 其实我不敢说完全领会你日志里所说的一切，正如你所说的，也许1W人中也只有一个
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3好像很久没有再想起一些事的时候心绞着睡不着了。
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0当你把在成都天府广场拍的天空照片发给我时，你说 龙…你的才华一定能像这片天空的 看到这句话时我的心里一颤 照片里的天空有几缕白光划破云雾，在淡淡的蓝色天幕上显出迷幻的感觉。 我明白你的意思。同时，我也突然被这句话这张图触动了。 你从未跟我说过这些，即使我有几次从别人口中听过你对他们说我作文很好，但这是我第一次听你说，我的才华。 心里那股莫名的感动充斥着我此刻的心房。 我有那么一刻告诉自己，我想实现你所说的
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4前几天跟你说起我耳机又坏了 你转身就抽出书包里的一副耳机，是我喜欢的那种，可是ly已经要了。然后你想把你当时用着的那副给我，而我却不喜欢这样累赘而且夹到耳朵有点痛的耳机。况且，我想着你也要用啊。 第二天又碰到你的时候，说了几句话，你突然就取下你正戴着的耳机缠在我脖子上，如同从前你玩我围巾的样子，说，这幅耳机给你了，我妈过几天会给我买。 这次我没有拒绝，转身便跑去饭堂了。
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0已经记不清在多久以前就开始想着要记录下我们之间这段经历了暧昧曲折难过的感情。 一直想着怕以后没有了如今的情绪和气息，营造不出现在的氛围。同时也在担心时间不足文笔稚嫩等问题。 我想说或许以后用云淡风轻的笔触成熟的描绘会更出色。虽然不指望有什么名就，只是纪念，却也想要完美一些。 可如今突然觉得，也许青春的记忆就该留下青春的稚嫩，留待日后化朽生烟。 我会开一篇帖子加精或置顶，有空便落几个文字，不敢保证速度和
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2昨天感受了月云的故事，今晚体会了LY的心酸 我看着看着便落了泪，分不清是为她还是为我自己。 错过，勇气，回忆。似乎是大多难过往事的关键词，犹如《那些年》。
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0最近月云对她喜欢了很久的男生在空间发了一篇文字 明眼人能看出那个男生是谁，而她也已经抱了孤注一掷的心在这里坦白 很多朋友都说她很勇敢 可是后来似乎那个男生做了什么回应 她删了那篇日志，甚至删了所有之前的说说 我和LY觉得事情有些大 甚至找他帮忙跟那个男生偷偷打探一下 我和LY说，很多男生总会以他们觉得较好的方式处理问题，其实对女生不然 我觉得月云一直把他当做信仰一般，可是LY一句话却也把我点醒 如果不是喜欢到迫不得已
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4昨晚聚会回家已经12点了 第一次是你单独送我回家 几乎空无一人的街道，一排闪烁的整齐灯光，静谧得，让我极想要时间慢一点再慢一点 昨晚大家走在路上的时候有两三次我跟你的手不经意的碰触到一起，那是一种不知如何形容的心悸。 犹记得去年你第一次放学陪我回家的时候，那时也是另一种的心悸，只是当时，你对我的感情必然也不同吧。至少不会是我一个人自作多情的心悸。 漆黑的街道，我们两个人走过了两次，冬夏两季的记忆，转眼就奔
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2每次看到你转发的微博说说关于过去恋情的伤感句子我就会莫名的难过 就像今天，情绪down了一下午 难以自控 我最难治愈的情绪都栽在了你手上
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3我这种性格的人本就不该喜欢你 错误的开端驶向错误的结局 时过境迁、此去经年 -有时清醒才是错误的开始 听到这句歌词的时候突然就有些恍惚
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4零点过了。手机，微博，空间依然一点动静都没有。 只有早前一个很普通的同学在说说底下祝福了。 不是不在意的。 即便没有你的零点祝福，但连朋友的都没有就着实失落了。 但是我也不会真的希望别人牺牲睡觉时间只为了一个祝福啊。 只是想着，自己的每个生日都挺冷清的。 从来没有一个印象中还算有意义的生日。 父母也是含糊着过。 过去有几次都自己失落的躲在房间哭。 我还特意把微博扣扣的资料上的生日都改成农历的以便于自动提醒呢…
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1终于。我知道了第二扇门的意思 ----为你开放女朋友的权力。 原来微博上那条给了两个人女朋友的权力其中之一便是我，而另一个，是LY。 你说，对我强调的是在内心，对她强调的是在现实。 你说你用言语解释不清楚，我大概也懂。 你说，你对身边的每个女生都做过评价，综合来讲，其他人都有缺点，只有我你的评价是近乎完美，一点让你讨厌的地方你都找不出来。 可是不知为什么会有点排斥，就这点，你对我的愧疚永远也不会消失。
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6是。我没办法看着你跟别人在言语上打情骂俏，尤其是与我相识的女生。 曾经看到你在贴吧叫她老婆的时候我尚是心痛难耐，现在看到你叫另一个女生老婆我是真的气极，即便我很清楚那是玩笑。 你总是一遍遍地将关于许多人的记忆刀刻般印在我的脑海，以至于我与她们相处时内心总有疙瘩。当然于表面无碍。 我说 别逼我讨厌你 而你在两分钟之后也发 玩过头了… 呵没必要 这样在微博上各自自言自语般的呼应我玩够了 我不是你的谁 你不用在意我
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0看到你凌晨发的123天的微博 我知道意思是你们分手123天了。 我想说何必呢，可是每次又总在出现这样那样的劝解后发现自己何尝不是这样的角色，只是时间多得让我数不清了 我连我们什么时候像分手一样分开都不知道，而我甚至在怀疑我们是否真的在一起过，这才是这段感情最悲哀的地方。 每次翻起聊天记录或者想起从前的一些小细节时心里还会清楚的后知后觉的感受到你对我并非毫无感觉，我们之间那段回忆在聊天记录里依然是明朗的，呵说到
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3今天下午到你们班去还练习册给你的时候PKY又一次对着我大喊龙哥一号，还跟我说他都叫他后面那个女生龙哥二号的。 虽然我早就知道他身后的女生也姓龙，可是我真的不喜欢初中同学叫另一个人龙哥。就像我高中以来就不想高中同学叫我龙哥一样，我希望这个名字是独一的，是专属于初三4班的。 当我用生气的表情“质问“他对得起我么时 他却立刻指着他同桌，也就是我喜欢的他说 是因为蔚姐整天叫人家龙的！ 闻此我立马激动了，不好当着那女生
