而我能给的 恰好大都无意义

自尊告诉我：“这不可能。” 经验告诉我：“这有风险。” 情理告诉我：“这毫无意义。” 内心却轻声说：“试试看吧。”

我问自己还有没有能力说爱，应该是有的。但是说出来被善待的可能性很小，所以还是沉默来得安全。但凡我“被爱的幻想”再被摧毁一回，我都不可能再活过来。

我扮演的角色更可悲吧

蛮惨的 连能让我说“我想你”这种话的人都没有

其实我就要想要个永远偏爱我，会在很多细节上照顾到我的家伙，因为我承认在看到别的女生有这样待遇的时候，我嫉妒到疯了。 你承诺给那个我的都没有做到，你让我每天在羡慕别人中度过，还怪我无理取闹，你忘了，一开始是你先说爱我的。

一旦做了让我讨厌的事，我就觉得很没劲，喜欢也一股脑没有了。

我考虑的地方不比你少 我知道我们有很多不合适 可是我还是选择握紧你的手 可你为什么非要证明给我看 我们走不下去

我最大的缺点就是重感情 不主动 心软 永远相信别人 永远有吃不完的亏 永远不长记性

骗你的我还是会不开心还是会难过还是会吃你的醋还是会哭鼻子还是睡不着还是会舍不得你跟别人好

后来大雾四起 你说你很喜欢我可是为什么你的喜欢比雾还要淡 淡到我都看不清

我的手很小抓不住的东西太多了而且我很爱哭 但我不想让别人知道我是一个遇到事情就掉眼泪的女孩子

说实话 我走不出来 也接受不了新的人

突然好像不那么期待你能联系我了 但是只要你稍微主动一点我对你的爱就藏不住 其实挺想跟你有个以后的

我太没安全感了 我只能靠乱发脾气 看到你哄我的样子 我才能感觉到你应该是爱我的

说来也奇怪 好像性格里的那点果断全部都用来告别了

话说三遍淡如水 所以还说吗 不说了

不下雪还照样过冬的城市真是又冷又不浪漫

我不敢表现得太心动 他们会抓住我的心动当作筹码 开始高高在上的和我说话

像我这样独立又冷漠的人 你觉得我可爱又闹腾 那不是你喜欢我 是我喜欢你

我看了一遍聊天记录 觉得你又爱了我一遍

人每天都有很多话要讲 没跟你讲就是跟别人讲了

没人真正了解你 只是看感兴趣的部分 你展露出些别的 他们的观光基本就结束了

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季节变换 好多人忘记好多人

你难道不想抱抱我吗 亲亲我 闻闻我身上的味道 吃我做的饭和洗的水果 然后乖乖的缩在你怀里睡个觉 你想不想 笨蛋

我对你仍有爱意却无能为力

其实失望挺可怕的 比发脾气可怕 发脾气还可以哄 失望不行 失望就是说不出来什么感觉 但是永远都有隔阂

你不理我的时候我绝不打扰你 你冷落我时我也会慢慢冷落你 任何关系 只要你想陌生 我绝对不会多看你一眼

你说奇不奇怪 我们和一个人分开是因为矛盾争执吵闹和所有无法调和的事情 但分开以后脑子里惦记的反而是这个人的好

你说什么就是什么 你解释什么我就信什么 你说晚安就晚安 你说不爱了我转身就走 随便你

我喜欢一个人会装作平平淡淡 语气淡得像根本不在乎一样 藏着掖着不让别人看出来 只有自己知道对方主动聊天 心里那种恨不得跳到把床蹬翻的喜悦是什么模样 可如果你没说喜欢那我就死都不会说 我怕尴尬 这也是我的懦弱

我是一个极度情绪化的人 你如果让我觉得不开心了 但我什么都不会说 我只会把你的备注改成全名 取消特关删掉唯一分组 再从聊天框里删掉你的消息 弧十分钟左右再回 我好幼稚 我就是在用幼稚的方式无声的告诉你“我好难过” 即使你不知道

期待就是给人带来压力，且无法给人提供任何帮助的东西，我觉得完全可以把这种情绪归类到负面情绪里去

你从此听命于我只会对我言听计从

因为太怕痛所以就全点防御力了

我难过的时候会不想说话，一个人像一个蘑菇一样呆着。我觉得人特别难过的时候是不具备表达能力的。

我这样别扭又敏感的人，我觉得爱是什么，我觉得爱是，你愿意去抚摸一颗晦涩难明的心。

你以后不准和别人太好，不然我会吃醋 我会跺脚 我会在地上打滚要抱抱

我这一路 丢了什么 失去了什么 对什么感到遗憾 我心里都明白 但我无能为力

我们不是在斗气吗 你怎么跟别人好了