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0经核实吧主大业Z 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 傻日子吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0我们终究还是陌生了，不联系，不再见。 那时的曾经，最多也只能是曾经； 那时的喜欢，最多也只是不知为何的一厢情愿。
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42012年。2014年。没有想到这么快。想当初还在说着那会被骗了。大学没有当初老师说的那么好。没有当初自己想的那么好。就这样俩年时间就完了。这么快。快到没有感觉就完了。我们真的是荒废了俩年的时间。回想这俩年我们到底干了些什么 没有可以想到的 人真的是个奇怪的东西 先前说着多么多么的不想来到这个城市 多么多么不想来到学校 只是想着在自己家是多么美好 只要有时间就只会往家跑 现在呢 马上就可以回到一直想回到的地方 而且不用
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14我不知道我到底是不是一个感性的人。他们都说我太感性。一有个什么感动的事情我就会控制不住的哭出来。
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6你真的丝毫都不了解我。所以不要把你那些所谓的理解我的想法往我身上按。那样只会越发的看见你恶心。
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2哎。老了。老了。半四十的人了。
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3时间真的是恐怖的东西。真的会慢慢的把我们变成当初自己最讨厌的样子。刚才突然发现自己什么时候成这样了？当初不是最讨厌这样吗？现实真的有那么恐怖吗？改变着自己都不知道。最后变成这样才发现跟原来的自己根本是判若俩人。
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4当我买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了。当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。当我优秀得足够让你不会离我而去时，我已经不再非你莫属了~
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3真的是淡忘。就算偶尔的听别人提起你来. 没有了当初的那份心情。只是淡淡的提一下你。就是个同学。而且是平时都不咋么说话的同学。我真的得恭喜我自己。可以做到现在这样。当初想到忘记你都那么难那么难。更别说真的做到。还是什么事没下定决心。只要下定决心去做。没有什么做不到得。哈哈。这么长时间才做到。都有点鄙视自己。还好现在做到了。我可以好好得过我自己得生活。不会被你所困扰。这才是我最初得状态。我要得就是这样得
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0真的是淡忘。就算偶尔的听别人提起你来. 没有了当初的那份心情。只是淡淡的提一下你。就是个同学。而且是平时都不咋么说话的同学。我真的得恭喜我自己。可以做到现在这样。当初想到忘记你都那么难那么难。更别说真的做到。还是什么事没下定决心。只要下定决心去做。没有什么做不到得。哈哈。这么长时间才做到。都有点鄙视自己。还好现在做到了。我可以好好得过我自己得生活。不会被你所困扰。这才是我最初得状态。我要得就是这样得
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15我删了。删了。一直舍不得删。但留着有什么用？看的心里还憋屈。
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0爱翻人家留言是吧！爱看人家以前说说是吧！爱点击人家某某某空间是吧！爱往死里好奇是吧！看完以后呢？傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！
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2可不可以不要让我在这呆。我自己也不明白为什么我会在第二学期这么烦躁。按理说应该是在第一学期啊。我真的是一点也不想在这。看见任何东西都麻烦。更加的受不了这的人。我是真的真的有不想念的想法。从走的前几天开始难过。到现在我都没有好好的过一天。每天都在那混日子。这一年我又将咋么往下来混。一堆麻烦事。贱人还要时不时的给我找点事。我是真的真的没有话语来形容她的贱了。气我好几天。妈妈的。为什么会有这么这么多的随
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3我好难过好难过。比去年走之前还要难过。我真的真的不想去那么烂学校。想想那里得一切我就麻烦。我可不可以不要去念书了？第一次有了不想念书得想法。有了想见那一切就麻烦得不行得想法。我要咋么办？咋么办？
