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0听Refrain，看到有人评论，感谢这些纯音乐在某个时间段撑住了我，其实撑住你的是你自己呀，多么脆弱又坚强的人类，即使是主观认为自己收到的伤害也会造成伤害，而又只能靠自己才能走出来。这就是所有普通人为自己构建的戏剧一样的人生吧。 因为人类无法看见自己，所以在最初，需要靠他人的言语，表现来反射出对自身的认知，直到发现，真实的自我和制造出来的人设是两回事这个事实，才会脱离这种他人地狱的束缚。 2020年的我，因为已经
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0经核实吧主抱抱枕头 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 愿君朝夕展笑颜吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0其实我已经很幸运了，两年的时间，我已经找到和我这么契合的喜欢的人了，工作也有一些头绪，烦恼的都是实际的事情，往前冲吧小姑娘！
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0复联4首映那天是周三凌晨，我特地请了调休凑了两天休息，从周二早上就开始兴奋，其实当时最关心的是loki，逻辑上知道他不会再回来了，但是还是期待，而对于盾冬，嘴上说着就怕生死相隔，但是也没那么害怕，因为他们的关系太稳定了，冬也是按逻辑能活下来的人，所以没太在意过。 结果小王子拿到魔方创造了无限的可能，大王子最后也开放性离开了，反而很好，只是盾冬简直是让我以为能胜利到最后的笑容僵在脸上。 走出电影院抬头，高楼
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0昨天做了一个为了引流而做的心理测试，其中一题让我选择一瓶魔药，喝下即有各种超能力或是10亿美金，虽然知道这测试没有任何科学原理，然而很享受这种可以想象的感觉，就选了那瓶紫色的，可以随意穿越时空的魔药。 这么多年遇到了这么多人，我还是最喜欢自己。取悦自己是我人生最大的课题，有时会想象自己穿着棕色系耐脏淑女半长棉布连衣裙，蹬着一双小皮鞋，横拎着一只同色系小皮箱，奔走在一层一层时间的幕布中，眼睛睁得大大的，
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0现在听所有蔡健雅的歌，都会回想起黄岛滨海大道那一条路，我们小心翼翼的用矫饰的各种理由掩盖互相想要更多了解对方的心情，现在想来真是甜蜜又蹩脚，真正agridulce，看着一对对情侣和我们擦肩而过，再想想我们两个之间友人以上恋人未満的身体距离，心里想着他怎么还不行动呀，难道是不够喜欢我吗？ 于是开始想到上一段的故事，得出“我就是得不到别人喜爱”的结论，边自伤边听起蔡健雅的歌，觉得希望借由她的歌让自己洒脱一点。 当时
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0日记终究没有文章能够表达的更深。 昨天和妈妈聊天，我很肯定的讲到，人生没有任何乐趣可言，除了爱，而因为这些爱，我不仅愿意苟延残喘，还奢望永远健康平安，并且延年益寿。 很幸运，我的父母对我的抚育，在细节上严格，但是在自身选择的大头上，又是无比开明的，我之所以认为可以不用讨好任何人，就是因为我知道即使一无所有的情况下我还有爸爸妈妈。 更幸运的事情是我和zdq在一起，我虽然也许看起来有很多优点，但是性格上的确不
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60有些软弱不能示于人前
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0我很感谢读研究生的这一年。 上半学期我学会了自我生活，学会了守时（看起来很小的事情，但是很重要），下半学期到了勇气，并且变得没那么裹足不前，敢于跨出第一步，而且主要是，没那么宅了（笑）。 回国的刚开始，开始注意控制自己的情绪，而昨天晚饭意识到了，没有人比我自己更适合我自己。 豁然开朗的感觉。 知道很多废话道理，是没用的，即使你写出来，仿佛变成了自己的东西，但是在没有认同它的时候，不管什么时候去看，都知
