原来真的不合适。突然想起，花男上的俊表，应该是狮子座的吧。而在景的性格，貌似是典型的水瓶。骄傲的水瓶，在遇到自己喜欢的人之后，变得那样卑微和委曲求全，可是狮子却是不喜欢这样的水瓶的。在景，真的好可怜。瓶子，总是会受伤的吧。在景，这辈子或许不会再爱上任何人了吧？

突然想写一些东西来纪念她。阿桑。 相信许多在失恋中的或者曾经在失恋中的人们，都曾经用阿桑的歌来疗伤吧。 其实对她了解不是很多。 突然听说她死了。 却觉得惋惜和悲伤。 听过她的《一直很安静》、《寂寞在唱歌》还有《保管》。 喜欢她的声音。给人的感觉就如那首歌。 一直很安静。 就这样静静听着，她静静的低吟浅唱。 今天打开酷我，突然发现了一张纪念阿桑的合集。 然后就打开听了。 就是写这点简单的文字吧。 阿桑，给你

屋里像个空壳 夜里辗转反侧 思绪正在拉扯 心情很忐忑 又开始想你了 怀念我们的歌 画面每一幕收藏在记忆的铁盒 黑与白的选择 去或留怎么取舍 所有的回忆像本厚厚的纪念册 没有你在我身旁 乱了方向 前路也曲折 ＊独自面对 身边没人陪 眼泪滴进了咖啡 充满药水的苦味 让我受罪 独自面对 孤单的滋味 筑起墙围向后退 跌倒了心力交瘁 ＃假使从来只存在我一个 没有和你穿越底端的沼泽 今天即使我单手拔河 也不觉得坎坷 两

外面的天突然就阴下来了。 空气似乎也开始冷掉了。 就是这样的，讨厌、下雨天。 突然想起了这样一首歌。 记得要忘记。 记得要忘记、忘记、 经过我的你。 毕竟只是， 很偶然的那种相遇。 不会不容易。 我有一辈子。 足够。用来忘记。

忽尔、今夏。 真的。不知道会有什么事情发生呢。 夏天，总是个令人悲伤的季节呢。 对夏天、总是充满恐惧的呢。

终于、明白。 那些颓废的话。 其实都是寂寞。 所以不想让人看到、 寂寞麽。 有些人不会懂。 这是属于。 自己才懂的东西。 即使说出的话是一样的。

今天有个人请我吃饭…觉得开心！

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我突然的无助 没有眼泪的悲伤没有人清楚 只能呼吸着不被了解的孤独 一个人静静祈祷一切会结束 我矛盾着无助 很需要你能给我一点点保护 想对你说的话 却总说不出 我变成了植物

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离开不会太悲伤 有些心情该释放 直到眼泪它自己落下 才发现骗不了自己 其实很爱你 现在学着去遗忘 躲开有你的地方 回忆被谁放在书架上 把他从最高的地方落下 感动越是深刻 寂寞就越伤人喔 每个人的心里都 会有一段伤痕 像白纸的天真 仿佛被你伤得好深 相爱不需要理由 离开也没有理由挽留

传说中，幸福就像个玻璃球，这个玻璃球从天上掉下来，打碎了。 玻璃球的碎片散落到每一个人身边。于是，周围的人就把碎片捡起来。 有些人捡得多一些，有的人捡得少一点，但没有人可以捡到全部的。

别人可以骗的了你一时，但，你的心，却可以骗你一辈子。

再宽容一点，哭过就忘了。

相信很难取舍。 比如花男中的俊表，又比如断背山中的两个主人公。 他们的爱情不被社会容许。 他们肩负着关于未来或家庭的责任。 可是他们就是这样相爱着。 无论结局是喜是悲。

我们都是感情中的失败者，一个是主动放弃，一个是不敢争取。 这是日东的哥哥说的一句话。 其实看这部电影完全是因为对GIGI的喜欢。 单纯的喜欢她的声音。给人一种很舒服的感觉。 还记得她在《向左走，向右走》里朗诵的那首波兰女诗人的诗句。 “他们彼此深信，是瞬间迸发的热情使他们相遇，这样的确定是美丽的，但变换无常更为美丽，他们素未谋面，所以他们彼此并无任何瓜葛，但是从街道，楼梯，大堂传来的话语，他们也许擦肩而