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0从今天起必须做一个明媚得女子。 以最好得状态来面对所有的一切。 不管之前是有多么得狼狈。 我不再是那个任由你左右得女子。 不再是围着你转得女子。 你戴着那恶心得人赶快走出我得世界。 知道那天才明白什么是恶心得嘴脸。 什么是说一套做一套。 那个恶心得人。你未必装得有点太好了。 实在是太恶心。 恶心到提起你我就想吐。 我一直相信一句话。贱人自有天收 。 贱人。你就这样慢慢得发扬下去。 我相信你是可以做的到的。
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8我是杀的吃你来来？
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02009年9月11。2013年7月23。即将回来的将是我最后为你做的一件事了。这次真的真的是最后一件了。
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6我也开始相信一句话了。贱人自由天收。
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5啊啊啊。我的杯子。我心爱的杯子啊。就这样就碎了。准备拿回家放到最底层不在往出来拿。但就这样就碎了。
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7在我们每一个人的内心深处，都藏着一个人，每次想起他的时候，会觉得有一点点心痛，但我们依然愿意把他留在心底。就算今天，我不知道他在哪里，他在做些什么，但至少知道，是他让我了解，什么是初恋这件小事。----------《初恋这件小事》
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0贱人能不能不要在我面前提起任何让我认为你贱得事？我真的会忍不住骂你得。
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9真心不喜欢跟你们在一起。 打从内心就不想。 跟你们在一起各种麻烦。 只要你们说什么我就不是一般单的麻烦。 什么都弄不好。还爱弄这弄那的。 真的真的是不顺眼。 明明我期待的我的周末。 明明是可以过的很好的周末。 明明是终于可以摆脱。 但为什么你们要霸占了我的周末。 弄那些我根本提不起兴趣的东西。 看电影。吃我想吃的东西。本来是多么美好的一件事。 但为什么要跟你们？ 吃个自助餐。早上8点起床？不吃早点？人家从11点开始到3
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3西安这个那会高中时想来的地方。 这个现在想想就恶心的地方。 我真的是身不下去了。 都不知道什么时候会得抑郁症。 每天那么麻烦。 麻烦起来我都感觉心口闷得疼。 我是真的受不了了。 只有跟那些亲爱的们在一起的时候我才不是那么麻烦。 真的我都不知道我这是咋么了。 太害怕太害怕自己一个人了。 周末的时候如果没有熟悉的人我会在床上度过周末。 因为不想不想跟他们一块。 什么也不想干。 只有星期六星期天跟他们在一块我才恢复了我
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0我不会去迁就任何人了现在。 你惹着我。我不会像以前那样。 就像现在我已经对你恶心起了。 我不想对你们我还是那么耐心。 我做不到了。 真心的是麻烦起了。 不是一般的麻烦。 就跟朋友说的。 我看见你恶心起。 你人在那就看见你恶心了。 说句话也恶心。
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4我难道真的是神经病吗？ 我发现这事一般人不会做出来。 真的不是一般的人能够做出来的。 啊啊啊。 神经病。 神经病。 神经大条。
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3变扭。不习惯。是真的习惯不了。 不知道如何来说那种感觉。 厌恶。 恶心。 讨厌。 反感。 我发现我神经病了。 自己这么难受还顶着头皮做。 我又纠结了。 我真的是一个纠结体。
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0心中想的那个人真的就这样忘了？放开了？ 我不知道到底是什么样的？ 好像不止一次说过这是最后一次对你说放开了。忘记了。祝福你的话。 但那貌似也就是说说而已。 我不知道你现在到底咋样想我。 我也是不应该不在乎了？ 是不真的就这样放开了？ 但好像不放开也没有办法了。 在这样下去那就是贱了。 hlz。写这个名字的时候才发现简笔字母已经写不出来你的名字了。 一切一切都证明了我真的不该在想了。 hlz。我是真的忘记你了。 hlz。我是真
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02009年8月走进华栋。开始了万恶的生活。一开始我不适应。天天想着初中多好多好。（现在我发现怀念高中时候多）但庆幸从开始到最后没有孤单过。开始每天有曹碧玉同学的陪伴。后来慢慢的跟宿舍混熟。每天每天开始并不是那么的无聊。慢慢开始人们全都混熟（那时间好像也就是一个礼拜左右'我姐那会都说我学习只能学一个礼拜'因为那一个礼拜内人还不认识'玩不起来）华栋开始慢慢认识的人越来越多。蔺杰'李彩萍'高慧'马金'贺小雪'曹文娜'王媛
