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1重要通知： 2月14号，凡是在我空间里秀恩爱的图片的，我会将您的照片保存。一旦您的结婚对象更换，本人将会打印照片，放入礼金中，特此通知。
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11元旦快乐啊
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0一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“**！你该减肥了
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21、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？ 结果那货回答说：没有，我就是饿了。 2、计算机系的男同学追班里一女同学，此女总是躲躲闪闪，男的看没戏，另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女说：“马上结束任务。” 男说：“对，我也是这样想的。”
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0我们正聊的热火朝天，然后我同桌推了我一下。 很严肃的嘘了一声，还做了个嘘的手势。 我正纳闷她要干嘛，紧接着一个屁声出现了，而且凳子都震了。 然后她说“我可以把屁调成振动的”
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0有位哥们最近要向女友求婚，悄悄托人在南非订购了一颗大钻石并且做了两手准备：如果对方同意，就不送了，自己留着。如果对方不同意，拿出来气她一下。
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0一正太坐我旁边，这货无聊唱着儿歌“什么妖魔鬼怪，什么美女画皮。都挡不住我裤裆里的如意棒。。。”...我忍受着陌生人各种内涵的眼光，我不认识他啊....
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0热闹不过人挤人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，相爱不过人搂人，难受不过人思人，生气不过人比人，郁闷不过人气人，为难不过人求人，阴险不过人算人，残酷不过人害人，耻辱不过人戏人，威信不过人服人，搞清这些人和人，就能做个明白人。
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0下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
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0冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸：“那晚上再加个被子。”
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0早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
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0忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好，读完题后，无比懊恼地擦掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。。。
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0今天中午同事吃了人家从日本带来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。 下午去见客户了，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所，结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来。 会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。 这货一下午都站在空旷的地方眼神木然的放着屁。
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51、在适当的时机，用正确的方法，用合适的问题，问对了人，这就是通往每一个新发现的跳板。 2、儿子四岁！有次儿子惹火我了，儿子准备告状我欺负他，到处找爸爸，问我也不理他。最后这孩子在大街上巨大声地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！” 3、男：5块？ 女：我不是那种人。 男：50块？ 女：你当我是什么人 男：500块？ 女：今晚我是你的人 男：5000块？ 女：今晚别把我当人 男：50000块？ 女：不管你来多少人 男
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0拎狗链子的大叔 今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链子进电梯。 电梯走到一半，那个男的突然大叫一声：“我的狗呢！” 大叔，敢情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊！
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0你怎么做家长的
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0我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。 一天上课前他躲了在课桌底下。 老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！
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0看出这是什么了吗？
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0我奶奶听不清楚别人说话，以为别人和他一样，所以自己说话也好大声。 今天带男朋友回家，他在看相册，这时我奶奶把我扯到一边，自以为很小声地说：“我已经把你和之前那个男人的照片藏起来了。”
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0小朋友看甄嬛传 女儿六岁，看见孙俪的巨幅广告，喊道：“妈妈，是甄嬛！” 我说：“不是，是演甄嬛的孙俪。” 女儿说：“哦，吓死本宫了，怪不得看着眼熟熟的。”
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01、一热播剧更新至十集，八屌丝周末在寝室看剧，不吃不尿，比谁境界更高。下午一室友A憋不住起身，哥儿几个遂嘲笑之，室友A一脸奸诈“哥们我看完吃饭去鸟，2345浏览器，直接屏蔽45秒广告，一群2货，你们还有一集多没看完吧！” 室友B：呐尼？ 室友A：看视频无45秒广告，立即下载2345浏览器试试！！！ 2、一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问
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0经典语句：岁月不是童话，经历才是人生 1、时间不会让我忘记你，只会习惯没有你。 2、凡事别太早下定论，时间会证明究竟有多少人在意你。 3、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
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0微博出了一个功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
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0昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？” 他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我TM还能有什么威信…… ” 我无奈又问：“那你有微博吗？” 我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿地就摔门出去了！ 代沟伤不起啊！
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5昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？” 他撇了我一眼，
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1我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
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0我们假装外星人来到地球旅游, 我们戴着自己手做的面具,一起步行经过福田CBD商业圈,地铁站,还有东门步行街.途中,我们用相机记录下周围行人见到我们怪异
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0恩哼、我现在假装很了解地球，你们不会的可以来问我
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星空之下