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0我在思考的是我宁愿我不去思考。 非常的矛盾，住在一楼倒是不错。 我的身体被灵魂拘在一处，灵魂自己好像在四处乱飘，但是总是被身体拉回来，于是灵魂自己觉得很无趣，觉得想要离开。 不难过，也不焦躁，甚至有空闲检查语法错误。 开始暗自鄙视自己的得意须尽欢了。 然而多少年了也改不过来。 不撞南墙不回头。
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0那位小姨说的很对，应该说是分析事情的思维非常适用： 他太优秀了，所以这里面一定有什么不为人知的缘故。 同理，我现在很怕别人无缘无故的对自己好，总觉得一定是有所求的，其实这么一想，难道我不也是这样的吗？世事就是如此， 很羡慕这样的电视剧，明明，虽然仍然有自己的坚持，然而我已经别无所求，听天由命了，但是还是有人要锲而不舍的把我拉出来，告诉我，另一种对待人生的态度，会是怎样的美好，虽然说有私心也很自说自话，
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0书到用时方恨少。 我于是十分后悔，活在单层的平行世界，做出了一个又一个的选择，最后达成这样的结果，不是说一句青春不悔就能故作潇洒的。 归根结底，我这个人太懒散了，耽于享受，冲劲不够，又十分冷情，并不喜欢裹在人群中长袖善舞，于是最后个人能力不突出，又没能修成八面玲珑。 都说什么时候都不晚，然而我希望这不只是一句精神胜利法。 努力吧，为了弥补，为了少些遗憾。
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3我很喜欢你 虽然我很少喜欢年轻的美颜的男子 朋友很不解这奇怪的心疼 可能我就是很不喜欢那种被捧着长大的人 男神 帅哥 小白脸 内心会有很可怕的抗拒感 也许是因为自卑吧 有时候会很高兴好像只有我一个人喜欢你 果然是这样 占有欲强到不可思议 连喜欢的人被喜欢太多也要计较 我只是觉得很心疼罢了 因为我也是这样的人 珍惜什么从来不会说出口 反而变本加厉的把坏脾气展现出来 性格冷硬不爱讨好 即使用尽力气有时也达不到一个高度 看起来
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0心情管理，现在都能够做到了，玻璃心这，果然是人人都会有，并不知道会脆弱到何种地步的东西。 但是我已经不会再因为一丝丝的忽略就自怨自艾啦，决定和自己谈一场悠长又美好的感情，取悦自己，比什么都重要，其他所有人所有事，都不过是些许陪衬，只要我好，我当然会偶尔像个助人为乐的小天使，有时又高冷用鼻孔看人，世间我最爱我自己，当然我最重要。 那些不方便为人知的小心思小秘密小龃龉，就如同最轻最轻的水蒸气，上升成云吧
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0我觉得自己是个分裂的，有时候是一种完全不理会周围人目光没心没肺自己开心的态度，有时候又端庄自持表面上一派柔和心里一万个贱婢去死吧，而且这两种性格在网络和在现实都是如此没什么区别，真是神奇。 但是渐渐的前者只会出现在寝室和家里了，后者一般对向同学陌生人有时候也在寝室，日后在工作岗位上，估计也得学着点这样吧，但是过于自持有时可能会有反效果，总之把握一个度是没错的。 自勉吧。
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2哈哈哈哈半告白了一把~在烟花闪彻夜空的除夕夜~ 梦见生了三胞胎= =前面俩男孩儿后面一女孩儿..网上解梦说是代表新的开始.. 开心！ 期待这个2012，考上满意的大学！ 加油！
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0提笔忘字。 好像有很多想说的，又不知道从何说起了。 我从很早就不是个过多在乎别人眼光的人，可以一路哼着小调回到寝室，可以看书看剧看到心领神会之处抚掌大笑，随性的点着脚尖打拍子知道有人戳我委婉的制止。这样的情况只有经期前才会有些收敛。 前一秒可以高兴的唱歌，后一秒又脸上阴云密布的暗自生气了。 越来越分不清自己是早熟还是幼稚了。 只知道自己无比享受这样的生活，如同死刑犯珍爱最后的那一碗酒。
