晋阜中学吧
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    经核实吧主独孤可可 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ,无法在建设 晋阜中学吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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    经核实吧主神域雪狼1974 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ,无法在建设 晋阜中学吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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    年底自我检讨: 长相不行、身材不行、性格不行、摄影不行、经济实力也不行。 那么我就在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年?后来终于想通了…… 饭量还行
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    真正有实力的人,只有在需要的时刻才会显露出来。
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    在这艰难时代,懂得少些就舒服些。
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    路过路过。
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    奴仆三心二意、部属更在意回报、忠诚者总会懈怠,只有敌人才是最好的帮手,他们永不疲倦,尽一切努力不犯错。
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    转眼12天passed, feeling?
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    这就是新一中的新名字啊 对于已经毕业了的人来说 有木有点心碎的感觉
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    虽然在主体交工,绿化硬化刚刚开始的情况下,高一高二年级已经开始将桌椅板凳办公室事物搬入新学校了,距离离开的日子不久了,突然开始留恋起来
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    我心MA 2015-06
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    我心MA 6-5
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    “这栋大楼是你的50倍。” “怎么说?” “这是百货大楼”
    Jenner 1-25
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    今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。   不懂,于是谦虚请教。   她给了我神一般的回复:你的就是我的,我的还是我的。
    Jenner 1-25
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    据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!
    Jenner 1-25
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    @嫌我碍
    Jenner 12-14
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     晚上,闲着无聊在家唱歌啊,唱的正high啊!   奶奶从楼下上来了,内叫一个丢脸啊,这不是关键,关键是奶奶说了句:“你在读书啊,我还以为你又被你妈打哭了。”
    Jenner 12-14
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    A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词? B:看长相……
    Jenner 12-14
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    Jenner 12-14
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    Jenner 12-14
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    Jenner 12-14
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    冬天,单位门口……   下班时同事骑摩托车回家,正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss,双双倒地。   其实压根儿就没什么事,同事爬起来扶起车正准备走,看到对方仍然躺地上,心想:这是要讹我啊,果断把车一扔又躺地上了。   半个小时后,对方忍不住先开口了:“没什么事吧,没事就赶紧走吧,天儿挺冷的!”
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    上大二的时候,学生会堵着大楼查迟到,还要登记。   一同学迟到了,然后登记,看了一眼登记的本子   看到自己的名字被人写了三次……
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    应试教育就是,   我本来是一只蝴蝶,   你把我的翅膀剪断了,   还怪我跑得没有兔子快!
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    某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”   老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。   经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。   临出发那天,被秘书挡下来。   秘书:“你要干什么?”   经理:“去欧洲开会啊!”   秘书:“老板有同意吗?”   经理:“老板不是对我说Go a head吗?”   秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老
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    今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半天不理我,没办法我就认错说,老婆你别生气了,我学屎壳郎爬给你看好不好?老婆说,那你学吧,学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒,老婆转身去厨房把菜刀拿了出来。
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    一老汉赶着驴车进城,路过卖烧饼店,伙计招揽生意,问:“吃烧饼吗?”   老汉答:“不吃”   伙计见没揽到生意,不悦,就对老汉说:“我不是问你的,我是问驴的”   老汉转身对着驴就是一巴掌,说:“昨晚我问你狗日的半天,城里有木有朋友,你不吱声,闹了半天,原来你城里有朋友啊”
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    刚才在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!   男的憋了半天,神情诚恳的凝神妹子来了句:狗
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    前几天,我路上走着,突然看到一眼熟的哥们,他也看着我,我两就都笑了一下。我问他:“怎么会在这里碰到你?”他也说:“是啊,你在这里干嘛呢?”,我们聊了大概五分钟左右,我总觉得好像不记得他是谁,于是我就问他:“我们两以前认识吗?”他说:“不认识啊!”
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    上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。”
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    老师:同学们,比八年抗战还要艰难的是什么,知道吗?   学生:九年义务教育
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     早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎么样表达?”我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!”   她轻蔑地摇了摇头...
    嫌我孬 4-27
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    T_T
    嫌我孬 2014-03
    “你还想吃什么” “我想吃烤翅” ‘吃个甜筒吧“ ”不要我要吃烤翅!“ ”可是烤翅里放不了戒指
    嫌我孬 3-28
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    周一一一一一一,   周二二二二二二,   周三三三三三三,   周四四四四四四,   周五五五五五五,   周昗!
    嫌我孬 3-25
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    他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记。   这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到:“等把这本日记本写完,他就向她表白。”   她把日记本后的空白页全撕了,小心翼翼的把日记放回包里。   然后,她急匆匆的捂着肚子奔向厕所……
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    朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”
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    吃饭时,一人说去方便一下   老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。   敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。   酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。   老外愕然:怎么能在你方便的时候?   美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!
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     一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子。   他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上。   我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……
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    朋友家里有只狗狗,只要犯错了就会被朋友扯着脖子扔窗外,虽然只是在二楼。   有次去了他家里玩,朋友给了罐可乐我喝,那狗也过来跟我凑热乎,谁知
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    一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句。   结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了:“妈妈说我们家的地得拖了!”

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