突然好心塞，不知道怎么表达，或许我不该说话，，

益舒恩眠瑞诺有副作用嘛？可以服用多久？

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分手这么多天了！每天上贴吧，都习惯去看下他发帖没？明明告诉自己不用太认真！可还是没忍住！爸妈也在催我结婚，回去那边又会被周围人，问这问那？怎么还不结婚，还不谈男朋友！哎……感觉快要疯了！一点都不想过年了！

好久好久，忘记了存在。。。

最后还是坚持不了，不管是这个贴吧还是自己的贴吧，以为找一个没人的地方，坚持的说说，心情，后来，在不断的沉淀中，自己跟本没那个心情，不断的失落。

被生活逼迫得忘记了所有。

太过于安静，忽然间的不习惯，如果童话反过来。

。句号。

无论我剪了头发 有多丑 无论我打他骂他让他滚开 他第二天见到我还是笑的 呼 我不知道自己在干什么 凌霄哥哥让我晚上去他家吃饭 他妈妈给我做红烧肉吃 但我说我不去 他昨天推了我 于是我不要理他了

我的人生一切美好的向往 一切都结束了

一切冲向危险不顾危险的力量 因为无论如何 你也不爱我了 危险又怎样 死了又不会有人心疼

自己也就揪心了，一个人的贴吧，自己的独白，很恰意，却又那么的孤独，自己自言着，把内心的想法记录下来，后来又一天，回首，究竟是哭是笑，唉，

感谢x末x冻x浩 我知道我明着说你们会吃醋 谢谢你们

孤独就是、天黑了、连影子都不会陪伴你。

在深大静静走一圈、向往的学。又不禁想到现在、狼狈而落魄。有一句话、从年头说到年尾、我要去云南、经过一段时间的努力、拼搏、我发现、我离我的梦想又远了许多、做不到、他们说、你可以的。我知道、我怕实现了、也不过是个傻子、或者是流浪者、难听点、乞丐而已。

摆脱不了在角落的落寞，谁都会说，可是有谁都能做，不解释不是默认，我不知道╮（╯＿╰）╭。

终究是免不了，年夜饭变成了相亲讨论了，好吧，找媳妇。。尴尬笑～

我们太过于奢求、之所以感到寂寞、是因为通讯太过于发达、都在等待别人来找、那时、一条短信都是多么温暖、现在、被遗忘了吧～

只知道我是傻子，却不知道我是疯子，我一定会疯了的。一直隐忍着心里的冲动，现在感觉自己压制不住了，最怕自己不认识自己。我是疯子。

可以明天就要结束了 他对我很好，我们天天吃好吃的（包括我做的和他做的），毕竟不是拿手的也不会拿出来，吃了睡睡了吃，空仓，不必看股票看新闻那么累，没人管我，很愉快

我受不了！！！！！好想死，

痛恨自己，是那么脆弱，

任雨洒我面。没有花，无烟花

不想写有纸化日记！试试，网络记录自己的生活！

我一定会疯的、这几天沉沉迷迷昏昏的过了、不是不清醒、只是假装找一个疯了的机会、以为会不烦、终究是要面对、我不知道我承受的压力有多大、也不知道可以顶得多久、我是个疯子、只是他人看我都是咎由自取、是不懂还是他们没经历过、委屈、向谁说呢、黑夜、不够宁静、怎么不喜不悲。

醒来浑身都是软的没有力气 舒服啊~ 让我软死在床上吧 好他妈舒服 爱死这种感觉了！

第二天，头晕@_@，隐忍。不知道╮（╯＿╰）╭能熬多久。

喵呜咪

她说，对过去念念不忘的人不是重感情，而是现在过的不幸福。现在，不幸福。

果然没有人留我

是我以为他们之中最难勾搭的一个，我的一点自信来源于他上课的时候偷偷看我

在此次上交所发布的融资融券标的名单中涉房地产的有19支股票，分别为金丰投资（600606.SH）、保利地产（600048.SH）、外高桥（600648.SH）、陆家嘴（600663.SH）、华远地产（600743.SH）、雅戈尔（600177.SH）、格力地产（600185.SH）、西藏城投（600773.SH）、新湖中宝（600208.SH）、世茂股份（600823.SH）、云南城投（600239.SH）、华业地产（600240.SH）、北京城建（600266.SH）、张江高科（600895.SH）、华夏幸福（600340.SH）、金地集团（600383.SH）、华丽家族（600503.SH）、新

盐末打电话跟我说要用牙齿咬掉我的内裤云云……张口闭口叫我老婆老婆，各种调情，言语中好像我们还有很远的未来一样 很可惜 不会有

其实是因为别人 不 其实是因为我自己

是需要一个环境，一定要在养的起的情况下，需要一个不会打我骂我离开我的人（做梦），绝不能腹背受敌（一切只是梦） 活在谎言中 每天洞悉的谎言有那么多 却不能戳穿其中哪一个 每天都有人说话 会有人下三滥骗我 这个世界不会变好 只会更坏 你以为这就是最糟糕的生活了 no 还会更糟糕 抱着自己抱团取暖 也是为了活下来 蛮拼的 我会感谢最后给予我一个家的人 并倾尽我有去爱他 wish the man快点出现 我的生命之火在熄灭 I will love you forever 希望我

对他来说，跟我聊天，“每天都有新奸情” 好像也没有表现出明显的吃醋，忍耐力真好 奸情太多又不是我的错，招人喜欢也是没有办法的事，我又没故意勾引谁 睡啦

这是混成什么了 朋友朋友没几个 同学同学不理我 男人没有能嫁的 劳资在潍坊 竟然找不到半个人陪我 在家跟爹娘说句话他们嫌烦 还老他妈要给我找对象 我真是腹背受敌 上天说会有救世主出现的 可我一直就知道不会有的 能做的只有忍受一切生存下去 要么就带着悲伤离开这个世界 几年以后 小家麟就会变胖变丑变得像其他大叔一样令人讨厌 几年以后 我会因为每天忍住眼泪而进化出面部忍肌 依旧没朋友依旧没人嫁依旧想着以前的人依旧痛苦到无以复

only stay alone

弥留之际我会感谢他 感谢你让我离开这个可憎的世界

想要想要想要 每个月总有几天 求蹂躏求糟蹋 哭了哭了好难受 都是泪

我已经准备接受你了你为什么不要我… 好吧… 这可能就是… 宿命啊抱应啊什么的 刚才逼着盐末退款我不想要他给我买东西 虽然我很想要

晚上开瓶酒

男人不是收容所！ 所以死成狗的时候才不会可怜兮兮趴回你身边╭(╯^╰)╮