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0我只想呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵 幸好昨天去把快递取了，本来还打算今天中午又不能去拿了，结果九点半来一个短信呵呵呵呵呵呵 好像之前我都觉得不怎么样，但是仔细一想，每次我当天对人爽约的话一定会非常愧疚仔细斟酌用词或是打个电话去说，但是我这样对别人别人却总是没法这样对我呢。 不过我也不是之前的那个遇到一点点啥就郁闷半天的人了，最近其实才发现自己下去吃个饭或者叫个脆皮鸡又快又好吃，出去吃磨磨蹭蹭又不能吃的开心
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0直到现在我都会很自然的打出2014而不是2015，不管是签字还是记录日志，这真是让人觉得好笑，明明2015都来到了一小半了。 也许是不愿意面对毕业这件事情吧。我们竟然下学期就要开始谈就业的事情了呢。 现在的我也是在，不断的努力着，除了姨妈期前会有一些小小的不平之外，都是很圆润的活着的，很高兴的每天去自习，自己吃饭，安排面膜做指甲和整理衣柜的时间，啊啊，多么的令人愉悦啊。 我可不愿意把自己折腾的苦大仇深，让别人都唏嘘你
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2早上要交学生证 上学期死都没找到的 一翻包包就找到了 哈哈 英语听力老师又告诉我说 四级报名统一上传照片 不用去照相了 哈哈哈 外教课之后JUAB又让我帮忙 又可以锻炼口语了 哈哈哈哈 一个个小小的幸运 真的很高兴 我会继续过这种充实的生活的
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0这个学期，算上寒假，觉得收获颇丰，把该考的证书都考了也过了，实习和练车也走在正轨上，人际交往也稍稍懂得了一些，虽然还是不喜欢对床的室友，只是高西成绩依旧不理想，但是其他的都还不错，总算让人能够舒一口气。 大二下半年可以算是非常的荒废，所幸是专四过了不至于让人太过自责，但也是运气好的缘故。我明白自己的懒散，也清楚人际的停滞不前，然而我并不能陷进这样的情绪里，我总是非常容易的便原谅了自己，告诉自己什么
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0原本已经是走上了正轨，却又总是会有一些细小的，始料未及的事情，而且随着人们越来越熟稔，相处也不断会有小小的摩擦。 我想每个人都会有那种觉得“天这简直不能忍”或者“这哥们做事儿也太不地道了吧”的时候，然而仔细想想大概也是自私心态作祟，当然他人也有这样那样的不是。这时候如果是小孩子，必定要抡圆了打一架的，现在也不过是气息稍微哽一下，用两秒钟想好能够怎样再优化一下过程，然后用如常语气利用彼此心知肚明的愧
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0最近三天进入了一个很棒的循环，还没有出过差错，自律自持也自爱，随时都可以满意的笑出来，然而生命就是在你将一切都准备好的时候给你意想不到的走向，也许是一点小小的偏离，也足够让人郁闷多时了。 两个室友缩在床上看视频，说说笑笑，兼之聊些于我无关痛痒的八卦，隔壁的早读同路人们不知在做什么，大抵是很和谐的，方才看了看大学好朋友的说说，似乎又更进了一步，为她感到高兴的同时，自己也有必然的失落。关了网页不去想，
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2你不要说我矫情 就算我真的是 不过每次和你聊完总是很开心 我曾经一度非常空虚 非常不开心 没有归属感 这时才知道原来不是人想要去做就能被接受的 我愿意先付出 但是屡次没有回报真是让人难过 啊我说的真是煽情 不过我想你应该懂 对我来说友情比爱情重的多 有一个可以听我絮絮叨叨讲两个小时的朋友真是太好了 打这句话的时候正在哭 想起没有人讲喜欢的话题的日子 真是难过 想到你真是高兴 想到以后 又有些惴惴不安 太晚了必须要睡了 乱七
