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09月30号因为我的误会跟你说分手，我当时在房间，你在二楼洗衣房，你没有回复我的信息，回到房间后我们争吵，但等平息了怒气后你说了一句话，我的心瞬间融化了。你说，再也不会有人像我这样对你那么用心那么爱你的了。你知道我对你的爱，我还求什么呢？ 你还说以后轻易不要说分手，也不要说离婚，听你这么说我知道你还是愿意跟我继续走下去，也不愿意跟我分开。 谢谢你对我的理解和宽容，我爱你，我的🍋先生❤️
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0昨天吃火锅时，我坐你对面，我说我不去成都了，之前跟你说的有个喜欢我的人约我去成都，你居然完全不阻拦也没有一点不开心的样子，我还很难过。 结果昨天我才说完我不去成都了，你居然笑得那么开心，还看着我怕我不高兴的样子，偷瞄我，我才知道原来你很在意也根本不想让我去，笨笨的你，这样委屈自己，突然很心疼。 还有前天我们逛街，你如果我手上的袋子时故意摸了一把我的手，就说万一去成都人家也这样你怎么办，虽然你说的是让
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010月4号你主动吻我了，幸福到爆炸。 你当时洗好了眼镜，我躺在床上，你到我旁边的床头柜来拿纸擦眼镜，右膝跪在床边，我就知道你肯定想干嘛，结果擦完眼镜戴好好就猛的俯下身凑到我跟前在我唇上重重吻了一下就跑到沙发上去了。 后来我去洗脸，洗好后看你要在沙发上，我跑到你面前，你微笑闭眼，我蹲过去，也在你唇上吻了一下，你笑了，好开心的那种。 心都要甜化了。
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1最近外婆腰疼的厉害，想起过年时她还忙里忙外张罗着一大家子的团圆饭，没想到现在就腰疼得做不动饭
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0愿你一生果敢，一生坦荡，一路披荆斩棘，最终活成自己喜欢的样子，过上自己想要的生活。
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01⃣️爱人给我的蛋糕，精心为我准备的惊喜，但一看是抹茶我就是到是你送的，爱你我的摩羯宝宝。2⃣️
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0马上要30了，我居然一事无成，心里很着急，工作很繁杂并且没有意义，完全就是低质量的重复，感觉脑袋
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0想你想到撕心裂肺，好久没有这种感觉了。我真的不是一个好恋人，我的坏脾气，我的玻璃心，我的倔脾
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0还是会想你，在每一个华灯初上的夜晚。 还是会想你，在形单影只的每一个瞬间。 还是会想你，在我的一
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0奶奶，今天我们去了金宝山，我心里好难过，但是我忍着没有流泪，直到现在躺在床上都要睡了我却抑制
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0理想吧，还是情怀。 今天看了《缝纫机乐队》这部电影，心灵又被击中。这是一部欢笑与泪点并存的电影，幽默诙谐的台词后面我看到了胡亮对梦想的执着，把摇滚当做了自己的信仰一样去追逐，当看到大吉他被拆除的那一幕我的眼泪下来了，他不仅是一个建筑物的崩塌而是对一个人甚至一代人梦想的打压。 看到这里我为什么哭？ 或许是为胡亮感到哀伤，他是一个那么有勇气并且用心追逐着自己梦想的人，但是为什么却得不到尊重和支持呢？他为了
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6第101天
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0内心的苦闷我又能向谁倾诉呢？真的有时候觉得连活下去的勇气都快没有了。 每当事态有一些往好的方向发展时一定就会出一个更大的状况。 别人都有上帝，而上帝唯独不理我，从小到大我的人生似乎都是悲剧。家庭出身我实在没有办法选择，而性格的懦弱又何尝是我所愿意的？ 我能做什么呢？除了绝望，除了躲起来流泪，我还能做什么？ 我有什么呢？我只有罪恶，上帝根本不爱我…… 我还盼望什么呢？有什么是我盼了就会来的吗？有什么是我努
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0今夜的风声是叹息，冰冷的雨滴如同泪珠。 最期盼梦里相见，您总是轻声唤我，笑吟吟地看我……这才真实，睁开眼后的空兀那是一场噩梦。 （写于2017年4月4日，第九十六天）