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2有些人对你再好也只能换片刻的感动。 有些人就算他什么都不做也能让你深藏于心。 这不过是一个爱字。 其实我已经逐渐明白，我们的开始本就是绯闻的附带，加之当时性格的你喜欢我当时的性子。而后你却变了，随之我也变了。 或许是时间下的蛊，或许是初三升中的压力。而那时的我们，都不懂得挽回也没想过挽回。就像你说的，当时只想着是学生时代的感情。就像给时间一个记念般，连爱都算不上。不止于你，也于当时的我。 我不知道当时的
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69晚安呐 我爱上的第一个男生。
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2你不会懂我的敏感，我不会懂你的过往。
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6其实分班后的日子也没有什么太难受不习惯的地方 除了身边的人都变了老师也大多不同了外 就剩下与你的距离了
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2莫名其妙就成了你的女神？...
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2-魂淡别走先！ -干嘛… 我把明信片背后的字朝着我 ——I will always stand behind you whatever happens.
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2在等车中。 几分钟前刚给你发了一条短信。 -骑车的话下雨小心点 天知道我这是第几次编辑好这条短信却不曾发出去 犹豫再三还是在手机上打下了这几个字 可是…却看着这简单的几个字看了许久… 抬头望望天，闭眼，低头，咬牙 完成这一连串动作之后 终于还是按下了发送键
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3——有3个人，能认识你们可以说是我上辈子积下来的福...感谢世界线... 这是你的微博内容 还有几条我猜测也是与我有关的微博也都保存了 我向来是不敢亲自断定什么的 于是打了个问号与思考的表情 你却很快的回了个偷笑的表情，“你猜？” 这样的回答 我想 是我 没错
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2每次我在微博无论转发还是原创的话 只要是关于你的关于感情方面的总会被你看到就算了 每次你还要评论几个点以示存在 真心…怎么说…很吃瘪的感觉？
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4单曲循环ing 不知什么时候起 喜欢的歌就多了起来 都是因为歌词 也因为 你
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2我这么敏感的人本就不该遇上你这样的男生。
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8总是有意识无意识的听到有关你的一切 你喜欢的女孩 你想要追的女生 越来越多的 关于你的感情 关于你的...一切
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2你知道吗 今天看《我可能不会爱你》的时候 突然就觉得 自己身上有李大仁的影子 就算自己爱你爱得难受得要命 也依然不想你知道 因为害怕你知道之后 连朋友也做不成 只好默默关心你 每次在你受伤后第一时间出现在你面前 比任何人都在乎你 却要 用好朋友的姿态
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5生日快乐。最亲爱的你。
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4嗯。昨天考完试了 也意味着我与十班的缘分尽了 其实我与这个班的感情 说深不深 说浅不浅 有时候都觉得自己是个挺凉薄的人 我能与每个人都玩得很好 谁需要帮助也一定不会轻易推辞 给予力所能及的关心 可是心里却无法真的做到所谓的心贴心 不会有分离时的痛彻心扉 除了初中那三年 大概我不会再有对离别有特别重的伤感与怀念
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4一起上学的清晨，我们的车轮轧过水泥路面钝滞的响声。 一起回家的下午，我们一起走过的熟悉的大街小巷。 陪你绕到你家兜一圈再回家的傻气，是我在依赖这样的感觉。 每次考试前跑到你在试室外的座位复习，把我的书给你这个没有做什么笔记的人懒虫看。 揉揉你的脑袋，用书拍拍你的头，掐掐你，这些我许久没有再对你做过的动作，依然那么自如，和从前一样。 为了掩饰些许我的刻意，我总是跑到你前面座位的同班同学那看书 在我装作不经意
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6——十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。情人最后难免沦为朋友。
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4看到微博说，最幸福的事莫过于当你抱住他的时候，发现他把你抱得更紧。 这几天会时不时地想起我们的曾经 我们之间最近的距离 是你从身后抱住我时耳畔你轻笑的声音
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0你的世界那么大，我无关紧要 我的世界那么小，只容得下一个你
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1高中以来最大的感受就是睡眠严重不足 本就靠课堂记忆吃饭的文科本命也丧失了这一天分 每天疲惫着回家疲惫着上学 加之对你的感情引起的心里波动 高一这一年 要多颓废有多颓废 可是每天只要看到你 说上那么一句话 特别是玩笑话 开心的话 那么一整天的课程都会充满精神 这是你给予我的力量 你所不知道的能量 You are my sunshine 你是我的阳光。
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1刚才又往那个相册传照片了 并且又一次手贱开始翻后面的照片 可是才翻了几张就感觉到自己心里的翻搅 眼眶感觉热热的 那些聊天记录是我的回忆是我的温暖