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0没错。你确实是比我幸福。因为你得到了我一直想要得到的幸福。你可以到处炫耀。你可以骂我。你可以嘲笑我。因为我确实没有你那点本事。但我也可以鄙视你。因为你有的只是那个男人。其他我所拥有的好像比你多。我可以可怜你。我可怜你没有那个男人的话你就什么也没了。每当那时候我感觉我不是那么可怜。就跟你说的。你失去他你就什么也没了。我。准备让你什么也没有。全都失去。
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7突然发现还是那样得容易满足。一件简单得事情依旧可以使我开心很久。
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1我不是一般的不习惯自己一个人做事。但现实逼迫的我没有任何办法。我做什么只得自己来。没有人会跟自己一块。真的就只有自己。以前是多害怕自己一个人。但现在呢。我已经好像慢慢习惯了。我不知道现实现在已经把我打磨成什么样了。
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6突然发现现在的社会好像没有谁真的会离不开谁。自己一个人也好像会硬着头皮往下撑。自从来到西安以后我就已经发现了这个问题。但好像以前一直不承认。好吧。现在我已经不得不承认了。好像靠得住的只有自己了。不管是什么事。以前总是听人们说把谁谁谁当作唯一。离开谁谁谁以后会咋样咋样。但离开的时候就真的离开了。并没有咋样。那会说的时候只是现实没有把我们逼到那一步。真的到一个人的时候我们还是在继续的生活着。并没有发生
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12你高中爱上的那个人 会是你这辈子最爱的 这段感情没有小学的无知 没有初中的朦胧 没有大学的利益 没有社会的现实 它有的只是我们内心最真实的感觉
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15我不知道到底是什么支撑了我喜欢你那么久。
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15你很好。那你爱我啊。
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0现在的我还是处于每天睡觉。玩手机。没有其他事可做。这学期的课都好重要啊。从来这学校的第一天书发下来就发现了。老师也在强调着重要性。说是得好好学了。不可以像上学期那样了。什么都不知道。但现壮还是一样。我不知道我到底在想什么。不知道到底要咋样做我才可以摆脱现在得现状。
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1辛晓琪的领悟唱的让我第一次觉得原来认真听领悟是这样的感觉。以前没有感觉领悟也可以唱的哭起。该死的心情。为什么这么难受？不想离开。又不舍。为什么心情要这么的复杂？该死的心情。不可以好一点吗？明知道快离开了不想。就让哭一回才可以吗？
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1有很多话想要对你说，但都没有勇气拨通你的电话。 我知道一切是我强求的，从认识到最后的落幕，我一个人的一场戏、 对于我的热情，你或许感到无奈甚至厌恶，但感谢你从未向我表露过你的情绪。 你应该知道我喜欢你，而且不是一般，所以你尽情的忽略我，知道就算这样我也会是你虞城的信徒，但是： Mr。大业，你知不知道你耗完了我所有的耐心，决心和信心。 Mr。大业，你知不知道，我已经没那么多的勇气在付诸在你身上。 Mr。大业，你知不
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0不止看见过一遍的一句话：失而复得的东西永远不会回到以前的样子。是真的吗？说实话我现在还是忍受不了那口气。真的永远成了我心上的一块伤疤。我真的没有那么伟大。我做不到什么都没有。完全不可能。我认为我做的已经够好了。但气一直都在。我现在还是处于疯的状态。我不知道什么时候才可以好。才可以恢复正常。
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0那会说过在也不进巷里面。真的是对那个地方有了阴影。但今天是自从那天以后第一次进。一进去就回想起。一进去就会想一堆一堆事。想着真的是难受。发现我今天疯了。唱了让泪化作相思雨。听了海阔天空。疯了还是杂了？无论咋样。坦然面对就可以了。但发现好像是真的不行啊。坦然不了。一听起就会想起。一进去就回想起。我真的疯了快。
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0现在的我，不知其他人有没有发掘。我自己是感受到了。说实话连我自己都变的不认识了我了。从2012年6月7号那天开始。我身上张满了霉点点。任何事情都不顺利。没有一件是顺利的。去北京。61年不遇大暴雨。回榆林。大暴雨。到西安。丢手机。被人出卖。大事小事没有一件说是可以顺利的。是上辈子欠下谁的了.到西安。上了大学。没有想象中的号。但是没办法。还得硬着头皮来。学会了如何敷衍。学会了如何面对。在宿舍。她们不管大事小事的聚