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0今天看了Genius，让我想到了人与人之间奇妙的关系。或许人生来就是有依赖性的吧，依赖父母、朋友、爱人，其他人及他们的评价……于是我们习惯了依赖，习惯了对待每个人都抱以不同的期许，当别人满足不了我们的预期或是出现偏差时我们会失望，会对他（她）做出不理智的判断和评价，甚至到处散播谣言。 这些人其实是起初就对你心存戒备，即使你付出真心大概也只被看作虚情。正如Thomas对Max，当他因作品畅销而狂妄自大目中无人时，Max好心
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0今天是奶奶离开我们的第12天，无意中翻到了七月初奶奶穿着民族舞蹈的服装拍的照片，感觉心被刺了一下。我知道今天也不相信奶奶已经离开，我始终感觉她老人家一直都还在，她的言语，她的表情都还历历在目，她怎么可能会离开了呢？ 我曾不止一次向上帝祷告，祈求天父赐给我的奶奶健康平安和长寿，但是……我很不能理解，上帝为什么要以这种方式来惩罚我，我犯的罪就该降到我头上，该由我自己来承担，比如说在我的总寿命里减去十年二十
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1感觉今晚又会是个不眠夜。 除却耳畔聒噪的机械声，还有内心萧萧的风声。 不知道自己当初的选择到底是哪一步走错了…… 感觉现在所有的一切都比自己的预期要差好多。 自己的懒惰和拖延是一大原因。 再有或许就是自己性格上的缺陷了。 越来越觉得自己这样活下去会走得很累很辛苦，也不知道能走到哪一步。就怕突然有一天厌倦了，再也不想往前走…… 对于自己能做的事我总是尽力去做好，但是有些事真的是没有办法，现在才真正体会到自由
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0从外面萧瑟的寒风回到家里就仿佛从一个冰窖进入另一个。 外面的冷风你并不认识，所以它的伤害并不大，但是家里都是有血脉的亲人，对你冷言冷语，甚至连正眼都不瞧一下，真的感觉像是把你的心冷冻再敲碎一样那么残忍。 我是有工作的人，并没有靠他们养活，真不敢想象如果我不工作了会怎么样，估计寒风就成为了我的亲人…… 有时想想觉得自己怎么这么倒霉，钱也被骗光，梦想也被丢弃，个人生活一片空白，什么都没有，甚至连亲人的关爱
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0哪个好人会天天把“我是好人”挂在嘴边？
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0头发剪短了，感觉头脑清醒了好多啊。
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02012年五一结束，我从重庆回到西安。 感觉自己差点死掉，心痛真的会令人窒息。 在重庆我们牵手过马路，坐过江索道，乘轻轨，看《黄金大劫案》喝对方的和其正，去人山人海的磁器口，从一条小道穿行至渣滓洞，被汹涌的人潮冲散，默契的在小天井等对方… 晚上很晚不睡纠结要不要去吃烧烤。 离开的早晨下雨，你把塑料袋套在头上冲到超市去买了一大包零食和一把雨伞，说我的那句话让你一直无法释怀。 听了这些我的心早就如石沉大海。 坐上
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0开这个吧是为了记录自己一些不想被朋友看到的心事，这就算是第13天吧，我还在找你，不知道你在不在这世界。 但是只要还没遇到我就回忆着抱着希望往前走。
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0醒來第一件事，打開所有社交軟件瀏覽一遍所有人的動態，證明我還與這個世界有聯絡。 看著每個人或真或假的心情，再看看自己，好像大家都差不多，不悲不喜，風平浪靜。 只是我還在乎的夢想，我在尋找一個出口去接他回家。 但是彷彿已被困在無名的小島——沒有白天黑夜，沒有咸濕的海風，有的只是被風不斷吹來的焦灼。
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0这么多年过去了，当我跟别的男生肩并肩走在一起时，我才发现我的心里还是只装得下你。 但是，你在哪里？虽然微信里有你，但我的自尊不容许我去触碰那个头像。 就在最近我越来越肯定自己是不会结婚了，除非能再次遇到你。 有时候想想世界这么小，通讯那么方便，什么人都能找到、看到， 为何偏偏你离得那么近，近到只是一指尖的距离我却完全不能感觉你？ 关于过去有的没的也不想再多说。只是想知道你最近过得如何都没有勇气去问。 想去
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0亲爱的各位吧友：欢迎来到我还在找你