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2【始】 谢妤年：【就算看过再多的故事 也难逃自己的狗血】 商婕：【她真的是个很可爱的人】【你太不成熟了 这种事情永远没可能】 叶媛： 【你总是笑着笑着就停下来 然后又笑起来 每当这个时候我就会想 你此刻在想什么呢】 俞筱丽： 【其实我并不是个脾气好的人啊】
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0你们太温柔了 都不告诉我 你们不可能一直陪着我 但是我其实也不傻 这些我都能体会 我怎样你们都不会怎样的 也只有我会去多管闲事的说什么 但是从来没有人这样多管闲事过我 我其实很好养 真的是很好养 呵呵 你可以跟我讲很多东西 但是没人知道 我其实最怕孤独 虽然我也讨厌吵闹 但是一个人就会低落 会低落 幼稚的愚蠢的 就算知道结果也会不撞南墙不回头的 我 谁能容忍 这样的我
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0最后你什么都没有 我不懂为什么 少女总是在热烈的拥抱这个世界 世界固然不是嗤之以鼻 却是在短暂被拥抱之后弃如敝履 你拥抱的不一定会拥抱你 当真 然后短暂拥有比直接被舍弃还要可怖 接下来的岁月 简直如若凌迟 痛不欲生 原来今天竟然是那个人的生日 鲜少记得那段日子的人的生日 真是有趣 大概是最认真的时候了 射手座 生日快乐 要不要去说 又很矫情 其实我无所谓贝多芬 卡农虽然很俗气 但是我喜欢他的幻想曲 明天 bec 奇怪的事情 我还是一
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0有的时候不是你勤奋了就有结果的哼哼哼 没有天分就去shi吧哼哼 每次都逼着我学习你们这些学霸→ →真是太作死了 我每次学习都是别人逼着的-A-被家长被学霸....被生活这个强奸犯.... ╮(╯▽╰)╭ 笑容满面的夸奖别人吧 又不会少肉什么的 反正超不过你的终究超不过你
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0我迷茫了一年了，始终想像那些手腕了得周旋自如的女孩子一样，拥有庞大又坚固的人脉，并且非常害怕自己像家里人一样正直但是一点都不圆滑，可是我终究是这样被培养长大，骨子里都有些清高气，实在没法太借地气。 然后我就发现，我有多久没写文字了呢，为什么我要放弃我爱的，我擅长的，去生硬又不讨好的做一个根本不是我风格的自己呢？我为什么不能做我热爱的自己呢？ 这样决定以后，就连吃早饭都可以多吃一个点心了。 人终究要想通
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1昨天晚上，放下手机，不知道是不是因为看了一部憋屈的小说，我开始回忆起一些不想要回忆的东西。 我表白过四次，一次互相错过了，两次和同一个人然后不了了之，还有一次被无视了。但是人前总是一副完全不在乎的样子称喜欢就要勇敢的说，以及最好的还没等到。其实心里已经很怕了，而且很急迫。如果看到小说里失恋的男孩女孩，还会跟着哭出来。 然后我就想起来了，是哪个小说里面失恋的男孩让我哭出来了，哦，是幺儿，于是顺势我就想
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0放假回家家里人在看，看完之后情绪低落。 先是那个姐妹相争，可能因为自己也和喜欢的人表白过，觉得真的是主动没什么意思啊。 重点是后面那个乘务员和自称长得像黄晓明的，那个乘务员刚上来我家人就说看这职业，工资，绝对没人要的，我虽然也很清楚，但是后来看着看着，觉得这个人很幽默，直面自己的弱点，坦然，而且脑子转的快很有自己的想法，不失为一个好的选择，不过，最后结果还是那样不出所料。。 而自称黄晓明的那位，看完我