“8”，把左手大拇指和食指竖起，代表“L”； “0”，代表“O”； “2”，竖起食指和中指，代表“V”； “3”，竖起食指、中指、无名指，代表“E”

今天看花男，在景问了俊表这样一个问题。答案是，“同样重要。”俊表如是说，“在我的世界，没有抛弃。”

我是。

很多时候，我们都输给了距离和时间。

昨天晚上梦见了她。因为盟昨天给我打电话说她出事了。我也不知道是真是假。也没有主动跟她联系。梦中的她，笑靥如花。她是真的出事了么？可以我也没法

你们知道么？

总会在不经常间想起喜欢过的歌手。然后狂听他们的歌。今天在听SHE.上初二的时候就开始喜欢她们。当时也算个小小的粉丝了吧。我会收集所有与她们有关的

为了成长，背弃了许多纯真美好的东西吧？然而，我们又得到了什么呢？

很久很久以前，chen就开始对我提这个词。我知道那时的她就开始长大了。她已经开始计划自己的未来并为之努力了。可是我，至今还是这样昏昏噩噩的过着。

梦里醉识， 昔陌， 昔悉， 重重影。 惺忪泪眼识寞色， 隐伏情夙， 也脉， 也殁， 萍萍错。

不管世界多么热闹，热闹永远只占据世界的一小部分，热闹之外的世界无边无际，那里有我的位置，一个安静的位置。

1.冷冷的孤单的冰。 2.随时会爆掉的炸弹。 3.看似快乐内心冰冷的可乐。 4.一个人。

02.10 　　一生多事、变化很多，因为不好的健康、别人的出卖和欺骗，常有意外之灾害。有时坦白得近乎残忍，但本性是仁慈真诚的，天性很复杂。

好久没有仰望天空。 好久没有做梦。 好久没有看风景。 似乎对一切失去兴趣叻。 我的世界依然。灰。白。淡。漠。 就这样，默默的，看着别人的喜或

我是慢性毒药。

不知道大家对于这个词是怎么理解的。记得在我十六岁的时候，chen就对我说过，我们要开始对自己和一些人负责了。那时的我，觉得责任这个词好沉重，又是

chen的扣扣常年隐身，我知道她在，可是看她隐身了就不想和她说话了。我又极少主动和其他人说话。唉…感觉我们之间的距离越来越远了。再过个一年半载的我不在济南了。她说准备考南京大学的研究生。难道，总是要分离的么？现在，我们至少还在一个城市。我该很知足了。如果不在一起了，希望不要像我和飞那样，找都找不到对方了…

这是水瓶座悲伤时的专属表情。

我听不见。我听不见。除了音乐。我什么也听不见。

我也知道，一个人不可能被所有的人看好。所以，我要活在自己的世界里。

新的一年，我决定介掉零食。虽然这对我来说很难。 我对于零食的瘾不是一般人能想象的到的。 我不饿。只是想吃东西。我经常这样说。 一定要努力啦！

在这里记下我喜欢的字句。

终于结束了。 狠快。 就可以回家了。 善后。 突然想起，GAME OVER这句话曾经对不止一个人说过。那时的我太任性。总是这样让别人伤心。自私又冷漠

我们就这样失恋了呢。我真的是很奇怪的一个人。 你再也管不着我了！吼吼！我可以吃许多许多的冰淇淋。因为你，我都快要忘了胃疼的感觉了。 我睡觉的

原来，先动心的人是稳输不赢的。可是女巫总是无法对谁动心。愤怒和仇恨不是一个失败者应有的姿态…

所以这个帖子你们都不要回。

Tiramisu. 那个人， 我在等待。 给我爱和幸福…

今晚失眠了，把帖子从头看到尾，眼睛都发涩了，呵呵，在这找到很多东西。许多帖子都认真的回复了。呵呵。不过也很惊心动魄，听见我们宿舍的三个人磨

又开始莫名其妙的悲伤了…

多想变回以前那个单纯的傻傻的我。那时的我会不顾一切去爱。而现在，我竟然变得自私又冷漠。我时常在想，这究竟是为什麽，是不是大人都会这个样子呢