趁着即将结业考试的空闲 希望你一切安好 任何时候 都不要忘了身后有我陪着你 你是我挚爱的爸比 是我的荣幸 我会好好珍惜

上学期 我们刚认识 混熟以后每天都聊天 但是每天你都很晚才睡 早上还要7点起 睡眠不足对身体不好的 具体不好我也不知道 跟你说过要好好注意好好吃饭 你都不听！ 昨天又凌晨才睡 这样我还有我们都会心疼的 明天你就要去学校了 所以 刚才让你答应下来了 以后到学校 每天不许超过11点才睡 答应我的、也要答应所有看到这篇帖子的人 要好好的

安诺兮同学、 没有事不要骗取人家的眼泪、 我看历史书都泪水汪汪的、 你不要说自己不好嘛、 其实你很好啊、 我爱你、 看了你其他帖子、 我有几句想说的啊、 有些事你有心，它不一定开花、 你转身，它却悄悄结果、 所以不必伤心，不必着急、 无论充满多少泪水和悲伤、 都请睁开双眼、 去做你想要做的事，成为你想成为的人，去找到你的朋友、 慢慢地去长大、 也许现在所做的一切都是白费功夫、 如果真是这样、 不要紧、 因为安诺兮同学你不

我一直很好、、 只是偶然会胃不舒服。。很难受.. 我一直很好、、 只是偶尔会受伤、、鼻子会流血。。 我一直很好、、 只是偶尔不想说话、、只想安静的听歌、、 我一直很好、、 只是偶尔关不住想念的阀门、、想你、、想到发疯、、 我一直很好、、 只是偶尔会忘记坚强、、任眼泪泛滥、、

其实真的好想好想就这样静静的走下去， 可亲爱的；俄发现俄每走下的一个脚步都是悲伤的， 或许俄真的错了，可俄却不愿意放手， 宁愿继续走下去，累下去， 一直怀着那么一点点希望， 俄们能好好的好好的， 不吵不闹，那想法太天真了把。 每天都在想能怎么一直走， 当每次迩把俄的手甩开时每次的失落， 心里也同时在猜想着什么， 俄是小心眼的，这迩是知道的， 是的，从开始到现在俄都没怎么好好陪在迩身边， 可是现在俄出来了，也打算好

以后的以后我想去爱尔兰。。。 一个不允许离婚的国度。。。 带着我挚爱的女人张小糖。。。 去那里生活。。安静的陪着她。。 张小糖。。我爱你。。我挚爱的基友。。

不知道从什么时候起 开始偏爱蓝山了、、因为它的苦涩、、 不知道从什么时候起 开始挚爱魔兽了..因为它载着对你的爱、、 不知道从什么时候起 开始情绪起伏波澜...因为你不在身边了、、 不知道从什么时候起 开始在意某人的看法..因为更爱你了、、 不知道从什么时候起 成了手机控只为等候一人的消息 感情在潜移默化中改变自己 变得神经变得紧张兮兮变得自私变得小气变得霸道变得患得患失... 也许你厌恶现在的我 但是爱上你之前我从未想过自己

- 安诺兮。 - 我爱到骨子里的女人。 - 我们都在，陪你。

_____________ 你对我说,丫头要找到更好的.你要很幸福. _______________我说,一个快要死的人怎么幸福? _______________最后,我对你说了我爱你 _______________然后,我隐身了.一直看到你发的信息. _______________你说,为了你这样做不值得.然后你一直拼命发给我. _______________你说,傻瓜傻瓜不要这样做. _______________我什么也没有回你. _______________然后你也隐身.什么也没说了. _______________我彻彻底底的哭了.哭得好厉害.是那么的撕心裂肺. _______________我希望你幸福。。但是我更

- 二说她不怕受伤.. - 二说她不怕背叛.. - 二说她百毒不侵.. - 二说她刀枪不入.. - 二说她不怕遍体鳞伤.. - 二说她不怕痛彻心扉.. - 猪总是 说我太孩子气。 - 猪总是 说我无理取闹。 - 猪总是 说我闹得心慌。 - 猪总是 说我不够可爱。 - 猪总是 说我不温柔不体贴。 - 去年 你说我变了 - 去年 有人变质了我们的爱情 - 去年 你让我哭了 - 去年 你让我痛彻心扉、、

- 我就是贰二怎么样？ - 我就是爱你怎么样？ - 我就不是淑女怎么了？ - 我就是讨厌女生装可爱, - 我就是讨厌女生说话发嗲, - 我就讨厌粉了吧唧的衣服, - 我这种人天生就不是当淑女的料, - 要干嘛干嘛去, - 看不惯不看就是。 忆宁-

- 我爱你。

- 哭哭说没事可以去发帖的 我看了你的那个贴 然后忽然觉得很难过 想到很多 我还是喜欢叫你哭哭 即使他们都叫你糖糖

1L 给安诺兮

先冷静一下下-

- 我那么爱你。

有一种情，哪怕遥距一墙 听到他的深浅不一的呼吸 闻到空气淡淡的香皂味 指间弹出的文字浸满哀伤的情愫 哪怕他站面眼前，还是会很思念 有一种思念，一旦拥有了 蔓藤般缠绕赤裸的心脏 便再也退不出来，无论你想与不想 世间上，并不是每一种思念都是幸福 思念的伤口流出的毒液铺成蕴酿毒玫瑰的温床 风情妖娆的姿态，肆意尽吐诱惑的芬芳 挑逗着你继续这场致命的缠绵游戏 暗流涌动的伤口努力挣扎，寻找舔拭的疗法 吸尽的烟头嘲笑般吻准雪白

没有了你，我忘记我是怎麼过来的了。 我们背道而驰，越走越远。 回忆，仅存于我的脑海里。 却，丢失在你的世界里。 谎言，来来去去还是那几句。 爱情，我真的敬而远之。 好想，回到从前的自己。 那个，爱笑爱闹的自己。 从来都不觉得自己特别优秀， 站在你身旁偶尔会自卑一下。 因为身份的差距，城市的差距，学历的差距，年龄的差距…… 我们的未来遥不可及，亦可以说：我们，没有资格谈未来。 你真的走了，留下我一个人在风中哭泣。

能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；能测出 来的，是可以调 整的；存在心里的，才是欲罢不能的挥之不去. 空荡荡的房间，找不到半只说话的影子，我 努力地用良久停留半空的尖笔在白纸上狠狠地腾写伤痛，温习那回不了的曾经过去。当悲伤 赤条条地躺在眼前时，我看到的是自己拼命掏出来的心脏。它鲜血淋淋，带着未散的余温虚 弱喘息。可挖空的位置依然是那么痛，是更痛，更多的伤痛如急流涌入那空洞的旋涡。我

经过思考。前缀取消。

我想有个人给我每一个情人节。 ­ 我想有个人无论在我为何哭泣的时候都紧紧的抱着我，即使有点无理，而不是什么都是哭完再说。 我想有个人在生理期可以为我洗衣服,仅仅只有四天。­ 我想有个人在我生理反应时可以关心我，只是简单的一句：还好吗？­ 我想在有个人在偶遇下雨天时能抱着我走过，而不是把我丢在身后。­ 我想有个人在我任性的时候哄着我，而不是说我的无理取闹。­ 我想有个人他每个月的工资自己保管，而不是每个