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0打开word想要完善之前写下的东西 结果发现自己写实到可怕的地步 不忍卒读慌忙遁走 有些东西不能想深了 想深了就不免难过 你是我美好的回忆之一 是我见证我可爱勇敢的证据 不过 我始终无法将这件事情与他人言说 和J聊过之后有一种拨云见日的感觉 大概接下来能够平稳的走下去 避免浮躁 现在开始写英语卷子吧
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0加了一个群 不属于我的群 因为不是我的 我认为我不会再说什么 还是忍不住 问了关于O的问题 然后知道了意料之中得真相 又高兴又难过 不过幸好 也算是一种经历 故事开始了发展
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3昨天听到绿草群里面 有人推荐的歌 我们可不可以不勇敢 【你用浓浓的鼻音说一点也没事 一个人旅行也许更有意思 你却严格只准自己哭一下子 看着你努力想微笑的样子 我们可不可以不勇敢 当伤太重心太酸无力承担 就算现在女人很流行释然 好像什么困境都知道该怎么办 不勇敢...】 我看着觉得 其实现在就是这样啦 其实根本就没什么的 什么都应该往好的地方看 才能够承担重复的日子和偶尔来到的噩耗 小时候 我也说过这样的话 为什么要掩饰自己的
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0周五了 于是决定晚上出去吃一点 吃了罐罐米粉 喝了一点点皮蛋瘦肉粥 买了麦片和瑞士卷 留着以后晚上不吃饭吃 吃饭的时候 邻桌的几个 可能是大三的同学 在讲找工作 嫁人之类的事情 我提着包和刚买的东西 踩着高跟走在有些颠簸的路上 刚洗了的头发失去了平时的狂躁 顺乎的卷在颈边 突然觉得很高兴 我认真的学习 友好的对待身边的人 虽然不爱运动但也不贪食 有温暖又单纯的家庭 有两三至交 有陪伴生活的各种朋友 有部门的轻松的工作 有一张虽
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0今天得知寝室唯一一个谈的人分手了 囧 我们真的是风水不好么 看着那些闹渣渣的群 高中初中的小盆友 很多都有男盆友 虽然知道不成什么气候 但是总是很羡慕 工作的人 要不是有男盆友 要不准备扯证 或者七年之痒中 啊啊 其实就算是分手了又怎样呢 我就是想要这么份经历 哈哈 是不是很像Raj 或者Amy？ 所以我就是很羡慕嫉妒恨呐 我才不要像少男说的 变成剩女呢 心情 略不好 属于我的 粉色精神世界 什么时候才能到来呢
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0据说女孩儿的初恋其实是暗恋 今天浏览帖子看到身为大众情人的金发青年胡子拉碴的和女友幸福的穿梭在大街小巷，肆无忌惮的大秀恩爱，觉得这个女孩儿真是幸福能得良人如斯 然后扭头看到一个记忆中瘦瘦小小却十分俊俏的男孩儿的签名[最幸福的是我们没错过彼此] 突然就有了眼泪 突然想不识好歹的任性的说 我一点儿都不幸福 可惜我没有这样一个 可以不识好歹的对着倾诉的人
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0是的必须早起了学霸模式开启！！ -----愿君朝夕展笑颜。
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10网速慢的让人桑心亲。
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1总觉得这个状态不好，必须改过来，嗯，如果自己不赚钱以后怎么办呢。
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1虽然明明知道那些少女漫很傻很二很狗血 但是还是会每次每次出来新番都要看 就算有各种天雷滚滚的设定还是会看到某个细节就突然发现自己牵起来的嘴角 我只是觉得羡慕 羡慕嫉妒没有恨 为什么呢 为什么就没有人珍惜过我呢 因为 我不漂亮 不霸气 不懂得察言观色 么 从来也没有人和我说过【我喜欢你】 不知道怎么说 感觉这样的自己很令人羞愧 也许永远也不会有这个人呢 呸呸呸 乌鸦嘴 可是我好期待 真的好期待 期待有个人能够 珍惜我
