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3他对她一见钟情，认识第二天便求婚。但一次车祸后丈夫失忆了，妻子照顾失忆的丈夫。 他说：“谢谢您对我这么亲切。” 第二天，妻子推丈夫去散步，他突然让等一下。妻子愕然。 丈夫不好意思地说：“那个。。。虽然我们昨天才见面，但请你和。。。请和我一起生活吧！
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4从未想过，有那么一天。我会在茫茫人海，遇到我的初恋。你留在我心间的美好，因为再次的相见，而让我更加的留念。相见总是美好的，划过我指尖的流年，就这样渐行渐远，你消失在我的眼前，我的天边…… 曾经下了好大的决心，说好了要慢慢的被遗忘。不知不觉，一年多已经过去了。从我们的再次相遇，我以为我们会真的走在一起。曾经那么天真的以为，我们的爱会是天长地久，海枯石烂。 我们谁也不会辜负谁，我们就会一直牵手走下去。还
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4爱你……爱你…………再爱你………………
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3我常常喜欢坐在天台上，在这里向下看。看灯红酒绿，看神色冷漠的浓妆女孩走过，看行色匆匆的人群穿梭于人潮的涌动之中。 上海，这是一个对我有伤口的城市。白天的车水马龙和拥攘的人群，一切的喧嚣掩盖了我伤口流出的血，阳光强烈地灼伤了我的眼睛。每每到了夜晚，我所有隐忍的伤痛一发不可收拾地倾泻而出，直到自己没了痛感…… 在这个国际化的大都市里，我，就像没有根基的大厦，随时都可能轰然倒下。我是一个来自农村却在城市里
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3明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人是懂得超脱的。对不爱自己的人，最需要的是理解，放弃和祝福。过多的自作多情，那是乞求对方的施舍。爱与被爱，那么都是让人幸福的事情。
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3爱情的质量取决于相爱者的灵魂的质量。真正高质量的爱情只能发生在两个富有个性的人之间。 对于灵魂的相知来说，最重要的是两颗灵魂本身的丰富以及由此产生的互相吸引，而绝非彼此的熟稔乃至明察秋毫。 世上并无命定的姻缘，但是，那种一见倾心、终生眷恋的爱情的确具有一种命运般的力量。 “两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”两性关系要讲究质量，真挚而久长的爱情远胜于轻浮而短暂的风流韵事。 爱情是盲目的，只要情投意合，仿
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7刚刚看中一美妞，想邀请做我干妹妹，系统提示要加盖....什么意思，望大神指教！！！！
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91、能耐得住寂寞的人，肯定是有思想的人；2、能忍受孤独的人，肯定是有理想的人；3、遇事能屈能伸的人，肯定是有胸怀的人；4、处事从容不迫的人，肯定是个淡定的人；5、经常微笑的人，肯定是有头脑的人；6、看透天下事的人，肯定是个有智慧的人……你是哪种人？
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2爱尔兰结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。结婚一年，说明你不懂婚姻，于是有一本很厚的婚姻书要看，而选择100年只有一张纸，上面写着一句：祝你们白头到老。
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31、不善于发现阳光面——放大了别人的幸福，缩小了自己的快乐；2、缺乏信念——不知道自己想要的；3、老爱比较——心里只剩下欲望，没有了幸福；4、不知道奉献——凡事斤斤计较；5、不知足——无休止的欲望；6、相互不信任——人与人心灵渐渐疏远。
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2一句我等你，不知道需要多大的勇气。它远比我爱你三个字，更需要勇气。不是每个人你都愿意等待，也不是所有人都值得你去等待。一句我等你，包含了很多的无奈，心酸，苦涩。或许是爱不到，或许是不能爱，无论怎样，我等你这个承诺，远比我爱你更动听。可是有多少的爱情经得起等待。
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4【男女互送礼物的含义】围巾=永远爱你；杯子=一辈子；睡衣=我给你我的全部；香烟=我讨厌你；戒指=永远属于我的；伞=保护你；镜子=勿忘我；巧克力=我爱你；打火机=我的初恋；花=把我的名字放在你心上；相册=永远珍藏你和我的回忆；手帕=等待分手以后再相遇；皮带=栓住他一辈子。收藏备用！
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8微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。。。
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7내일은 없어 (没有明天) - Trouble Maker 张贤胜&金泫雅 Trouble Maker
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6激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，于是我问那女孩身边有火吗。 “第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。 我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？” 当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。 “那是你男朋友？”我接着问。 “不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。 “那，这会是谁？”我充满疑惑地问。 “那就是手术
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5笑声里含义深刻，不显山不露水，“意味深长”让你琢磨不透。网友表示在平时生活中，这个词只有一个用处，用来以最大的效果激怒对方，践踏对方全部的热情。呵呵当选年度最伤人最恶心的聊天词汇。小伙伴们“呵呵”了么？
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4有没有真的没有性的男颜知己。
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2室友和一同学打架，被班主任叫到办公室，训斥道：“为什么打架？”。 室友回到：“他骂我”！ 班主任：“骂你你就动手了啊，骂你你会少块肉么。。。。。。。” 这二货对着班主任就骂道：“卧草泥玛！” 班主任愣了两秒钟后，一个身影拍案而起，吼道；“你说什么，再说一遍？” 这二货又骂一句：“卧草泥玛。。。” 还没说完，班主任一个巴掌就过来了。。。。。。 我那室友委屈地捂着脸，哭丧着说：“我才骂你两句你就打我，为什么他
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0清晨，小猫揉揉惺忪的双眼，看到面前的小狗，穿着自己的一只袜子。小猫没好气地问“大笨蛋，你穿我袜子干吗!” 小狗干咳了一声，脸一红“因为，因为我是你的圣诞礼物呀。”
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0今天平安夜，明天圣诞节！我的苹果呢？钟级男神镇楼！！！
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51、我梦见被炒鱿鱼了，所以我就没有着急起床上班。 2、我不得不带我病危的宠物去看医生。 3、我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以
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15身在这个什么都讲求快速的时代，连面对爱情，有时也得抱着速食主义的心态；不过，当你遇上一段艳遇，正考虑是否让自己纵欲一下的同时，你的理性指数
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2晚上和四岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。 她笑着介绍道，这是我老公认识下吧。我有那么点小尴尬。 高潮来了。外甥吼道：爸爸我要吃好多鱼，啊
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11、一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。” 员工：“不好意思，已经没了。” 旅客：“调换一下。” 员工：“没法调换。” 旅客：“你知道我是
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0这穷人怎么命都那么苦，死了还得上新闻。
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2明年放假安排你怎么看，除夕不放假呀，不放假
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15来圣爱也有一段时间了，认识了很多人，也发生了一段段奇妙的艳遇之旅，所以，决定从今天开始每天都来给自己盖一楼
